Positiv in Markranstädt: Analoge Online-Ernährung für Infizierte

So viel vorweg: Dem beliebten Ex-Chef des Gymasiums geht es gut. Zwar spürt er die Viren in den Muskeln und Knochen, aber sein Verstand wurde nicht angegriffen.

Schlecht für ihn, weil er dadurch live mitbekommt, an welchen Stellen unser Gesundheitssystem versagt. Gut für die Satiriker, weil René Schulz dadurch auch seinen Humor nicht verloren hat. Ein wichtiges Kriterium für das Zustandekommen der folgenden, echt wahren Story.

Die Vorgeschichte liest sich wie tausende andere Infektionsmärchen erst mal recht plausibel. Ein positiver Schnelltest ließ ihn seine Schritte gen Arzt lenken. Dort wollte man den Test gar nicht erst sehen, sondern unterzog ihn gleich einem PCR-Test.

Telefonisch per Brief

Der Infizierte wunderte sich nur, dass man nicht mal seine Telefonnummer haben wollte. Man dürfe sie aus Gründen des Datenschutzes sowieso nicht weitergeben, wurde ihm gesagt.

Um an das Ergebnis seines PCR-Testes zu gelangen, müsse er zu Hause sein Internet anwerfen und all den Hinweisen folgen, die dort für ihn bereitliegen. Bis dahin habe er sich unverzüglich in „häusliche Absonderung“ zu begeben und seine Wohnung nicht mehr zu verlassen.

So sieht’s aus, wenn man positiv ist. alle anderen Informationen bekommt man vom Gesundheitsamt gratis. Nur auf welchem Wege, das ist die Frage.

Also hat der Patient ebenso geduldig wie eremitabel gewartet und wurde schließlich im Internet fündig. In seinem Corona-Zertifikat wurde er zugleich darauf hingewiesen, dass er sein Zuhause nicht verlassen darf und in Kürze vom Gesundheitsamt zwecks weiteren Vorgehens telefonisch kontaktiert wird.

An dieser Stelle endet das Präludium des Dramas.

Während das Corona-Opfer tagelang neben dem Telefon ausharrt und auf die Tagesordnung aus Borna wartet, wird der Kühlschrank gähnend leerer und das Essen knapp.

Was sein Arbeitgeber gemeinsam mit einigen seiner einstigen gymnasialen Kollegen in Sichtweite seines Exils nicht hingemobbt bekamen, scheint dem fernen Gesundheitsamt jetzt im Handstreich zu gelingen: Der Pädagoge wird systematisch ausgehungert!

Gesundheitsamt oder Zaubereiministerium? Telefonisch kontaktieren ohne eine Telefonnummer zu haben, ist schon eine Herausforderung.

Als ihm in einem lichten Momente aufging, dass das Amt ihn mangels Kenntnis seiner Rufnummer gar nicht anrufen kann, schleppte er sich mit letzter Kraft ans Telefon und kontaktierte die Corona-Hotline des Landkreises von sich aus.

Comedy vom Amt

Zwar hätte er sich diesen Akt auch sparen können, allerdings wäre den Satirikern dann das an heiteren Elementen nicht mehr zu übertreffende Ende der Story entgangen. Die Antworten der Hotline-Beauftragten waren im Grunde genommen nichts anderes als eine Kapitulationserklärung unseres Gesundheitswesens.

Corona in Markranstädt: analoge Online-Lieferung direkt auf den Balkon.

Ja … also … einen Anruf vom Gesundheitsamt könne er jetzt nicht direkt erwarten, sei ihm mitgeteilt worden. Vielmehr würde man ihn anschreiben, weshalb ihm ein Gang zum Briefkasten nahegelegt wurde.

Daraufhin fragte der Patient: „Ähm … ich wohne im vierten Stock und der Briefkasten befindet sich ganz unten im Haus. Wie soll ich das machen, wenn ich die Wohnung nicht verlassen darf?“ Eine Antwort blieb ihm die Hotgelinerte allerdings stoisch schuldig. Auch auf die Frage „Noch dran?“ habe sie sich zu keinerlei ratgebenden Information hinreißen lassen.

Nicht anders entwickelte sich die Informationslage bei der Frage nach dem Überleben. Als alleinstehend in einem Dachgeschoss ohne Nachbarn existierendes Individuum, das zu allem Unglück über kein Paypal-Konto zur bargeldlosen Vorabbezahlung unterbezahlter Lieferando-Lieferanten verfügt, ist er mit Ausnahme des Wasserhahns von allen anderen Lebensadern unserer modernen Gesellschaft abgeschnitten. Wie soll er an Lebensmittel kommen? … „Noch dran?“

Aber zum Glück gibt es da in Markranstädt noch die guten Seelen vom MGH. Gudrun Weber ließ sich nicht zweimal bitten, sich mit einem Körbchen auf den Weg durch den Markranstädter Stadtforst zu machen. Im Umgang mit den Wölfen dieser Stadt gestählt, erreichte sie schließlich ungeplündert die Marienstraße. Die Fragen nach den großen Ohren, großen Augen und dem großen Mund erübrigte sich beim Anblick des 2,13-Mannes, dessen Torso sich in 14 Metern Höhe über die Balkonbrüstung neigte.

Weil zwei ausgewachsene Spanngurte, ein Mitbringsel vom Polenmarkt im letzten Sommer, nicht ausreichten, flocht der findige Lehrer noch den Schal daran, der eigentlich für den Suizid gedacht war, falls das mit der Essenslieferung nicht klappen sollte. Es öffnen sich immer irgendwelche Türen, grade vor Weihnachten.

Das Rotkäppchen ist da.

Eine gerettete Seele mehr in diesen adventlichen Corona-Tagen, an denen wir uns so gern an die Vergessenen unserer Gesellschaft erinnern, die wir allerdings traditionell unter Brücken oder in Bahnhofsunterführungen erwarten würden. In diesem Sinne: Allen Infizierten, Gesunden, Geimpften und Ungeimpften schöne sowie friedliche neun Tage bis Heiligabend oder wenigstens bis zur Aufhebung der Quarantäne.