Nur eines wird jetzt schon als gesichert angesehen: Die suburbanen Känguru-Siedlungen (nichts im Beutel, aber große Sprünge) werden wahrscheinlich wieder sauber bleiben. Also keine roten Papphaufen am Neujahrsmorgen an der Schachtbahn, in der Ostvorstadt oder wo auch immer die höhere Society zu wohnen pflegt.

Zwar ziehen deren Bewohner meist ebenso in den Krieg, doch nutzen sie als Schlachtfeld eher große öffentliche Flächen, wie beispielsweise die Parkplätze vor den Einkaufszentren. Privatisierung des Spaßes und Sozialisierung der Konsequenzen. Oder anders ausgedrückt: Von den Banken lernen, heißt siegen lernen. Oder noch anders: Böller statt Besen. So wie in jeder anderen deutschen Stadt auch. Zum Beispiel dieser hier (zum Abspielen dieses und der anderen Videos einfach auf das Bild klicken):

Und längst kommt es nicht mehr darauf an, das neue Jahr mit bunten Raketensternen zu begrüßen und ein melancholisches „Aaaaah!“ in den Nachthimmel zu schicken. Nein – knallen muss es und das nicht nur laut, sondern auch mit möglichst hoher Zerstörungskraft.

Schon bringen kriegsmüde Veteranen ihre Verteidigungslinien auf Vordermann, schrauben Briefkästen ab, lassen die Rolladen herunter und füllen Patientenverfügungen aus. Für den Fall der Fälle liegen auch ein paar Wunderkerzen im Schrank, damit man am Neujahrsmorgen nach dem Umsturz glaubhaft machen kann, schon immer ein heimlicher Anhänger der Böllerbewegung gewesen zu sein. Hat ja in ähnlicher Situation anno ’89 auch schon mal geklappt.

Den meist jugendlichen Rebellenmilizen ist im Siegestaumel derweil kein auch nur ansatzweise abendländischer Wertmaßstab heilig. In Ermangelung ausreichender Feindbilder legen sie sogar ganz gern schon mal Hand an sich selber an. Da wird kurzerhand der eigene Arsch zum Gegner erklärt und das Rektum als Startrampe für zivile Marschflugkörper preisgegeben.

Nicht selten stellt sich schon unmittelbar nach Zündung der ersten Raketenstufe heraus, dass im direkt dahinter befindlichen Mastdarm mehr Hirnmasse vorhanden ist, als im restlichen Körper zusammen. Hier erweist es sich selbst für gestandene Realschul-Absolventen als geradezu tragisch, den Physikunterricht komplett verpennt zu haben.

Und angesichts solcher Erscheinungen will uns die Darwinsche Lehre Glauben machen, dass das Gen-Material, das hier mit abgetrennten Fingern oder verbrannten Ärschen durch die Gegend rennt, aus dem gleichen Pool stammt wie das von Sergei Koroljov oder Wernher von Braun?

Der erste Vorsatz fürs neue Jahr kann da nur lauten, sämtliche wissenschaftlichen Theorien zur Abstammungs- und Vererbungslehre noch einmal auf den Prüfstand zu stellen.

Vor allem die Sache mit dem natürlichen Selbsterhaltungstrieb ist vor dem Hintergrund solcher Aufnahmen nicht mehr zu vermitteln.

Ham & Eggs im Wartezimmer

Durchaus möglich, dass die Wartezimmer in den Markranstädter Arztpraxen gleich in den ersten Stunden des neuen Jahres zu urologischen Lazaretten umfunktioniert werden müssen. Einschließlich mobiler OP-Einheiten für kosmetische Operationen zur Behandlung von Schmauchspuren im erweiterten Analbereich.

Wie man anhand der Video-Beispiele deutlich erkennt, hat so eine Silvester-Schlacht allerdings auch seine Vorteile.

Während sich in der Geschichte der Menschheit und vor allem Deutschlands schon viele Programme vergeblich mit eugenischen Maßnahmen beschäftigten, hilft sich die Natur in diesen Fällen oftmals ganz ohne Zutun der Gesellschaft.

Die Natur hilft sich selbst

Denn mit gegrillten Gonaden ist der Versuch, seine defekten Gene weiterzugeben, oftmals ebenso sinnlos wie das Ansinnen, ohne Hirn nachzudenken. Das gilt sogar dann, wenn später doch mal so etwas wie Vernunft oder Reue eingesetzt hat. Diese Wunden heilt die Zeit nicht!

Was für den gesunden Menschen bleibt, ist die durch diese Video-Beweise, unzählige Briefkastensplitter, verängstigte Tiere und lebendig gewordenen Arschbomben transportierte Botschaft fürs neue Jahr. Man wünscht sich nichts sehnlicher, als die eigene Zugehörigkeit zur hier handelnden Spezies nachhaltig zu leugnen. Oder wenigstens für diese Eigenschaft beten zu können.

Die besten Chancen hat man da aber wahrscheinlich in katholischen Gegenden, wo der Geruch nach verbranntem Fleisch eine längere Tradition hat als bei uns der Duft von Räucherkerzen.

Im erzkatholischen Polen wurde jedenfalls nicht lange gefackelt. Am 27. Dezember 2015 versank dort unter großer öffentlicher Anteilnahme und eher halbherzigen Löschversuchen ein Stand mit Artefakten für den jahresendlichen Ablasshandel in seiner eigenen Asche.

Und wenn es keine göttliche Fügung war, dann zumindest ein Anschlag auf die private deutsche Rüstungsindustrie. Über dem Entree des verschont gebliebenen Tabakladens nebenan kann man selbst nach der Apokalypse noch deutlich erkennen, welcher Zielgruppe die Willkommenskultur an jener Handelsdrehscheibe gewidmet war.

Blick auf die Heimatfront

Eigentlich kann man angesichts solcher Bilder froh sein, dass das in diesem Munitionsdepot gelagerte Arsenal nicht bei uns in Markranstädt in die Luft gejagt wurde. Angesichts des demografischen Wandels hätten wir nicht einmal mehr genügend Trümmerfrauen, um einen Wiederaufbau auch nur ansatzweise glaubhaft gestalten zu können.

Zwar wird der kleine abgebrannte Stand in Polen keine Auswirkungen darauf haben, wie weit Markranstädt in der Silvesternacht in die Steinzeit zurückgebombt wird, aber vielleicht kommt es ja doch nicht ganz so weit, wie in folgendem Beispiel.

Nicht umsonst wünscht man sich ja an Tagen wie diesen einen guten Rutsch und ein „gesundes“ neues Jahr. Das wünschen wir Ihnen, liebe Leserinnen und Leser, jedenfalls auch.

Bleiben Sie in Deckung, gehen Sie möglichst nicht auf die Straße und bewahren Sie auch dann Ruhe, wenn sich das Sperrfeuer der gegnerischen Linien Ihrem Heim nähert. Es ist nur der Volkssturm. Ein letztes Aufbäumen sozusagen, bevor am 1. Januar alles wieder von vorn beginnt.

Als die Markranstädter Nachtschichten am 1. April 2013 an den Start gingen, hatte niemand an einen Zugriffszähler gedacht.

Warum auch? Maximal 15 Klicks am Tag konnte man sich zu dem Zeitpunkt noch merken und wesentlich mehr war nicht vorstellbar. Am Ende eines jeden Monats reichte ein Griff zum Abakus.

Nachdem etwa ein Jahr später erst ein Cyberangriff und dann eine interne Revolte für das vorübergehende Aus sorgten, erfolgte im Juni 2014 ein Neustart des satirischen Start-Ups. Und seit 1. Juli 2014 läuft der Zugriffszähler mit.

In den ersten beiden Jahren danach waren die Klicks noch überschaubar. Bestenfalls mal 100 am Tag, allerhöchstns mal 1.000 in einer Woche.

Doch dann gings Dank zahlloser lustiger Ereignisse stetig nach oben und heute verzeichnen die Markranstädter Nachtschichten über 4.000 Zugriffe pro Woche.

Da kann man sich schon mal ganz relaxed in den Sessel zurückfallen lassen und genüsslich an den Fortpflanzungsorganen rumspielen.

Brot und Spiele

Der Zugriffszähler ist zwar als Brot für die Künstler untauglich, aber als teambildendes Pornomaterial für unterforderte Satiriker nicht zu unterschätzen.

Jetzt aber mal Butter bei die Fische. Was hat es mit der Zahl 500.000 auf sich und warum feiert man sowas?

Statistisch gesehen, hat jeder Markranstädter in den letzten drei Jahren mindestens 35 mal die Markranstädter Nachtschichten aufgerufen. Aber man sollte Statistiken nicht trauen.

Wenn Franz zum Abendbrot einen Broiler verdrückt hat und Fritz derweil am Hungertuch nagte, haben beide zusammen im Schnitt einen halben Broiler gegessen. Lügt Fritz, wenn er angesichts dieser Rechnung noch immer behauptet, dass er hungrig zu Bett ging?

Rein mathematisch ist der Fall sowieso eher ernüchternd. Die Quersumme einer halben Million beträgt grade mal 5. Lächerlich! Auch die Anzahl der möglichen Teiler ist mit lediglich 42 ziemlich bescheiden. Das bedeutet auch, dass 500.000 keine Primzahl ist. All das klingt also eher nach Gründen, dieses Ereignis nicht zu würdigen.

Höhere Mathematik

Auch nicht fröhlicher sieht es beim Geld aus. Für fünfhunderttausend Russische Rubel bekommt man heute lausige 7.273,96 Euro.

Dafür kann man sich im Berliner Bundestag nicht mal einen Abgeordneten kaufen. Auch nicht von der FDP, die gerade Lindner und Kubicki im Sonderangebot hat. Also auch kein Grund zu feiern.

In der Programmiersprache hat die halbe Million allerdings eine wenigstens ansatzweise würdige Bedeutung. Das Dunkelrot (Bordeaux) der Intro-Texte in den Markranstädter Nachtschichten hört beispielsweise auf den Color Hex #500000.

Apropos Computer: Für 500.000 Bitcoins gibt es heute tagesaktuell rund 61.300 Euro. Klingt viel, doch damit könnte man am Ufer des Kulki nicht einmal eine Toilette bauen.

Wahrscheinlich reicht das gerade mal für den Händetrockner, wenn sich die Erleichterungsanstalt selbst mit nur einem Zylinder auf ein Investitionsvolumen von über 200.000 Euro belaufen soll.

Keine halben Sachen

Und nicht zuletzt: Selbst Egon Olsen und seine legendäre Bande haben sich nie mit einem solchen Kleckerbetrag zufrieden gegeben. Es ging immer um wenigstens eine Million oder mehr.

Also, Sie sehen, eine halbe Million ist kein Grund zu feiern. Es ist, was es ist: nur eine halbe Sache. Inzwischen tickt der Zähler allerdings schon munter auf die ganze Million zu. Und ob Sie es wollen oder nicht, auch Ihr Klick wurde soeben gezählt. Vielen Dank dafür. Die erste Million ist bekanntlich stets die schwerste.

Unsere traditionelle Weihnachtsbotschaft urbi et markransis richtet sich natürlich auch in diesem Jahr wieder ebenso an all jene Mitbürger, die zum Lachen in den Keller gehen oder aus Selbstschutz immer noch steif und fest behaupten, dass es die Markranstädter Nachtschichten gar nicht gibt. Zumindest das haben wir mit dem Weihnachtsmann gemeinsam.

Aber es geht aufwärts! Erstmals in der fast 6-jährigen Geschichte der Markranstädter Nachtschichten haben wir zu Weihnachten nicht nur Aufmerksamkeit bekommen, sondern sogar ein richtiges Geschenk!

Neuer Volkskorrespondent

Jawollja! Wir haben jetzt ein echtes, zudem sehr fotogenes Maskottchen und müssen auf Facebook nicht mehr nackte Tatsachen mit Cellulite oder irgendwelche roten Töpfe zeigen. Und voilá – hier ist er: Der rauchende Reporter der Markranstädter Nachtschichten!

Dieser junge Satire-Reporter braucht dringend noch einen Namen. Helfen Sie uns bei der Suche, damit er bald getauft werden kann!

Vielen herzlichen Dank an das Markranstädter Deko-Stübchen in der Hordisstraße für diese originelle Gabe und die damit verbundene herzliche Geste, die uns tief gerührt hat.

Selbstverständlich haben wir das kleine Kerlchen sofort einem umfassenden Einstellungstest unterzogen. Rauchen können allein genügt schließlich nicht, wenn man in der harten Welt der Satire bestehen will und von Kellerbier oder Brotschnaps quillt der Holzkopf nur auf.

Also haben wir unseren neuen Kollegen ins Lallendorfer Land geschickt und harrten der Dinge, die da passieren sollten.

Tatsächlich traf er nach kurzer Suche bald schon auf den Weihnachtsmann. Allerdings nicht wie erwartet im Rathaus, sondern irgendwo im Stadtpark.

Das Interview war eine wahre Offenbarung. Von wegen Schlitten und Rentiere. Der Alte muss den Sack selber schleppen. Dafür spart er neuerdings am Personal beim Einpacken.

Unser neuer Reporter beim Interview mit dem Weihnachtsmann. Mit dem hier gewonnenen jounalistischen Rüstzeug können wir ihn demnächst sicher auch auf den Verwaltungsleiter loslassen.

Das hat Santa Claus jetzt an einen Subunternehmer namens Amazon outgesourct [autgesohrst], weil es ohnehin fast nur noch Alexa’s einzupacken gilt. Spätestens nach der vierten Palette ist das sogar für eine Hilfskraft nur noch die reine 165-Euro-Routine.

Erste Erfahrungen

Etwas unbeholfen zeigte sich unser Reportermännchen noch im Bereich der Kommunalpolitik. Die Ächtung der vierten Etage führte ihn zu der Frage, wo man denn sonst die satirischen Häppchen bekommen könne?

Aber der kleine Bursche ist pfiffig und hat schnell begriffen, dass es die wahren Inhalte nicht in der Stadtratssitzung, sondern erst danach bei der Bürgerauswertung im Hinterhof gibt.

Info-Runde auf dem Hinterhof der 4. Etage nach der Stadtratssitzung.

Dort kam ihm auch mancher Sketch zu Ohren, der seinen Ursprung in den Stuben des Bauamts hat. So suchte er sich eine Baustelle vom Aufbau der städtischen Weihnachtsdeko, testete dort seine Kamera und kam zurück in die Redaktion.

Nach Sichtung der Ergebnisse seiner Recherchen, griff im MN-Bunker tiefe Überwältigung um sich. Ja, an dem Mitarbeiter werden wir künftig noch viel Freude haben!

Was jetzt noch fehlt, ist ein griffiger Name für den kleinen Mann mit Pfeife, Stift, Notizblock und Fotoapparat. Und genau hier kommen Sie, liebe Leserinnen und Leser, ins Spiel. Es ist Weihnachten und wenn Sie uns schon kein Geld oder andere materielle Dinge zukommen lassen wollen, dann könnten Sie uns zur Abwechslung wenigstens mal etwas Aufmerksamkeit schenken.

Eine E-Mail an redaktion@nachtschichten.eu oder ein kurzer Vorschlag auf unserer Facebook-Seite würde völlig genügen, um unsere Herzen zu rühren und dem kleinen Kerl einen Namen zu verleihen. Bitte geben Sie sich einen Ruck. Wann, wenn nicht jetzt zu Weihnachten?

An unsere heimliche Mitleserschaft: Keine Angst, wir veröffentlichen weder Ihren Namen, noch ihre E-Mail-Adresse oder die Sache damals mit Ihrer Kollegin. Sie können also auch nach den Feiertagen weiterhin steif und fest behaupten, dass Sie noch nie etwas von den Markranstädter Nachtschichten gehört oder gelesen haben.

Woher auch immer die halbe Million Klicks kommen mögen, die wir voraussichtlich so um den Dreikönigstag herum feiern können: Von Ihnen war kein einziger dabei. Das geben wir Ihnen notfalls schriftlich, damit Sie auch nächstes Jahr noch so tun können, als würden Sie sich mit solch niveaulosem Kulturmüll nicht beschäftigen.

In diesem Sinne wünscht Ihnen das Team der Markranstädter Nachtschichten gesegnete Weihnachten, frohe Feiertage und viele besinnliche Momente in entspannter Atmosphäre. Und wenn Ihnen danach ist, ja dann lachen Sie einfach mal. Das tut gut, Sie werden sehen…