Es ist keine picea abies, wie die Markranstädter Nachtschichten im Urvertrauen auf die botanische Evolution vermeldeten, sondern es kommt noch viel schlimmer! Nicht nur einen Doppelnamen trägt die grüne Diva mit den roten Kugeln vorm schwarzen Kasten, sondern gleich eine Dreifach-Bezeichnung.

Der Mann mit den immergrünen Ratschlägen, der sich selbst als „Klugscheißer“ (intellecto excrementum) bezeichnet, identifizierte das Gewächs vor dem Rathaus nämlich nicht als Gemeine Fichte, sondern als picea pungens glauca. Das klingt zwar wie coitus interruptus, fühlt sich aber nur für Satiriker so an.

Es ist also eine Blaue Stech-Fichte, die uns auf dem Marktplatz durch die Weihnachtszeit begleitet. Nicht zu verwechseln mit der Stechpalme, mit der sich der Papst vor Ostern seine Lenden geißelt.  Trotzdem: Vielen Dank für den Hinweis und … sie hat trotzdem hängende Zapfen. Ätsch!

Schwarzes Rathaus, grüner Baum, rote Kugeln – das politische Spektrum Deutschlands wird in der vorweihnachtlichen Stimmung auf dem Markranstädter Markt zur Genüge reflektiert. Auch der blaue Himmel hat sich kurz danach schon mal zaghaft gezeigt.

Stolze zehn Meter hoch ist er, der Weihnachtsbaum auf dem Marktplatz. Botanisch hört er auf den Namen Picea.

Sie müssen jetzt nicht googeln. Picea heißt Fichte. Sie gehört zur Gattung der Kieferngewächse und wird manchmal fälschlich als Rottanne bezeichnet.

Für die einen ist der städtische Hubsteiger Vorkriegstechnik mit Oldtimer-Charakter, für andere unerlässliches und zuverlässiges Hilfsmittel beim Anputzen des kommunalen Christbaumes.

Die Fichte … das ist weiblich und wie es sich für eine nach Geltung strebende Dame gehört, hat auch das Markranstädter Exemplar einen Doppelnamen: Picea abies.

Was nicht etwa so viel heißt wie Däumling-Gremlin, Freudenhaus-Bumsberger oder Schröder-Kropf, sondern einfach nur Gemeine Fichte.

In diesem Jahr wurde der städtische Weihnachtsbaum von der Garagengemeinschaft Mitte e.V. in der Zwenkauer Straße gespendet und von der Bevölkerung bereits mit mannigfaltig bewundernder Anerkennung gewürdigt. Gerade gewachsen, üppig tailliert, hübsches Kleid und steht gut im Schuh … was will man mehr?

Übrigens hat der edle Spender sich nicht lumpen lassen und auch die kleine Schwester des Gehölzes gestiftet, die vor der Stadthalle steht, um dort die weihnachtlichen Passanten im Spiel mit dem Dezemberwind vorfreudig anzutanzen. Sie ist von nicht minder graziösem Wuchs und weiß wie ihre große Schwester auf dem Markt mit kurvenreichen Reizen zu bestechen.

Wenn es am kommenden Wochenende pünktlich zum 1. Advent hell wird in der Stadt, wird das jedoch nicht nur an am Lichterschein der beiden Bäume sowie der kommunalen Weihnachtsbeleuchtung an den Masten entlang der Leipziger Straße liegen, sondern sicher auch wieder an jeder Menge privatem Engagement.

Wie haben wir sie doch vermisst, die abwechselnd rot, gelb, blau, weiß, grün und wieder zurück blinkenden Lichtspiele in den Fenstern der Wohnzimmer. Bis hinter die tschechische Grenze mussten wir fahren, um diesen Hauch weihnachtlicher Atmosphäre auch im Sommer wenigstens ab und zu mal genießen zu können.

Jetzt ist das Ambiente der nordböhmischen Straßenpuffs endlich wieder in sein heimisches Winterquartier zurückgekehrt

Noch wird das abendliche Markranstädter Stadtbild vom Schein der Straßenlampen, Fußgängerampeln, Scheinwerfer und Rück- sowie Bremslichter bestimmt. Spätenstens ab Sonntag wird die Adventszeit dann aber sowohl für den Endverbraucher als auch den jeweiligen Energieversorger abrechenbar eingeschaltet.

Vom All aus wird sie als Super-Nova auf der nördlichen Erdhalbkugel wahrnehmbar sein und so manchen alten Veteranen wird der Lichtschein aus der Wohnstube seines Nachbarn an eine Zimmer-Flak aus den letzten Tagen des Volkssturms erinnern. Die Vögel werden in den taghell erleuchteten Gärten verwirrt mit dem Nestbau beginnen und die Stadtwerke rechnen die Verbrauchsdaten in den kommenden vier Wochen in Megawattstunden ab.

Man muss das allerdings nicht mitmachen. Wer bereit ist, sich darauf einzulassen, kann in Markranstädt verträumte Ecken finden, die auch in der alltäglichen Beleuchtung des Abendlandes eine verträumt-romantische Atmosphäre ausstrahlen.

Man muss sich dazu nicht einmal ins Auto setzen oder sich im Gedränge tausender Menschen durch einen Weihnachtsmarkt schieben lassen.

Probieren sie es ruhig mal mit unserem Vorschlag der visuellen Entschleunigung. Es kostet nicht nur nichts, sondern man spart auch noch dabei.

So dürfen die Anwohner des Kranichweges, des Drosselweges und des Kormoranweges ihre Häuser bis auf weiteres nicht verlassen.

Die Spechtstraße gilt hingegen noch als sicher, weil Spechte so scheu sind, dass sie mit gefährdeten Vogelarten kaum in Berührung kommen.

In den Schulen der Stadt dürfen Kinder ab Montag 7:00 Uhr (wegen des Wochenendes macht das früher keinen Sinn) nichts mehr in Gänsefüßchen schreiben und auch keine Wellensittiche malen.

Hingegen wurde ein angekündigtes Verbot von Geschlechtsverkehr am Kulkwitzer See in den späten Abendstunden zurückgenommen. Ein Experte: „Zum Vögeln ist es in dieser Jahreszeit sowieso zu kalt.“

Während in einigen abgelegenen Gebieten Markranstädts noch ein Beobachtungsgebiet für die Wildvogel-Geflügelpest (WvGp) ausgewiesen wird, befindet sich die Zschampert-Aue längst im festen Würgegriff des Heinz-Nacht-Virus‘ (H1N8).

Das Gesundheitsamt rät dennoch, mit Liebkosungen vorsichtig zu sein. Begriffe wie „dumme Pute“ oder „blöde Gans“ sollten vorsichtshalber durch „dusslige Kuh“ oder „dämliches Rindvieh“ ersetzt werden.

Zwar sei der Rinderwahnsinn auch noch nicht ganz ausgerottet, aber gegen BSE gäbe es mit Altzheimer bereits ein wirksames Mittel, um die Folgen notfalls vergessen zu machen.

Allerdings wissen wie Behörden scheinbar auch nicht so recht, wie sie mit der neuen Situation umgehen sollen. So wurde in den gestrigen Abendstunden Kevin B. (19) unter Verdacht einer Infektion festgenommen und ins St. Georg eingewiesen. Der junge Mann hatte es lediglich vorgezogen, beim Urinieren in eine Bushaltestelle statt einer Taube auf dem Dach lieber seinen Spatz in der Hand zu halten. Die zuständige Behörde prüfe jetzt die Zusammenhänge, erklärte ein Sprecher noch in der Nacht.

Die geltende Anordnung legt übrigens nicht nur die Leinenpflicht für Haustiere (Hunde, Katzen, Männer) fest, sondern auch weitere Maßnahmen zu deren Schutz vor Infektionen. (Screenshot: incocnito tv, facebook)

Info: H1N8

Der neue Virus H1N8 unterscheidet sich nur wenig von seinen Vorgängern in den letzten Jahren. Die Bezeichnung H1N8 ist auf den Leiter des us-amerikanischen Labors zurückzuführen, in dem der Virus entwickelt wurde. Es handelt sich um Dr. Heinz Nacht (H_einz = H1, N_acht =N8). Die WHO geht davon aus, dass der Virus nach der Wahl von Donald Trump zeitnah zurückgerufen wird.

Inzwischen wurde auch erforscht, wie sich der Virus auf den Menschen überträgt. Demnach fühlen sich Bürgerinnen und Bürger vor allem nach Rundfunk- und Fernsehsendungen über die entsetzlichen Auswirkungen der Vogelgrippe von den Symptomen der Krankheit befallen.

„Diese plötzlich aufkommende Angst infiziert zu sein, lähmt Körper und Geist“, sagte der aus Griechenland eingewanderte Frührentner Hypo Chonder (75) und ergänzte, dass er sogar Panik habe, im Falle einer Infektion Dr. Sperling aufzusuchen.

Vor wenigen Minuten hat es nun auch das Team der Markranstädter Nachtschichten erwischt. Der Keller wurde komplett unter Quarantäne gestellt und versiegelt.

Unter der Atemschutzmaske des Einsatzleiters war die Begründung nur röchelnd zu vernehmen. Es klang wie: „Stallpflicht gilt auch für Spaßvögel. Ihr bleibt hier drin, sonst werdet ihr gekeult!“

Fangen wir aber mal ganz vorne an. Was ist der Welttoilettentag und warum gibt es ihn in einem Zeitalter, da der Lokus eher als Leseraum oder Rückzugsgebiet für das ungestörte Ausfüllen von Kreuzworträtseln genutzt wird?

Bei Wikipedia heißt es: „Als Welttoilettentag wurde der 19. November erstmals 2001 von der Welttoilettenorganisation ausgerufen. … Hintergrund ist das Fehlen ausreichend hygienischer Sanitäreinrichtungen für mehr als 40 Prozent der Weltbevölkerung und dadurch bedingt verschmutztes Wasser sowie wasserbürtige Krankheiten, was gesundheitliche und sozio-ökonomische Folgen nach sich zieht.“

Das wirft gleich eine Vielzahl an Fragen auf. Das Staunen über die Existenz einer Welttoilettenorganisation wundert aber kaum. Irgendwo müssen zurückgetretene Minister, Präsidenten oder Manager schließlich geparkt werden, damit sie ihr Insiderwissen nicht irgendwann mal in Interviews mit der feindlichen Siegerpresse zu Geld machen müssen.

GTO Deutschland

Auch in Deutschland gibt es übrigens eine Toilettenorganisation. Es ist die GTO, die German Toilet Organisazion. Deren Credo heißt: „Wir geben Laut für ein stilles Örtchen!“ Eigentlich wäre die GTO damit der ideale Interessensvertreter für Bürger, die sich in Markranstädt für die Errichtung von Örtlichkeiten zur Erleichterung einsetzen. Aber vielleicht passiert das ja noch und es gibt in Lallendorf bald gar eine eigene GTO-Ortsgruppe?

Schilder sollen auch jenen Mitmenschen den richtigen Weg weisen, die nicht lesen können. Na dann: Raten Sie mal.

Viel realistischer und vor allem für Badegäste am Kulkwitzer See absolut nachvollziehbar ist die Aussage, dass für vierzig Prozent der Weltbevölkerung Klos fehlen. Es ist nämlich so, dass sich genau diese vierzig Prozent jeden Sommer ausgerechnet bei uns am Westufer zu versammeln.

Wasserbürtige Krankheiten

Da stellt sich jedoch auch gleich die Frage nach den Konsequenzen dieser Situation. Die UNO schreibt was von verschmutztem Wasser, wasserbürtigen Krankheiten und sozio-ökonomischen Folgen. Wo sind die bei uns, am vor einem Jahr noch beliebtesten Badesee Deutschlands mit seinem ach so klaren Wasser?

Man könnte fast vermuten, dass die Fäkalbelastung im Kulki mit der gleichen Skala gemessen wird, die in Seebenisch den Wasserstand anzeigt. Die Frage betrifft übrigens nicht nur den westlichen Bereich des Sees.

Wenn man an heißen Sommertagen von bis zu 30.000 Badegästen ausgeht und einfach nur mal die Zahl der um den See verteilten Bedürfnisanstalten addiert … ja, also da fehlen vorneweg mindestens 200 Zylinder und mit ihnen ein Kanalisationssystem, in dem man aufrecht stehen kann.

Wo also machen diese tausenden von Menschen ihre Geschäfte? Und warum überhaupt stehen manche Badegäste so lange im Wasser und rudern trotzdem mit den Armen? Ja – und warum zum Teufel nochmal ist des Wasser des Kulki immer um zwei-drei Grad wärmer als das der anderen Seen?

Der beim Drehen des Baggers (rechts) erzeugte Fahrtwind ließ den geplanten Toilettenbau (links) einstürzen. Seitdem vermitteln arbeitslose Hebammen über ABM, wie man es durch weghecheln der Presswehen vom Parkplatz bis runter ans Wasser schafft.

Zurück zum Lokus: Der Zustand der Toiletten sage viel über das soziale System eines Landes aus, äußerte der Präsident Singapurs vor einigen Jahren. Nimmt man die öffentliche Toilettenlandschaft Markranstädts zur Hand, wähnt man sich wohl recht bald in einer Art geschlossener Gesellschaft.

Es ist ja nicht so, dass es keine öffentlich nutzbare Toilette in der Stadt gäbe. Nur haben die oft so ihre Schwächen. Die Einrichtung an der Bushaltestelle in der Schkeuditzer Straße scheint beispielsweise allein notdürftigen Busfahrern vorbehalten zu sein. Aber auch die sah man am Wochenende schon neben dem verschlossenen Gebäude stehen und dort mit verdautem Kaffee Rostflecke auf die Edelstahlfassade applizieren.

Die Geschichte des Stuhlgangs

Wagen wir mal einen Blick zurück in die Geschichte. Die Kultur des Stuhlgangs ist ebenso alt wie die der Menschheit. An deren Beginn ließ man einfach alles dahinfahren, egal wo man sich gerade befand oder wer in der Nähe war. Ein geradezu paradiesischer Zustand. Heute darf man nicht mal dann auf dem Sofa furzen, wenn die Frau zwei Meter entfernt im Sessel sitzt und strickt.

Später wurden Löcher gebuddelt und bei den Römern kam man dann endlich auch mal in Ruhe zum Sitzen. Aus dieser Zeit stammt übrigens auch der Begriff „Sitzung“. Ja wirklich, die alten Römer kamen auf dem Lokus zusammen und haben dort stundenlang verhandelt und sich beraten. Auch ein weiteres geflügeltes Wort stammt aus dieser Epoche. Bei ihren Sitzungen auf dem Lokus haben die Römer auch ihre besten Geschäfte abgeschlossen. Noch heute fragt manche Mutter ihr Kind besorgt, ob es schon sein großes Geschäft gemacht habe.

Diese römische Sitzungskultur hat was. Man stelle sich vor, wie der Markranstädter Senat in der vierten Etage auf Schüsseln hockt und … nein, Schluss!

Diese Bilder bekommt man sonst nimmer mehr aus dem Kopf. Schon deshalb nicht, weil Bürger beim Stellen ihrer Fragen aufstehen müssen. Obwohl…es ist ja nicht gesagt, dass da bei allen auch noch alles mitkommt, wenn die aufstehen.

Andere Länder, andere Sitten. Während die kultivierten Mitteleuropäer auf die Klobrille schwören, auf der im Zweifelsfall schon hunderte ungeputzter nackter Hintern vor ihnen thronten, hängt man sich woanders genüsslich an zwei in der Decke eingelassene Haken. Das ist wesentlich hygienischer. Jedenfalls solange man in das zwischen den Füßen gähnende Loch trifft.

So mancher deutsche Urlauber hat sicher auch schon geglaubt, dass er seinen Torpedo sauber ins Wasser gelassen hat. Keine Spur von Verunreinigung am Boden zu sehen, glatt durchs Loch gegangen, Zehnkommanull. Beim Hochziehen der Hose allerdings erwachen plötzlich alle Sinne. Signale erreichen das Hirn. Fremdkörper, warm, weich… Nein, Schluss! Diese Bilder bekommt man sonst nimmer mehr aus dem Kopf.

Kopfkino geschlossen

Aber auch auf unseren heimischen Zylindern ist der Vorgang mitunter nicht ganz problemfrei. Kennen Sie das? Da sitzt man mit rotem Kopf und hechelt sich regelrecht die Presswehen weg, man glaubt, es zerreißt einen und schließlich ist man der festen Überzeugung, soeben einen Telegrafenmasten entbunden zu haben. Man hat auch noch gehört, wie er ins Wasser glitt, doch dort ist er nicht mehr. Weg! Und auch ein geflissentlich kontrollierender Blick auf das Stück Papier in der Hand (ab einem gewissen Alter sollte man das von Zeit zu Zeit mal machen), zeigt keinerlei Indizien auf einen vorangegangenen Akt der Erleichterung. So ein Klo steckt irgendwie voller Wunder.

Auf der anderen Seite kommt es dann vor, dass man nur ein kleines, von etwas Land begleitetes Lüftchen ließ, aber zur Beseitigung dessen Spuren eine ganze Rolle Klopapier verbraucht. Es scheint geradezu, als würde der gesamte Mantel des soeben abgefeuerten Geschosses innen an der Darmwand kleben und nur Stück für Stück rauskommen. Am Ende blutet der Anus und man hat eine leere Papprolle in der Hand. Nicht schön, sowas. Wirklich nicht.

Das waren noch Zeiten. Vor allem die Winter waren hart damals.

Nein – scheiß auf den Welttoilettentag. Das ist wirklich kein Tag zum Feiern, Fahnen hissen oder Kränze niederlegen. Unsere Toilettenprobleme hier in Markranstädt kriegen wir auch ohne UNO und GTO in den Griff. Sogar mit wesentlich geringeren Kosten als einem Toilettenneubau. Wie aus einem geheimen Papier der Stadtverwaltung hervorgeht, sollen im Frühjahr entlang der Uferpromenade kleine Tütenspender aufgestellt werden.