Jetzt können sie uns alle mal, die Cyber-Krieger da draußen im WorldWideWeb. Auch der Osmanen-Adolf übrigens. Ein Mondo „extra stark“ von Kaspersky, die Pille danach von Norton, eine Sterilisation mit dem Skalpell von McAfee und hier oder da etwas natürliche Zurückhaltung; das sollte genügen im Kampf gegen die Cyber-Krieger, die übrigens nicht nur aus dem Ausland kommen.

Allein die Sache mit der Juristerei und das ständige antisatirische Geseier von dieser Atatürk-Kopie aus Istanbul gehen einem so langsam auf die Nerven.

Satire ist zur Zeit nur noch schwer machbar. Keiner weiß zwar, was Satire darf, aber jeder will wissen, was sie nicht darf. Seit Böhmermanns Schmäh-Gedicht werden die Karten neu gemischt.

Neuerdings beschäftigen sich deutsche Gerichte sogar mit Klagen von Türken, die sich nicht nur ärgern, wenn man Gedichte wie Böhmermann schreibt, sondern man solche nicht ausdrücklich schlecht findet. Wehrkraftzersetzung, Hören von Feindsendern, Sympathisieren mit Bolschewiken … all das bedient die Satire und dafür droht dem deutschen Humorjudentum jetzt verschärfte Lagerhaft in Anatolien.

Was DER kann, können wir auch

Übertrieben? Fragen Sie mal Springer-Chef Mathias Döpfner, der deshalb von Erdogan vor den Kadi gezerrt wurde. Weil er Böhmermanns Gedicht gut findet. Okay, der Döpfner arbeitet bei Springer, die haben Geld und können sich wehren. Bei Satirikern aus einer Kleinstadt bei Priesteblich sieht das anders aus. Da geht’s bei Nacht und Nebel gleich mal mit einem Sondertransport ab nach Bürgün-Bülsün.

Auch Kinder wurden verklagt

Der klagefreudige türkische Reichskanzler, nur eine Marginalie: Laut „Stern“ hat der streitbare osmanische Führer bislang über 1.800 Journalisten, Karikaturisten, Ärzte und sogar Kinder verklagt. Da wird bald niemand mehr aufmucken, auch oder gerade in Deutschland nicht. Und wenn sich das bis Nordkorea rumgesprochen hat, darf selbst Donald Trump das dortige Regime bald nicht mal mehr als Regime bezeichnen. Auch nicht satirisch als Demokratie!

Und Hitler darf eigentlich auch nur noch als Bestie bezeichnet werden, weil kein Rechtsanwalt mehr mit der Aufrechterhaltung seiner Reputationen Geld verdienen kann. So schön ist das mit dem Rechtsstaat und dem Paragraphen zur Majestätsbeleidigung.

Deshalb an dieser Stelle für alle Schülerinnen und Schüler schon mal ein paar Sätze zum Auswendiglernen. Ihr werdet sie später mal brauchen.

„Unser Präsident Recep Tayyip Erdoğan wurde am 26. Februar 1954 in Istanbul geboren. Sein Vater war Seemann. Er besuchte die Grundschule nahe der Piale-Pascha-Moschee … „ Okay, den Rest werden Euch sicher Eure Großeltern erzählen können. Sollten die mal ein paar Namen oder Daten durcheinander bringen, dann liegt es entweder am Alter oder daran, dass sich Geschichte auch in Sachen Pressefreiheit manchmal wiederholt.

Gut, also Böhmermanns Behauptung, dass der Oberhirte vom Bosporus die ihm anvertrauten Geißlein zwecks koitaler Erleichterung penetriert, ist grenzwertig. Sicher: Auch Goethe hätte sich schwer getan, auf „Minderheiten unterdrücken“ einen anderen Reim als „Ziegen ficken“ zu finden. Allein ob er überhaupt Sex haben kann, der türkische Reichskanzler, ist fraglich. Wie soll sich der arme Mann auf einen geilen Ziegenarsch konzentrieren können, wenn ihm die deutsche Kanzlerin seit Wochen permanent mit ihrem Kinn an der Prostata reizt?

Nö, das Ding mit den Ziegen war wirklich hart an der Grenze. Warum hat er das überhaupt gesagt, der Böhmermann? An dieser Stelle wäre Satire gar nicht erforderlich gewesen. Die nackte Wahrheit hätte gereicht. Zum Beispiel die, dass normaler Geschlechtsverkehr allein schon deshalb nicht notwendig ist, weil junge Kurdinnen in türkischen Polizeistationen traditionell mit Gummiknüppeln entjungfert werden. Ja gut, sie sind meist noch so jung, dass sie noch nicht wissen, wie man sich dazu bewegt. Aber dieses Defizit lässt sich mit ein paar gezielten Stromstößen ganz schnell überwinden. Da zucken die manchmal noch, wenn schon längst alles vorbei ist.

Nein, wir wollen noch eine Weile online bleiben und schreiben nichts über diesen Erdoğan und auch nichts über diese europäische Made in seinem Arsch. Es heißt ja nicht umsonst Markranstädter Nachtschichten und nicht Istanbuler Beobachter oder Anatolischer Stürmer. Und gerade das erfüllt uns in diesen Tagen mit einem Anflug von Stolz. Jawollja, Stolz!

In Lallendorf mussten in den letzten Jahren schon allerhand Leute, Vereine, Organisationen oder Parteien für teilweise primitivste Satire sprichwörtlich ihren Arsch hinhalten. Sie alle haben sich artig durch den Kakao ziehen lassen. Nicht nur weil sie wussten, dass der süße Nachgeschmack länger wirkt als die Verheißung auf den Endsieg nach einem sinnlosen juristischen Gemetzel.

Nein, weil sie wussten und wissen, dass auch sowas zur Meinungsbildung beitragen kann, dass man nicht nur selber Pillen verteilen darf ohne ab und zu selber mal was zu schlucken und weil auch das zur Demokratie gehört.

Die letzten Wochen waren dunkel. Sehr dunkel für Satire. Und es wird noch eine ganze Weile dunkel bleiben, weil man sich jetzt erst mal selbst neu ordnen muss. Der Wille der Protagonisten – egal ob sie Merkel oder Erdoğan heißen – ist deutlich lesbar. Am liebsten wäre es ihnen wohl, wenn jeder Leidartikel mit den Worten beginnt: „Im Zuge der weiteren Verwirklichung der Beschlüsse des XII. Parteitages und der Hauptaufgabe in ihrer Einheit von Presse- und Meinungspolitik…“

Geschichte wiederholt sich

Nein, hatten wir schon. Aber wenn es eben nochmal sein muss, dann werden wir in diesen Krieg um Presse- und Meinungsfreiheit ziehen, wie in einen Gottesdienst. Notfalls werden wir den Kampf von Moskau oder London aus führen, wenn wir Deutschland verlassen müssen, weil wir per Ahnentafel keinen Satirikernachweis erbringen können und von der Bundeskulturkammer mit Online-Verbot belegt werden.

Das war viel Frust jetzt und Sie werden sich bestimmt fragen, was das alles mit Markranstädt zu tun hat. Ja, auch wenn es unglaublich klingt, aber Markranstädt ist Deutschland und wenn in Berlin aus Angst gefurzt wird, kommt in einem Kaff wie Lallendorf blanker Durchfall an. Auch das ist eine Lehre der Geschichte.

GEZ und Ziegen f*cken

Eigentlich ist ja die Satire eine rein deutsche Erfindung und da kann sich auch unsere Angie nicht rausreden. Auch wir Markranstädter bezahlen GEZ-Gebühren, ganz gleich, ob wir Fernsehen schauen oder nicht.

Wir stehen unter Generalverdacht, weil wir einen Fernseher besitzen, mit dem wir theoretisch öffentlich-rechtliches Fernsehen anschauen könnten, egal ob wir es tun oder nicht. Genauso verhält es sich mit Herrn Erdoğan. Auch er wird bestimmt keine Ziege f…erführen, aber er hat ein Gerät, mit dem er es theoretisch könnte. Sowohl in Deutschland als auch in der Türkei verdienen sie Millionen mit dieser Definition: die Rechtsanwälte und die Führer.

Allein deshalb ist es egal, ob man Schnitzel oder Döner kotzt. Es ist Zeit, der antisatirischen Hetze auf diesem Planeten mit einem Zentralrat der Humoristen zu antworten. Sowas funktioniert immer. Sind Sie dabei?

Also, das mit 13 Uhr stimmt nicht ganz, aber um ein paar Minuten geht es hier nicht. Fakt ist, dass der Eintopf noch auf dem Teller dampfte, als die Telefone zu klingeln begannen, die Handys SMS-Eingänge meldeten und eMails eingingen. Die Kernbotschaft: Da bauen welche die Schranke in der Priesteblicher Straße wieder auf.

Kurzer Anruf bei einer Kollegin, ob sie am Abend auf dem Weg in die MN-Katakomben mal schnell ein Foto schießen kann.

Die Antwort war deutlich: „Ihr spinnt wohl! Ich gucke mal von weitem nach, ob es stimmt und dann komme ich rein. Wir haben doch inzwischen genug Fotos von dem Ding. Von A wie Aufbau bis Z wie Zerstörung. Da nehmen wir eins aus dem Archiv.“

A wie Aufbau bis Z wie Zerstörung

Als sie dann in den frühen Abendstunden eintraf, hatte sie dann doch ein Foto dabei. Die Begründung war einleuchtend. „So eins haben wir noch nicht.“, meinte unsere Edel-Feder grinsend.

Und in der Tat, wenige Sekunden später standen vier Satiriker mit heruntergeklappten Kinnladen um einen Monitor und haben Bauklötze gestaunt.

Da wurde Stadt und Bauamt immer vorgeworfen, keine Visionen zu haben, nicht mal mutige, neue Wege zu beschreiten und dann diese geniale Konstruktion zur Vermeidung weiterer Zerstörung. Chapeau!

Die Schranke wurde dank einer ingenieurtechnisch ausgeklügelten Lösung einfach geöffnet gelassen und schon kann sie niemand mehr durchbrechen.

Schade, ein solches Schildchen fehlt noch, um das satirische Glück vollkommen zu machen.

Doch das ist nicht der einzige Vorteil dieser Konstruktion. Im Prinzip hat man damit gleich zwei Fliegen mit einer Klappe geschlagen.

Die Känguruh-Siedlung im Schatten der Windmühle hat seit gestern ihren eigenen Blitzableiter, was sich auch positiv auf die Prämien der Gebäudeversicherungen auswirken dürfte. Endlich mal ruhig schlafen, trotz tosendem Verkehrslärm draußen.

Damit verleiht die mutige Idee der gewagten Investition auch die die Voraussetzungen, in die Liste nachhaltiger Projekte der öffentlichen Daseinsfürsorge der Stadt Markranstädt aufgenommen zu werden.

Ein unmoralisches Angebot?

Böse Zungen behaupten schon, dass mit diesem finanztechnischen Seitfallzieher die Bürgerinitiative, die sich für den Erhalt der Schranke und des Durchfahrtverbotes stark macht, mundtot gemacht werden soll. Öffentliches Schweigegeld zugunsten der Versicherungsprämie KfW-geschädigter Häuslebauer sozusagen.

Bleiben wir bei den MN-Zitaten. Die Nachtschichten-Tippse meinte beim Anblick des Fotos: „Erinnert mich an meinen Ex. Der hat auch mit einer Erektion geprahlt, wenn ich im Negligee in der Schlafzimmertür stand und als es dann zur Sache ging, erwies sich das Phänomen als eine Art Duldungsstarre.“

Erektion oder Duldungsstarre

In dieser Haltung wird die neue Schranke unsere Lebensuhr jedenfalls vor eine große Herausforderung stellen. Wir haben sie vorsorglich schon mal mit den Daten des ewigen Kalenders gefüttert.

Deutschlands Personenverkehrsdrehscheiben gleichen heute Steuerzentralen interstellarer Raumschiffe. Technik, wohin das Auge reicht.

Lasergesteuerte Körperscanner, vollelektronische Leibesvisitationsanlagen, EDV mit Spezialfiltern zur Rasterfahndung, Lesegeräte zur Auswertung biometrischer Fotos … und alles für die Sicherheit der Passagiere.

Freitag, 22. April 2016, 11:28 Uhr: Der speziell für Undercover-Aktionen ausgebildete MN-Mitarbeiter 008 (Name geändert) befindet sich am Abfertigungsbereich der Bushaltestelle in der Schkeuditzer Straße.

In einer Aktentasche hat er hochbrisantes Material deponiert, das jeder Anti-Terroreinheit eiskalte Schauer über den Rücken jagen würde.

Wird es unserem Mitarbeiter gelingen, die Konstruktionspläne für eine Eisbombe unentdeckt an Bord des Busses der Linie 65 zu schmuggeln? Noch sind wir zuversichtlich, dass er enttarnt wird und für mindestens drei Jahre in Abschiebehaft kommt, der nervende Saupreuße, der.

Aber es kommt anders. Ohne überhaupt angehalten oder wenigstens in einer anderen adäquaten Form belästigt zu werden, steigt unser Mann in den Bus, grüßt sogar noch den Piloten, sucht sich dann in aller Ruhe einen freien Platz aus und kann so mit dem terroristischen Material unbehelligt bis nach Leipzig fahren.

Von Sicherheitspersonal oder wenigstens einer Stewardess ist weit und breit nichts zu sehen.

Ob nach dem Funktionsprinzip von Schöller oder Langnese: Die Wirkung von Eisbomben ist verheerend.

Für den Rückweg setzen wir noch einen drauf. Irgendwie müssen wir 008 schließlich los werden. Wir verzichten auf die Aktentasche. Der Mann trägt das brisante Dokument nunmehr deutlich sichtbar in der Hand. Und weil uns das noch nicht reicht, verkleiden wir ihn als Muslima. In Ermangelung einer Burka rollen wir den Kerl in einen alten Teppich und schieben ihn so vor den Busfahrer.

Der zuckt noch nicht mal zusammen. Und so steigt unser Mann samt Baupläne für eine Zwei-Kilo-Eisbombe wenig später in der Schulstraße wieder aus und ist zutiefst erschüttert über die gravierenden Lücken im Sicherheitssystem unserer Nahverkehrsbetriebe.

Wir konfrontieren die Kommunale Linienbus GmbH (KLG) mit den Ergebnissen unserer Recherchen. Dort wollte man zunächst nicht mit uns sprechen, erklärte sich dann aber auf schriftliche Anfrage zu einer Stellungnahme bereit. Darin heißt es unter anderem: „…Wir nehmen Ihre Hinweise sehr ernst. Auf Ihre Frage, wie die KLG darauf reagieren wird, können wir auf diesem Wege allerdings keine Stellung nehmen, weil die Antwort große Teile unserer Passagierinnen und Passagiere verunsichern würde…“