Update zur Bedienungsanleitung der Markranstädter Nachtschichten

Ein kostenloses Abonnement der Markranstädter Nachtschichten hat viele Vorteile und es werden bald noch mehr dazukommen.

Sie erfahren nicht nur minutengenau, wann es hier was Neues gibt, sondern brauchen es demnächst auch, um die MN überhaupt lesen zu können. Wir selbst haben zwar wenig bis nichts davon, aber zu wissen, wie viele Menschen sich wirklich dafür interessieren, ist für uns eine Motivation. Vielen Dank dafür den aufrechten Lesern!

Unter den 1.619 Abonnenten des größten deutschen Satireportals aus Markranstädt befinden sich inzwischen 233 Leser, die vom Sinn ihres Aktes der Anmeldung nichts, aber auch gar nichts haben. Das muss nicht sein. Der Grund: Sie haben sich zwar angemeldet, aber nicht auf die daraufhin versandte Bestätigungs-eMail reagiert. Damit fristen sie ihr karges Dasein im Rang einer Karteileiche.

MN-Tipp: Die eMail mit der Bestätigung kann natürlich nur ankommen, wenn sie richtig eingegeben wurde. Kreative Bemühungen wie „will_ich-nicht.angeben@elektropost.ru“ laufen automatisch ins Leere.

Darüber hinaus sind in den letzten sechs Monaten auch 32 Abmeldungen eingegangen. Die bisherige Erfahrung hat uns gelehrt, dass dieser Akt in durchschnittlich 32 von 32 Fällen unbeabsichtigt erfolgt. In den meisten dieser Aktionen führt wohl die gespannte Erwartung über den neuesten Beitrag offenbar zu motorischen Überreaktionen der Leser, die dann wild auf dem Display rumhacken und dabei den falschen Button erwischen.

Es übersteigt leider unsere Kompetenzen, Ihnen ein individualisiertes Tutorial über den Umgang mit Ihrem Smartphone zu fertigen oder jedesmal individuell nachzufragen, ob Sie sich wirklich abmelden wollten. Im Zweifelsfall schicken Sie einfach eine Mail an redaktion@nachtschichten.eu.

MN-Tipp: Es ist sowieso eine Unart, sich gehobene Weltliteratur auf einer 7 x 14 Zentimeter kleinen Glasscheibe anzuschauen. Genießen Sie das Angebot lieber ganz entspannt bei einer Tasse Kaffee an einem PC oder wenigstens einem Tablet. Da haben Sie mehr davon und vor allem auf einem Blick auch eine Übersicht über die Angebote in den beiden Sidebars links und rechts des Textes.

Nicht unerwähnt sollen allerdings auch jene Leser bleiben, die allen Grund dazu haben, die MN weder zu lesen noch zu abonnieren.

Die um sich selbst tanzen

Insbesondere Vorreiter der Vergenderung unserer Muttersprache und selbsternannte Anwälte von Kulturkreisen, in denen man selbst noch nicht weiß, durch welche Begriffe man sich diskriminiert fühlen muss, könnten hier wenig Inspiration für ihre Utopien finden.

Im Gegenteil: Die Befindlichkeitsvirtuosen unserer Gesellschaft erwartet hier bestenfalls die Erkenntnis, dass ihre Lebensentwürfe und Phantastereien mit den Albträumen der Wirklichkeit nicht kompatibel sind. Bei uns jedenfalls dürfen Indianer noch Indianer sein und der Papa von Pipi Langstrumpf König der Neger. Basta!

MN-Tipp: Bleiben Sie besser in Ihrer Echokammer und gendern Sie sich dort mit Ihrer Muschibuhbuh-Sprache durch die linguistische Wohlstandsverwahrlosung. Nachdem der Berliner Senat den Begriff Zigeuner durch Rotationseuropäer ersetzt hat, haben Sie schon mehr erreicht als wir je erreichen werden.