Es ist bisweilen schon skurril, was sich die Medienschaffenden so alles einfallen lassen, um mit ihren Schlagzeilen Reichweite zu erzielen. Aber sie meinen das nicht böse, sondern folgen lediglich einem Trend. Sie geben ihren Lesern genau das, was sie wollen. Keiner will schließlich mehr für Informationen zahlen. Gleich gar nicht für Menschen, die diese Informationen beschaffen und aufarbeiten. Deutschland hat gelernt, alle erforderlichen Informationen allein der Überschrift zu entnehmen. Die gibt’s schließlich gratis und sie haben mitunter mehr Gewicht, als der 1,8 Tonnen schwere Handstaubsauger auf dem Titelbild.
Terra M History
Die Markranstädter Stadtgeschichte muss offenbar neu geschrieben werden. Bisher hieß es immer, dass der Kulki in den 1970er-Jahren aus einem Tagebau-Restloch entstand. Genau wie beim Bau der Pyramiden war die Schulwissenschaft mit dieser Hypothese jedoch jahrzehntelang auf dem Holzweg!
An der Lausener Furt setzten 1632 schon die Schweden über.
Auf der Internet-Seite “Old-Maps“ kann man sich jetzt zeitgenössische Karten aus allen Ecken der Welt und jeder beliebigen Epoche anschauen. Und was entdecken wir da bei Markranstädt im Jahr 1600? Genau: den Kulkwitzer See! Jetzt muss man sich allerdings fragen: Warum haben uns Politik und Wissenschaft bisher so belogen, was wollen sie uns verheimlichen?
Bürokratieabbau jetzt!
Während sich der Markranstädter Stadtrat unablässig mit Bebauungsplänen in Gewerbegebieten beschäftigt und allein die Anträge für den Bau von Gewerbehallen mehr Zeit in Anspruch nehmen als seinerzeit die komplette Errichtung der Cheops-Pyramide, macht die Firma Ro-Bo Cars in einem Großlehnaer Wohngebiet kurzen Prozess.
Gewerbeansiedlung im Großlehnaer Wohngebiet am Glasauer Weg.
Unter dem Slogan „Bürokratieabbau jetzt!“ pfeift das Unternehmen auf Formulare und Bauanträge. Denn ein moderner, innovativer und florierender Autohandel funktioniert im Zeitalter der Digitalisierung auch ganz ohne Büros und mondäne Hallen – und offenbar sogar ohne Autos.
Ganzer Arsch voll Munition
Okay, dieser Einsatz des Kampfmittel-Räumkommandos war von vornherein komplett für’n Arsch. Allerdings bleiben trotzdem noch jede Menge Fragen offen.
Der gesamte Unterleib musste großräumig evakuiert werden.
Zum Beispiel: Wer hat den Blindgänger gefunden und wie ist der Finder … ähm … darauf … gestoßen? Wurde der Fundort mit Absperrband gesichert? Und überhaupt: Wie wurde der Mann, in dessen Mokkastübchen die Sprengladung verstaut war, vor der Entschärfung evakuiert? Fragen über Fragen. Fest steht nur: Am handlichen Ring, der an der analen Ladung angebracht war, hat das Räumkommando die Granate offenbar nicht rausgezogen. Sonst wäre das mit der Entschärfung des Hinterladers viel schneller gegangen. 10–9–8 …
Viererbande als Triomvirat
Als Dieter Thomas Heck 1982 gefragt wurde, wo die Gruppe Trio ist, zeigte er der Reihe nach auf die drei Bandmitglieder und sagte „Da – da – da“. Fragt man RB-Trainer Ole Werner 2026, wo sein Torwart-Trio ist, muss er wohl antworten: „Da – da – da … und da.“
Die Drei-Mann-Viererkette zwischen den RB-Pfosten.
Dass ein Trio neuerdings aus vier Mitgliedern besteht, liegt am Lehrplan in den Grundschulen. Weil schriftliches Dividieren niemandem mehr zugemutet werden darf und die elf Freunde auf dem Platz eine Primzahl verkörpern, wird jetzt grundsätzlich aufgerundet. Elf Spieler, eins im Sinn, macht zwölf. Ein Trio sind drei, also 12 durch 3 gleich 4. Einfach triomphal!
Im Grunde genommen einnert das Foto an den Motivationsspruch des ehemaligen Leiters eines Oktetts: „Wir 8, wir sind schon 7, was? Solche 6 wie uns 5 gibt’s keine 4 auf der Welt. Dabei waren wir 3 die 2 Einzigen.“
Weniger ist oft mehr
Bleiben wir gleich beim Thema Mathematik im Fußball. Da wimmelt es bekanntlich nur so von Formeln, Zahlen und Gleichungen. Das Spektrum reicht von der 3-Punkte-Regel über die Tore-Differenz bis hin zur Abschlussquote vor dem gegnerischen Kasten.
Tore aus den Spielen Niederlande gegen Holland zählen doppelt.
Folgende Textaufgabe bereitet den Jungs in der Sportakademie des FC Bayern seit Tagen Kopfzerbrechen: „Christiano Ronaldo (CR7) hat 500 Tore erzielt. Harry Kane hat ebenfalls 500 Tore geschossen, brauchte aber viel weniger Treffer dazu. Berechne das Alter des Keilriemens am Mähwerk des Rasentraktors in Prozenten.“
Neun Köstlichkeiten
Wenn im China-Restaurant Reis mit 9 Köstlichkeiten auf der Karte stehen und nur acht auf dem Teller liegen, merkt’s keiner.
Ausgerechnet Ehebruch haben sie dringelassen, die Chinesen.
Diese Strategie hat sich jetzt auch Temu zu eigen gemacht. Man könnte darüber hinweg sehen, dass sich die Chinesen auch bei den Geboten verzählen, aber dass Ehebruch immer noch dabei ist, das ist pure Absicht!
Auf ganz dünnem Eis
Endlich hat mal jemand auch diese Sünde unserer Kultur entdeckt und stellt die unerträgliche Diskriminierung des weiblichen Geschlechts in der Seefahrt an den Pranger. Also ob nur maskuline Schiffe in der Lage wären, Eis zu brechen. Beim NDR wird jetzt auch diese letzte Bastion toxischer Männlichkeit geentert. Ab sofort kümmern sich geschlechtslose Eisbrechende um die zugefrorenen Gewässer.
Zu viel Eis lässt das Hirn gefrieren und dann muss man Eis brechen.
Zwar könnte das auch so manchen Seebärenden zum Brechen bringen, aber trotzdem geht dieser Vorstoß des GEZ-finanzierten Rundfunks noch nicht weit genug. Warum nur Eisbrechende und nicht der gesamte Flottenbestand? Egal, was da über die Weltmeere schippert: Wenn von Schiffenden die Rede ist, wird allen Recht getan und jeder weiß, was gemeint ist.
Knast auf Rädern
Für deutsche Bahnfahrer ist das ein ganz alltäglicher Vorgang: Wenn ein ICE auf offener Strecke steht, bleiben die Türen geschlossen. Die Passagierenden sind dann oft so lange in ihren Wagen gefangen, bis der Schnee wieder weggetaut ist. Wenn Iren in Deutschland Urlaub machen und erstmals mit dieser Erfahrung konfrontiert werden, hat das allerdings traumatische Folgen.
Wer freiwillig ICE fährt, muss schon irgendwie Ire sein.
Allein der Gedanke, dass nicht nur der eigene Waggon als Häftlingswagen dient, kann schnell dazu führen, den gesamten Zug als ICE-Gefangenenlager zu empfinden.
In den Ski gerubbelt
Eigentlich wäre der Kondommangel in Mailand nur eine Randnotiz. Denn wozu brauchen Biathletinnen mit Prostata-Beschwerden Mondos? Bei Langläuferinnen reichen die Brusthaare auch in dieser Saison bis zum Sack und der Paarlauf heißt jetzt „Mixed“, damit der feminine Part nicht von Partnern mit weiblich gelesenem Penis besetzt werden kann. Statt dessen werden auf dem Eis nach wie vor Kinder durch die Gegend geschmissen.
Die Italiener brauchen halt nur Größe S. Wenn da ein Deutscher kommt, ist Not am Mann.
Dass in Mailand trotzdem die Gummis knapp werden, hat einen anderen Grund. Weil Teflon aus Gründen des Umweltschutzes nicht mehr verwendet werden darf, polieren Zeugwarte jetzt das Gleitmittel von Kondomen unter die Skier und Kufen ihrer Athleten. Je nachdem, wie schnell gewachst wird, riecht’s in den Materiallagern zwar oft nach verbranntem Gummi, aber schließlich gilt auch hier nur der olympische Gedanke. Wie sagte schon der alte Dunlop: Dabei sein ist alles!
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