Wer in Markranstädt jetzt noch Osterhasen sucht, hat schlechte Karten. Alles was man halbwegs Schokolade nennen kann, ist ausverkauft und der ungenießbare Rest wird gerade für qualitativ hochwertige Weihnachtsmänner eingeschmolzen. Trotzdem gibt es Hoffnung für all jene, die noch eine kleine Osterüberraschung für ihre Liebsten suchen: Nachdem wegen der neuen lila-pink-rosafarbenen Auswärtstrikots der deutschen Fußball-Nationalmannschaft ein regelrechter Shitstorm ausgebrochen ist, war es ausgerechnet ein Markranstädter Hobby-Schneider, der den DFB in dieser Woche mit einer unschlagbaren Alternative begeistern konnte.
Pink, rosa, lila – gegen die neuen deutschen Nationalfarben gab es nicht nur aus Fankreisen heftigen Widerstand.
Sogar die Holländer wollten am Dienstag in Frankfurt ihren Augen nicht trauen, glaubten, dass ihnen vor dem Abflug aus Amsterdam im Coffee-Shop gestrecktes Zeug angedreht wurde. Die Folge: Zwei Lachanfälle der gesamten holländischen Innenverteidigung besiegelten die Niederlage der Elftal.
Gegner wird totgelacht
Leider ist die Idee der neuen deutschen Trikotgestaltung nicht konsequent bis zu Ende gedacht worden. Wenn man schon solche Farben wählt, dann muss auch der Bundesadler wenigstens Strapse, einen Tanga sowie lackierte Krallen tragen und als Nationalhymne sollte dann auch eine Neuinterpretation von Wolfgang Petry’s „Schwarz, rot, gold – hab ich nie gewollt“ aus den Stadionlautsprechern schmettern. Und natürlich muss der Kapitän die Rückennummer 175 tragen, sonst wird das nix mit dem Hashtag „#verloren aber woke“.
Markranstädter Entwurf
Zu viele Defizite in der Außendarstellung, die in Fankreisen sowohl am patriotischen Geist als auch am D im Kürzel des DFB ernsthafte Zweifel aufkeimen ließen. Das hat den Markranstädter Hobby-Textildesigner Klaus-Bärbel Schneider keine Ruhe gelassen. Tag und Nacht brütete er über einem Trikot-Entwurf, der einen tragfähigen gesellschaftlichen Kompromiss zwischen der multibunten politischen Haltung der Spieler und den patriotischen Fundamenten der Fankultur einer Nationalmannschaft bilden kann.
Textile Revolution
Was er dem DFB am Mittwoch schließlich vorgelegt hat und den Markranstädter Nachtschichten jetzt von internen Kreisen zugespielt wurde, ist nicht mehr und nicht weniger als die Fashion gewordene Zukunft des deutschen Fußballs.
„Hacke – Spitze – eins, zwei drei“: Schwarz-rot-gold, modisch geschnitten und der DFB-Elf geradezu auf den Leib geschneidert, ist der zukunftsweisende Entwurf des Trikot-Sets „DFB divers“ eines Markranstädter Hobby-Designers.
Das Set besticht schon auf den ersten Blick durch eine ebenso sinnstiftende wie modisch elegante Kombination der Farben Schwarz (Schuhe), Rot (elegant geschnittene Hose) und Gold (Hemdchen).
Das Trikot-Set „DFB divers“
Die entscheidenden Vorteile zeigen die Textilien allerdings erst im praktischen Einsatz. Beginnen wir von unten:
Die Schuhe
Prädestiniert für Fritz-Walter-Erfolgswetter: Das neue DFB-Schuhwerk.
Die Schuhe sind geradezu prädestiniert für die typisch deutsche Erfolgswitterung, das Fritz-Walter-Wetter. Mit diesen Absätzen finden die Kicker sowohl in tiefstem Morast als auch einem Eisstadion problemlos Halt und können jeden Gegner sprichwörtlich auf einem Prosecco-Deckel austanzen.
Das Höschen
Hat Backstage sogar eine Öffnung, damit der Gegner beim Tackling gefühlvoll „hinten reinrutschen“ kann.
Das Höschen ist genial geschnitten, erlaubt selbst spagatähnliche Blutgrätschen ohne im Oberschenkel einzuschneiden und bietet auch ausreichend Schutz bei Freistößen, da sich die Innereien des Spielers aufgrund des schmalen Zwickels nie dort befinden, wo sie der Gegner vermutet.
Geniales Accessoire für schmerzfreies Tackling
Eine raffinierte Öffnung im Backstage-Bereich der Hose soll es dem Gegner außerdem ermöglichen, dem ballführenden Deutschen schmerzfreier „hinten reinzurutschen“, wie die Kommentatoren das Tackling heute gern umschreiben. Ein deutliches Plädoyer gegen sexuelle Gewalt im Fußball!
Der absolute Höhepunkt textiler Gestaltungskultur ist allerdings das Top.
Das Hemdchen
Es bietet nicht nur ausreichend Platz für vor Stolz geschwollene Spielerbrüste, beispielsweise nach einem nur mit 0:3 verlorenen Match gegen die Damenauswahl von Malta. Nein, hier wurde auch in die Zukunft des nahenden Sommermärchens gedacht. „Das eindrucksvolle Dekolleté wurde ganz bewusst so tief geschnitten, damit nach Ende der EM-Vorrunde die herabgefallenen Kinnladen der langen Gesichter darin Platz haben“, wirbt der Markranstädter Designer.
Das tief geschnittene Dekolleté bietet den Kinnladen der langen Gesichter nach der Vorrunde genug Platz.
Der größte Clou dieses Wäschesets aber liegt im Unsichtbaren: Die nationale Verbundenheit des DFB-Teams mit dem ur-deutschen adidas-Konzern, die zuletzt von einem Ausrüstervertrag mit dem us-amerikanischen Nike-Konkurrenten überschattet wurde, lässt sich nahezu unsichtbar wiederherstellen.
Der geheime Adidas-Deal
„Nach einem Testeinsatz im Probetraining haben wir beim Opfer einer Blutgrätsche die drei adidas-Stripes im Innern seines Höschens gefunden“, frohlockt ein DFB-Manager, der für diese Werbemaßnahme sofort eine achtstellige Rechnung nach Herzogenaurach geschickt hat.
So, genug geworben – jetzt kommen wir zur Osterüberraschung. Das komplette Set „DFB divers“ gibt es ab morgen in einer limitierten Auflage als Easter-Edition im Fan-Shop der Markranstädter Nachtschichten. Last minute sozusagen und zum Oster-Sonder-Aktionspreis von nur 189,99 Euro! Für Fetischisten gibt es die Spielerhose übrigens auch als getragenes Einzelstück – dann allerdings zu Preisen zwischen 299,99 Euro für Fußball-Romantiker (Modell „Riediger“) und 800 Euro für das Beinkleid „Jogi“, das man allerdings auch als Taschentuch benutzen kann.
In diesem Sinne: Schlagen Sie zu, machen Sie ein Schnäppchen und verleben Sie frohe, gesegnete Ostern!
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