Gestrandet in Markranstädt: Heimweh trotz Ormig-TV

Passagier: Welches Jahr haben wir?

Nachtschichten: 2021.

Echt? Da hab ich wohl viel verpasst. Wie ist die politische Weltlage? Haben wir den Klassenkampf gewonnen?

Wie man’s nimmt. Das Land, in dem sie losgefahren sind, gibt’s jedenfalls nicht mehr. Sie befinden sich jetzt auf dem Territorium der BRD.

Wie jetzt? Und der antifaschistische Schutzwall?

Tja, Mielke hatte den Bauplan im Suff verkehrtrum gehalten. Die Republik wurde quasi von der falschen Seite dicht gemacht. Wir kamen nicht raus, aber die imperialistischen Besatzer konnten von der anderen Seite problemlos eindringen. Jetzt haben wir den Salat.

Und da kann man nichts mehr machen?

Ein paar versuchen’s noch. Mauer wieder hochziehen und so. Aber die Fachkräfte werden immer knapper. Es gibt kaum noch welche, die eine Kelle schwingen können.

Und haben die Kapitalisten wenigstens was gemacht hier im Osten? Wiederaufbau, Modernisierung und so?

Ja klar, schauen sie sich doch mal um.

(Lässt seinen Blick über den Bahnhof schweifen und wird nachdenklich). Hatte Marx also doch recht mit dem sterbenden, faulenden und parasitären Imperialismus…

Marx ist tot.

Ich weiß. Und Honecker? Immer noch Staatsratsvorsitzender?

Nein.

Wer dann?

Eine ehemalige FDJ-Funktionärin.

(Atmet erleichtert auf) Na wenigstens haben wir die führende Rolle verteidigt. Und wer sitzt sonst noch so an den Hebeln?

Keiner weiter. Der Bundestagspräsident sitzt nicht am Hebel, sondern im Rollstuhl.

Dann wäre der Bahnhof hier für ihn sozusagen Endstation, oder? Was gibt’s sonst noch Neues aus Bonn?

Nicht Bonn, Berlin. Ja, was gibt’s da noch? Wie gesagt: Der Präsi im Rollstuhl, ein Sozi als Finanzminister und eine Weinkönigin als Bauernministerin. Ach ja, der Gesundheitsminister ist homosexuell.

Schaut sich vorsichtig um und flüstert hinter vorgehaltener Hand: Wissen das die Leute?

Das ist heute nicht mehr so schlimm. Fällt kaum noch auf unter den 63 anderen Geschlechtern.

Oh. Und sonst noch was, also personell?

Wir hatten zwischendurch sogar einen Papst.

Was? Das ging doch bestimmt nicht mit rechten Dingen zu. Wo war der denn vorher?

In der Hitlerjugend.

Fängt an herzhaft zu lachen. Ja, ja, sie Lustiger, sie. Und zwischendurch hatten die Amis dann sicher auch einen Neger als Präsidenten (schüttelt sich weiter vor Heiterkeit).

Richtig!

(Sein Lachen verstummt schlagartig)

Neger darf man übrigens auch nicht mehr sagen.

Echt nicht? Auch nicht zu den Guten? Ich meine, die Angela Davis damals, die wir bei den Amis rausgehauen haben, das war doch eine gute Negerin, oder? … Auch nicht mehr?

Kann sein. Lange nichts gehört von ihr.

Und die Russen? Sind die wenigstens noch da?

Ein paar noch. Die halten sich mit Diskos, Wanderapotheken und so Zeugs über Wasser. Aber seit die Nordafrikaner da sind und die Albaner …

… Stopp! Nordafrikaner, wie konnte das denn passieren?

Tja, die haben gut aufgepasst damals. Von Rommel lernen, heißt siegen lernen. Aber keine Angst, unsere FDJ-lerin hat das Jugendprojekt „Wir schaffen das!“ ausgerufen.

Was ist das, was die hier alle in den Ohren stecken haben und was sind das für Dinger in den Händen, wo die alle drauf starren?

Das sind sozusagen … ja also … wie erkläre ich ihnen das? Eine Art kleine Plattenspieler. Aus den Stöpseln in den Ohren kommt dann Musik.

(Haut sich auf die Schenkel und lacht ungläubig). Sie sind ein Spaßvogel, stimmts? Am Ende wollen sie mir dann vielleicht noch erzählen, dass man mit den Dingern auch telefonieren kann? (lacht weiter)

Stimmt!

Sein Gesicht schläft ein, er verstummt schlagartig und starrt mich fassungslos an.

Man kann sie sogar als Navi nutzen.

Als was???

Das sind so Dinger, mit denen man sich verfahren kann. Und Whatsappen kann man auch damit.

Whats … was?

Sie müssen sich das so vorstellen wie … also das ist praktisch wie eine Ormig-Kopie, die übers Fernsehen kommt.

Und wozu ist dieses Ormig-Fernsehen gut?

(Langsam nervt er) Na ja, wissen sie, es wurden in den letzten 40 Jahren ganz viele Dinge erfunden, durch die wir viel Zeit einsparen. Da muss man jetzt natürlich auch Dinge erfinden, mit denen wir die eingesparte Zeit auch irgendwie nutzen können. Beispielsweise mit Ormig-Fernsehen.

Der arme Mann blickt geistesabwesend aufs leere Gleis. Wenn … wenn der Zug zurück kommt, darf ich da wieder einsteigen … bitte?

Da müssen sie den Zugbegleiter fragen.

Den … wen?

Ja, ganz früher war das mal der Schaffner, bei ihnen damals wohl eher der Facharbeiter für Fahrscheinentwertung. Heute heißen die Zugbegleiter.

Zugbegleiter … Die Züge fahren also deshalb so langsam, weil die armen Kerle nebenher rennen müssen? Das erklärt natürlich die lange Verspätung. Ich will trotzdem wieder zurück, verstehen sie das?

Ja, ich verstehe sie. Grüßen sie das Jahr 1979 von mir, wenn sie angekommen sind.