Ich habe in den letzten Jahren damit zu leben gelernt, dass mir die deutschen Erziehungsmedien alles neu erklären, was ich längst zu wissen glaubte. Mit teilweise überraschenden Erkenntnissen.

So habe ich beispielsweise erst anno 2021 und damit nach sage und schreibe 57 Lebensjahren aus der Zeitung erfahren, wie man sich die Hände wäscht. Und auch das nur Dank Corona. Bis dahin hatte ich mir die Griffel so gesäubert, wie ich es von meiner Oma abgeguckt und von meiner Mutter gelernt hatte. Aber statt mal einen Artikel über einen wie mich zu schreiben, der ein halbes Jahrhundert sakrotanfreie Handpflege ohne eine einzige Krätze-Infektion überlebt hat, schreitet die journalistische Aufklärung unaufhaltsam weiter.

Das moderne Abseilen

Und so erfahre ich auf Seite 39 des aktuellen Markranstädter Stadtjournals jetzt endlich auch, was neuerdings rund um die täglichen Sitzungen auf der Toilette zu beachten ist. Auch hier eröffnen sich für einen eher konservativen Stuhlgänger wie mich völlig neue Perspektiven.

Wahrscheinlich zähle ich zur letzten Generation, der die Benutzung einer Klobürste noch geläufig ist. Eine Folge der Gehirnwäsche, der mich meine Mutter bis zur Pubertät nahezu täglich unterzogen hat. Irgendwann war der Griff zum beborsteten Prömpel nach dem Spülgang dann ein Automatismus, den ich noch heute vollziehe. Sogar dann, wenn der anale Torpedo zuvor mit einem kaum hörbaren „Pflumpfff“ völlig spurlos in die Tiefen der Kanalisation geglitten ist.

Würste ohne Bürste

Zum Glück ist im Stadtjournal auch zu lesen, warum „Badkunden“ heutzutage erwarten, dass die WC-Bürste nur noch selten zum Einsatz kommen muss. Denn noch weit über braunen Fingernägeln wegen durchbohrtem Klopapier oder der Handhygiene danach, steht in unserer Zeit die „hohe Spülperformance für eine top-gepflegte Keramik“ ganz oben auf der Agenda bei der innovativen Behandlung unserer Stoffwechsel-Endprodukte. Der Spülvorgang als ultimatives Show-Erlebnis für Influenzer und ihre Follower – jetzt weiß ich, was unserer Gesellschaft bislang gefehlt hat!

Rumkugeln mit Rumkugeln

Um eine effektive Spülleistung zu erreichen, hat sich die Notdurft-Industrie einiger interessanter Testreihen bedient, die sich allesamt dadurch auszeichnen, die Situation auf dem keramischen Zylinder möglichst praxisnah zu widerspiegeln. Und so heißt es im Stadtjournal: „Laut WC-Normen muss eine WC-Keramik mindestens 50 Plastikkugeln in einer festgelegten Größe in einem Zug ausspülen.“

Ähm … 50 (in Worten: fünfzig) Plastikkugeln?

Bevor ich jetzt wegen einer bislang unerkannten Stoffwechselstörung zum Arzt gehe, frage ich lieber mal die Leser: „Was kacken Sie so?“ Ehrlich gesagt, habe ich Kugeln bis jetzt eher bei Ziegen, Schafen, Karnickeln oder anderem Gefieder verortet. Gut, manchmal … früher … nach einem Ast-Schnitzel, da kam es mitunter schon mal vor, dass ich eine Art Schrotladung in die Schüssel geschossen hatte. Aber dabei gleich von einer Norm zu sprechen?

Frischer Wind im Bett

Eine Arbeitskollegin berichtete mir kürzlich von einer Kugelkette, mit der ihr Mann frischen Wind ins Schlafzimmer bringen wollte. Da waren nur vier Stück dran, hat sie gesagt, aber selbst die Entbindung dieses murmelisken Quartetts hätte sie schon überfordert. Frischen Wind gab’s dabei zwar wirklich, meinte sie, aber der Gedanke an gleich 50 solcher Böen sei nicht zu überleben.

Normschiss nach DIN

Das mit der Norm ist übrigens kein Scherz, die gibt’s wirklich! In der DIN „EN 997“ wird die typisch deutsche Durchschnittseinlage als „Normschwimmkörper“ bezeichnet und bringt stattliche 160 Gramm auf die Lebensmittelwaage. Dieser in Fachkreisen auch als „Normschiss“ bezeichnete knappe Viertelpfünder simuliert eindrucksvoll die Schwimmtiefe eines solchen Haufens. Um den realen Bedingungen möglichst nahe zu kommen, werden gleich zwei solcher Schwimmkörper eingesetzt, also ein sogenannter „Zwilling“ mit einer Gesamteinwaage von stattlichen 320 Gramm plus drei mal vier Blatt zweilagiges Toilettenpapier.

Bei Villeroy & Boch, dem führenden Hersteller gehobener Exkrementalkeramik, schwört man allerdings nicht auf Plastikkugeln, sondern auf den „Gelsenkirchener Test“ mit Pflaumenmus. Weil das nicht nur der Farbe nach, sondern auch hinsichtlich der Konsistenz am ehesten den humanoiden Auslassungen deutscher Stuhlgänger ähnelt.

Dreiviertel-Pfünder nomal

Ob Pflaumenmus oder Kugeln, die Mengenangaben sind allerdings die gleichen. Wer also dieses Experiment zu Hause durchführen will oder gar wirklich selber annähernd ein halbes Pfund zu legen fähig ist, sollte folgenden Ratschlag unbedingt beachten: Sobald das Spülwasser auf den Fels brandet, Deckel zu und ehrfurchtsvoll zurücktreten! Sie wollen nicht wirklich wissen, was in diesem Reaktor vor sich geht.

Mit der Lebenserfahrung von fast 60 Lenzen, in denen ich rein statistisch 21.900 Stunden auf dem Klo verbracht haben muss, behaupte ich allerdings, dass es diesen angeblichen Normschiss unmöglich geben kann. Sowohl Form, Farbe und Konsistenz als auch das spezifische Gewicht der Verdauungsrückstände und deren andere Eigenschaften sind so vielfältig, dass man sie beim besten Willen nicht in eine Norm pressen kann.

Wie Blei gießen ohne Blei

Ich weiß noch, wie glücklich meine Oma war, als ich sie ins Klo rief und ihr voll stolzer Begeisterung mein erstes selbstgekacktes P gezeigt hatte. „Der Junge ist erst vier und kann schon lesen“, frohlockte sie später im Dorfkonsum. Ohne jedoch zu erwähnen, dass ich sogar schreiben kann und vor allem womit. Jedenfalls hatte dieses Erlebnis meinen Ehrgeiz angestachelt.

Auf der Suche nach immer neuen Erfolgen hatte ich fortan jede im Flachspüler gelandete Kreation interpretiert. Polizeiautos, zweistellige Zahlen, ein Wurzelzeichen, einen Schraubenschlüssel und ja, in der Süßkirsch-Saison auch einige Aquarelle, zählten zu Höhepunkten meines frühkindlichen Schaffens. Sogar ein Stuhl war mal dabei, was mir den Ursprung des Begriffs Stuhlgang erklärte.

Im Grunde genommen war das wie beim Bleigießen, nur nicht mit Blei. Und so war für mich jeder Tag Silvester. Ich hatte eine glückliche Kindheit.

Mit geschärften Sinnen

Lange her. Im Zeitalter der heutigen Tiefspüler sind künstlerische Interpretationen analer Ausdrucksformen nicht mehr möglich. Aber wer aufmerksam kackt, wird dennoch die diverse Vielfalt des von den Urologen auf banalen „Stuhlgang“ reduzierten Geschäftes wahrnehmen können.

Die Liste der Varianten

Ich habe da mal eine Liste jener Variationen zusammengestellt, mit denen ich in den letzten Jahren so konfrontiert wurde und bin mir sicher, dass dieses bunte Kaleidoskop toilettesker Erlebniskultur hier und da auch bei Ihnen ungeteilte Bestätigung finden wird. Als da wären:

Der Geisterschiss:

Du weißt, dass du gekackt hast, sogar ein Blick aufs Klopapier bestätigt das. Aber die Schüssel ist trotzdem leer. Du behältst das vorsichtshalber für dich, weil du sonst als Verschwörungstheoretiker endest.

Der Torpedoschiss:

Fast identisch mit dem Geisterschiss, nur dass das Eintauchen des Bolzens von einem hörbaren „Pflllumpfff“ begleitet wird.

Der Teflonschiss:

Keine Spuren auf dem Klopapier! Der kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

Der Gummischiss:

Dieser hat die Konsistenz von heißem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst dir deine Manschette 20 mal ab, und sie ist immer noch nicht sauber. Am Ende stopfst du dir Klopapier in deine Andreasspalte, um die Unterhose nicht zu versauen. Wer das einmal erlebt hat, weiß einen Geisterschiss zu schätzen.

Der Wunschschiss:

Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Furze, tust einfach alles … außer kacken.

Und dann wären da auch noch…

Der Spätzünderschiss:

Du hast Dir den Hintern grade fertig abgewischt und stehst auf … als sich der nächste Schub ankündigt. In extremen Fällen kann das sogar zu Muskelkater in den Oberschenkeln führen, bis zu 20 Kniebeuge wurden schon gezählt.

Der Schlangenschiss:

Er ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens, und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zum Torpedoschiss.

Der Korkenschiss:

Auch als „Schwimmer“ bekannt. Sogar nach dem dritten Spülvorgang ist er noch da. Oh Gott! Wie wird man ihn los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Feuchte-Backenschiss:

Bei dieser Abart trifft das Exkrement mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt deinen ganzen Arsch nass. Kann man sich als Natur-Bidet schöndenken.

Zementblock- oder „Oohh Gott! Oohh Gott!“-Schiss:

Kurz nach dem Beginn wünschst du dir, du hättest eine örtliche Betäubung bekommen. Es gibt Menschen, die berichten vom Gefühl, als würde man einen Telegrafenmast quer entbinden.

Der King-Kong-Schiss:

Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast. Ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut. Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

Der Gehirnblutungsschiss:

Dieser Schiss hat Elvis gekillt. Er steckt normalerweise erst dann seinen Kopf ans Licht, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

Der Bierschiss:

Eine der schlimmsten, aber auch am häufigsten vorkommenden Gattungen des Stuhlgangs. Er tritt meist am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht er gar nicht soo schlecht, aber das täuscht. Wer nicht sofort zwischenspült, bekommt Locken.

Der Explosionsschiss:

Zunächst erschreckt dich nur die Geräuschkulisse, die an das Echo einer in der Markranstädter Bahnhofsunterführung abgefeuerten Stalinorgel erinnert. Der eigentliche Schock kommt allerdings erst bei der Begutachtung des Schlachtfeldes. Die Schüssel sieht aus, als hättest du dort eine Mundladung Kakao reingenießt. Du wunderst dich, wie dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.

Was auf fremden Klos zu beachten ist

Abschließend noch ein Tipp zum Verhalten auf fremden Toiletten, wenn dort das Klopapier alle ist. Bevor Sie in Ihrer Verzweiflung das Duschtuch Ihres Gastgebers zu entweihen gedenken, schauen Sie sich nach Alternativen um!

Oft findet man in unmittelbarer Nähe zum Spiegelschrank einen Beutel mit Wattebäuschchen. Was der Hausherrin im Gesicht gute Dienste leistet, kann man sich auch weiter unten als „Abschminken“ schöndenken.

Die Tücken der Alternativen

Passen Sie aber trotzdem auf: Manchmal enthalten diese Wattebällchen Glitzerpuder! Im Zweifelsfall hilft ein Blick auf die Ablage in unmittelbarer Nähe der Keramik. Denn die meisten Menschen lesen beim Akt der Erleichterung. Nehmen Sie aber unbedingt Seiten des Buches, die sich vor dem aktuellen Lesezeichen befinden, dann steht einem Fortbestehen der Freundschaft und damit einer weiteren Einladung nichts mehr im Wege.

Und welche Erfahrungen haben Sie so? Vielleicht können Sie die Liste der Varianten ergänzen. Immer her damit, Sie helfen damit uns allen.

Eigentlich wollten die Weiber schon um 13 Uhr ins Rathaus einfallen, aber da waren sie noch mitten beim Vorglühen. Immerhin hielten sie aber das akademische Viertel ein.

Unmittelbar nachdem die festlich gekleideten Damen die Rathaustreppe erklommen hatten und durch die Tür geschritten waren, verharrten sie jedoch kurzzeitig in erstaunter Schockstarre.

Doch so viele noch? Irgendwas kann da nicht stimmen mit den Infos aus der Gerüchteküche.

Fehlinformiert durch Fake-News aus der Gerüchteküche, hatten sie wohl mit einem leeren Foyer gerechnet, in dem lediglich der eigens herbeibefohlene Landrat artig seine Krawatte präsentiert. Dass in den Katakomben des Bürgerrathauses allerdings noch immer mindestens 13 Insassen die Säuberungswelle überlebt haben und nun Aufstellung nehmen konnten, sorgte für große Augen. Also erstmal: Stößchen.

Gute Miene zur bösen Beschneidung: Das Lächeln dieser vier Opfer weiblicher Gewalt ist eindeutig aufgesetzt.

Die Bürgermeisterin war zwar nicht da, aber wenigstens beim Karneval ist die Stellvertreterregelung geklärt. Beate Lehmann war anwesend, wurde offenbar vom Treiben im Foyer überrascht, als sie gerade ihre Bewerbungsunterlagen für die Leitung des Bauamtes abgeben wollte oder irgendsowas. So wird man von einer Sekunde zur anderen närrische Beigeordnete ohne Aufgabenfeld, dafür aber als Doppelspitze mit Ex-Vizebürgermeisterin Karin Rödger. Darauf gleich noch’n Stößs – sschn.

Entschlipst statt beschnitten

Im nächsten Gang wurden die männlichen Insassen des Rathauses rituell beschnitten. So nennen die Weiber das wirklich, wenn sie einmal richtig in Fahrt gekommen sind! Satiriker formulieren das gewöhnlich mit mehr Etikette und sagen: die Männer wurden entschlipst. Satte sechs Zipfel hatte Weiberratschefin Andrea Nörenberg am Ende allein aus dem Rathaus in ihren Händen. Wie gehabt: Schdössschn.

Im Anschluss begann der traditionelle Reigen der Spiele. Und hier ging es deutlich unter die Gürtellinie. Unter den aufmerksamen Augen ihrer treu untergebenen Mitarbeiter wurde die Chefin des Bürgerservice gezwungen, ihre Fähigkeiten beim Blasen unter Beweis zu stellen.

Aha, Luftballons also. Schwarz und mit der Aufschrift „Kleiner Feigling“.

Dabei musste sie Luftballons (die schwarzen Dinger mit Noppen und Geschmack sollen zumindest welche gewesen sein) so in einem Becher aufblasen, dass sie diesen dann auf einem Stapel zu den anderen Bechern stellen konnte. Alles nur mit dem Mund, also ein astreiner Blowjob sozusagen.

Viel interessanter als die aufgeblasenen Backen der zwei Bläserinnen sind die Gesicher der umstehenden Beobachterinnen. Kostenloses Kopfkino im Bürgerrathaus.

Der Clou: Obwohl ausgebildeten Närrinnen viel mehr Erfahrung im Umgang mit präservativen Gebilden nachgesagt wird, gewann die Dame aus dem Rathaus. Also darauf ein einfaches „Bürgerservice oho“ und … Schhhdösssch…schnn!

…und jetzt runter damit!

Dieser Moment kennzeichnete dann zugleich auch das Ende des Nachmittagsteils der MN-Reportage. Was nach dem Blasen kommt, kann sich schließlich jeder selber denken und das Schlucken muss man nicht auch noch im Bild festhalten oder blumig beschreiben. Also: Schhhhdssschn, unn rundrr dmit.

Vier Stunden später in der Stadthalle: Stocknüchtern und als sei nie was gewesen, rückte das Damengeschwader mit auf Doppel-D geschwellter Brust zur legendären Weiberfastnacht an. Sogar das obligatorische „Stößchen“ kam schon wieder sauber über die Lippen.

Dafür kündigte sich draußen vor der Tür allerlei Unbill an. Ein Pärchen aus dem Markranstädter Vorort Leipzig war irgendwie an Karten gekommen und begehrte Einlass. Der Frau wurde selbiger gewährt, ihr Männchen allerdings musste draußen bleiben und verstand die Welt nicht mehr.

Na komm, ein kurzes Stößchen noch, so lange die Bar geöffnet ist.

Unter den 68 derzeit verfügbaren Geschlechtern hatte sich das verstörte Wesen für Februar 2024 ausgerechnet das mit dem Penis ausgesucht. In Connewitz kommt man damit vielleicht durch, nicht aber in Lallendorf! Augen auf bei der Beantragung des Personalausweises … und Stößchen!

Vielleicht folgt ja noch ein Shitstorm in den asozialen Medien, von wegen Diskriminierung der männlichen Minderheit. Denn auf der anderen Seite durfte das Männerballett des MCC rein.

Männer rocken das Weiber-Event

Musste sogar, denn alle wollten das erfolgreiche Ensemble sehen, das am 10. Januar bei der Eröffnung der Handball-Europameisterschaft 53.000 Menschen in der Düsseldorfer Arena zum Kochen brachte. Die Jungs hatten zuvor ein Video von ihrer Probe bei Tiktok online gestellt, was die Aufmerksamkeit der DHB-Funktionäre weckte. So schnell wird man berühmt.

Die Kehrseite der Medaille: Tanzende Männer in Frauenklamotten – ist das nicht kulturelle Aneignung sexistischer Stereotype? Aber vielleicht können sich die maskulinen Eleven vor ihrer Verurteilung als Gedankenverbrecher damit rausreden, dass ihre unrasierten Oberschenkel an Karl Marx erinnern und es daher von vornherein offensichtlich war, was unter den Miederhosen lauert? Auch darauf ein Stößchen!

Ist doch geil, dass es sowas noch gibt: 650 Frauen in einem Saal, die einfach nur Spaß haben und sich nicht darum scheren, warum kein regenbogenfarbenes Konfetti aus der Kanone kommt. Und die schwerste Sorge gibt’s bei der Weiberfastnacht auch nicht: Am Aschermittwoch ist nicht nur der Karneval vorbei, sondern auch die Einnahmefrist für die Pille danach. Also nach dem Stößchen.

Ein Blick in die schönen Ecken Markranstädts genügt, um die positiven Folgen des Einsatzes künstlicher Intelligenz (KI) wie ChatGPT zu erkennen.

Hinter dem REWE-Markt, auf dem Alten Friedhof und in anderen soziokulturellen Erlebnisbereichen der Stadt sammeln die leeren Flaschen jetzt ihre Konsumenten und nicht, wie bisher, umgekehrt. Es ist wie schon immer seit der Antike: Die intellektuell höher entwickelten Lebensformen setzen sich am Ende durch. Oder, um bei den Eigentümern der Flaschen zu bleiben: Man kann für den Faktor KI noch so hohe Werte einsetzen, die Multiplikation mit Null ergibt immer Null.

Wozu die KI so taugt: Ohne ChatGPT keine Annalena

Die KI ist der moderne Heiland. Ihr haben wir solche Glücksfälle wie die Berufung von Annalena Baerbock zur Außenministerin zu verdanken, die dem Sozialstaat ansonsten wohl heute noch auf der Tasche liegen würde. „Wir haben uns auch alle gewundert, aber sie wurde uns von der KI vorgeschlagen“, wird Kinderbuchautor Robert Habeck im Protokoll eines privaten Geheimtreffens mit seinem Koalitionspartner Patrick Lindner (FDP) zitiert. Als Alternativen hatte ChatGPT lediglich einen alten Schiffsdiesel und einen Pfau angeboten.

Interessante Visionen

Da könnte man fast schon auf die Idee kommen, bei der nächsten Bürgermeisterwahl auch gleich die KI an die Urne zu schicken. Einfach die Maße eingeben und die Haarfarbe – fertig  ist der Lack inklusive Stadtbad samt Fahrstuhl im Bahnhof.

Noch ist nicht einmal eine Schuh-Zubinde-App entwickelt worden, da dürfen sich die Kids in der Schule schon von KI vertreten lassen.

Schon kündigt sich jedoch die nächste Entwicklungsetappe an, die in Markranstädt vor allem im Pfarrviertel an der Schulstraße mit wachsender Sorge beobachtet werden dürfte. Kommt nach der KI jetzt der KG? Noch wird dem künstlichen Glauben im christlichen Abendland mit Skepsis begegnet, dabei ist er schon längst da.

Im Islam ist dieses religiöse Erfolgsmodell jedenfalls schon seit Jahrhunderten als Taqiya bekannt und die katholische Inquisition war auch nur nichts anderes als eine analoge Form mit flammendem Nachdruck angebotener Konvertierung.

Die KG kommt: „Zur Bestätigung Ihres Glaubens drücken Sie bitte die Raute-Taste“.

…und gib uns unser täglich Wissen

Was kommt als nächstes? Nachdem jetzt sogar in Sachsens Schulen künstliche Intelligenz im Unterricht genutzt werden darf, wird es wohl künftig nur noch an KH und KP, also künstlichen Handwerkern und künstlichen Pflegekräften fehlen.

Die in Brasilien nach Ersatz suchen

Es ist sowieso humaner, wenn man das Ansaugen des Stuhlgangs im Seniorenheim einer Lebensform überlässt, die dabei möglichst wenig Empathie entwickelt. Petra Köpping (die mit dem Duplo-Lächeln auf den Wahlplakaten, mit dem sie jeden Schokoriegel quer essen kann), war deshalb unter der Woche extra in Brasilien, um Pflegekräfte anzuwerben.

So geht sächsisch: Ginsdich statt günsdlich

Leider hat ihr Reiseplaner dabei was durcheinander gebracht und das Adjektiv künstlich mit günstig verwechselt. Also kommen auch wieder nur humanoide Aufstocker ins Land, die hier auf dem zweiten Bildungsweg das Abbürgern erlernen. Wir hingegen lernen: Auch in der Landesregierung sollte man sich der KI nicht länger verschließen.

Matt in zwei Zügen

Bauer von A 9 auf A 38: Schach!

Wie die Sache mit der künstlichen Intelligenz auch nach hinten losgehen kann, hat die erst jüngst auch über Markranstädt geschwappte Protestwelle gezeigt. Der Information „Bauer von A 9 auf A 38“ würde laut KI normalerweise die Ansage „Schach“ folgen.

Statt dessen hat man die Interpretation dieses genialen Zuges analog abschreibenden Journalisten überlassen, die darin lediglich eine „von rechts vereinnahmte Demo“ erkennen wollten. Wem soll man nun glauben?

Besonders eitlen Menschen wird bekanntlich nachgesagt, dass sie sich selbst googeln. Wir bei den Markranstädter Nachtschichten sind nicht nur eitel, sondern regelrecht arrogant. So überheblich sogar, dass wir uns jetzt selber mal in den flammenden Lobeshymnen sonnen wollten, die ChatGPT über uns ausgießt.

Also haben wir die KI gefragt: Was sind die Markranstädter Nachtschichten?

Nachtschichten bei ChatGPT

Was das künstliche Hirn als Antwort erzeugte, war eine kryptisch verbrämte Ode, an deren Entschlüsselung wir uns noch heute die Zähne ausbeißen.

Die KI meint: „Die Markranstädter Nachtschichten sind eine Veranstaltungsreihe, die in der Stadt Markranstädt in Deutschland stattfindet. Es handelt sich um eine Reihe von kulturellen Veranstaltungen, die in den Abend- und Nachtstunden stattfinden. Dabei gibt es verschiedene Programmpunkte wie Konzerte, Theateraufführungen, Lesungen und vieles mehr. Die Markranstädter Nachtschichten bieten den Besuchern die Möglichkeit, die Stadt und ihre kulturelle Vielfalt auch außerhalb der üblichen Öffnungszeiten zu erleben.“

„Übliche Öffnungszeiten“

Was in den Nachtstunden kulturell so bei uns los ist, hatten wir schon vorher gewusst. Aber zumindest ist es doch ganz nett formuliert, oder? Und dann noch die Information, dass die Stadt „übliche Öffnungszeiten“ hat … ohne künstliche Intelligenz würde das keiner glauben!

Samstags und sonntags heißt also es in Markranstädt ab sofort ganz offiziell: „Heute geschlossen“. In diesem Sinne: Ihnen allen zwei entspannte Ruhetage und tun sie lediglich mal nur das, was die Erfinder der KI eigentlich bezwecken: Denken Sie nicht nach, sondern glauben Sie einfach.