Friedrich der Große eben

Wenn DJ’s bei Feuerwehrfesten oder Kameradentreffen der Bundeswehr alte Platten auflegen und der ganze Saal dann Deutschlands Grenzen zwischen Maas und Memel sowie Etsch und Belt besingt, gibt’s regelmäßig Ärger. Nicht nur Geografielehrer oder Agit-Prop-Sekretäre fordern dann, dass Köpfe rollen.

Der Mann vom Volk ohne Raum (r.).

Wie man seine Gebietsansprüche ohne das Intonieren verbotener Strophen politisch korrekt geltend machen kann, zeigte Bundeskanzler Friedrich Merz in dieser Woche auf X. Obwohl Frankreich mit 551.695 km², Spanien mit 505.992 km² und Schweden mit 450.295 km² größer sind als Deutschland mit seinen verbliebenen 357.022 km², beschreibt er sein Reich als größtes in der EU. Hat er vielleicht Polen schon wieder dazu gerechnet, oder wenigstens den Sudentengau?

Ein Luftikus am Zwickel

Ohne Kunden wäre auch das älteste Gewerbe der Welt schon längst pleite. Die Zielgruppe, auf die es die Nuttinnen und Nutten (oder neudeutsch: die Dirnenden) abgesehen haben, nennt man Freier. Leider ist vor allem bei der oralen Befriedigung noch immer keine Gleichberechtigung eingekehrt.

Der Airfreier kann einfach immer.

Jeder Freier will einen Blowjob haben aber keiner will der Dame mal einen blasen. Auf diese Marktlücke hat die Industrie jetzt reagiert und den Blow-Job-Automaten „Philips“ entwickelt. Der Air Freier komprimiert die Luft (engl.: Air), wärmt sie auf die voreingestellte Temperatur an und bläst sie der Dirnenden dann mit Hochdruck so wirkungsvoll in die Manschette, dass ihr unter dem Schulterblatt ein Buckel entspringt. Und das alles für nur 18 Euro.

Vier Jahre am leeren Herd?

Doch nicht nur im Sexgewerbe hauen die Beteiligten oftmals die Begriffe durcheinander und längst sind es nicht nur Anglizismen, die für Verwirrung sorgen. Allein die deutschen Synonyme für die gute alte Gefängnisstrafe füllen einen halben Duden, und das sogar ohne die üblichen Gendereien.

Wenn ein Koch Knast bekommt…

Da gibt es schwedische Gardinen, hinter Gittern, in der Zelle, Haft und viele andere Bezeichnungen. Die gibt es allerdings auch für das Phänomen Hunger. Landläufig hat man mal Qualm, dann wieder Kohldampf oder man schmachtet. Oft haben Hungrige einfach nur Knast. Das allerdings ist auch ein Synonym für Gefängnis und so stellt sich die Frage, wozu Alfons Schuhbeck verurteilt wurde: Knast oder Hunger? Beides ist für einen Koch die Höchststrafe, aber wenn schon, dann bitte vegan.

Die Bundesbahner hatten schon lange vor dem Durchzug des Tiefs „Elli“ prophylaktisch angekündigt, dass es zu Einschränkungen, Verspätungen und Zugausfällen kommen wird.

Sollte wohl heißen, dass das Wetter keinen Einfluss auf den Bahnverkehr hat. Aber die einzige Erkenntnis aus dieser Nachricht lautet: Bei der Bahn kommen nicht mal die Witze an.

Trotzdem fragt sich der aufmerksame Kunde, woher die Blaumützen schon vorher wussten, dass drei hochkant auf den Gleisen liegende Flocken den kompletten Fahrplan durcheinander bringen? Für eine erschöpfende Antwort reicht ein Blick vom Bahnsteig des Markranstädter Bahnhofes auf den Schienenstrang: Es fehlt das Geld für die Winterausrüstung, die Bahn hat noch immer die Sommergleise drauf!

Selten war die Leipziger Straße so leer wie am Freitag. Zumindest konnte man da noch mit der Bahn fahren.

Blöd nur, dass der Wintereinbruch so früh kam. Damit können die Bahnbetreiber das witterungsbedingte Debakel nicht mehr als Begründung für die nächste Katastrophe bemühen.

Denn aufgrund von Bauarbeiten der DB InfraGO werden die Züge der Regionalexpress-Linie RE 15 von Leipzig nach Saalfeld zwischen dem Leipziger Hauptbahnhof und Weißenfels ab Montag bis einschließlich 16. März umgeleitet.

Wie Betreiber Abellio mitteilt, entfallen in diesem Zeitraum daher die Halte in Leipzig-Möckern, Markranstädt und Bad Dürrenberg. Wer in Lallendorf zu- oder aussteigen will, sollte stattdessen die Züge der S-Bahn-Linie S 6 nutzen.

Doch aufgepasst, leidgeprüfte Insassen! Da sich die Fahrtzeit wegen der Umleitung verlängert, startet der RE 15 in diesem Zeitraum sieben Minuten früher ab Leipzig Hauptbahnhof (Minute 55 statt 02) und kommt in Gegenrichtung sechs Minuten später am Hauptbahnhof in Leipzig an (Minute 01 statt 55).

Verkehrswende in Markranstädt: Die neue S-Bahn-Linie 6.

Wie sich das auf den europäischen Verkehrsknotenpunkt Markranstädt auswirkt, hat Claus Narr an folgendem Beispiel ausgerechnet, das vor allem für Berufspendler wichtig ist. So startet der RE 15 aktuell um 7:02 Uhr in Leipzig und würde auf der Fahrt nach Saalfeld um 7:15 Uhr in Markranstädt halten. Ab Montag setzt sich der Zug allerdings schon um 6:55 Uhr am Hauptbahnhof in Bewegung. Weil er in Möckern nicht halten muss, rauscht er schon gegen 7:07 Uhr ohne Halt an den erschrockenen Gesichtern auf dem Lallendorfer Bahnsteig vorbei.

Dass bereits um 7:24 Uhr die S6 folgt und wenigstens zur Weiterfahrt bis Naumburg einlädt, ist nur ein schwacher Trost. Getreu der physikalischen Formel „Wo ein Körper ist, kann ein zweiter nicht sein“, müssten in den Waggons künstliche Presswehen erzeugt werden, um die zusätzlichen RE 15-Passagiere auch noch in die S-Bahn zu drücken.

Was am Bahnsteig zurückbleibt, ist in unserer durch Taschenwärmer, Thermos-Apps und andere Gadges verweichlichten Gesellschaft dem Kältetod geweiht.

Zu weich für die Bahn

Längst vorbei die Zeiten, als sich unsere Großväter vor Stalingrad an gefrorenen Russen aufgewärmt hatten. Und dass ein Wärmemobil der Bahnhofsmission ausgerechnet in Markranstädt aufkreuzt, wo noch nicht mal Personenzüge halten, dürfte auch ein Wunschtraum bleiben.

Wie gewohnt, werden die Markranstädter Nachtschichten die Opfer der Verkehrswende nicht alleine lassen und haben sich deshalb nach Alternativen umgeschaut. Und siehe da: Warum in die Nähe schweifen, wenn das Ferne liegt so nah?

Der MN-Verkehrstipp

Nutzen Sie ab Montag auf Ihrem Weg zur Arbeit die kühle Morgenluft einfach für einen winterlichen Spaziergang nach Großlehna oder Miltitz. Dort hält der Regionalexpress 15 nach wie vor, wenn auch ein paar Minuten früher oder später.

Und wenn Sie dabei in die richtige Richtung laufen – also Ihrem Reiseziel entgegen – sparen Sie sogar noch ein paar teure Bahnkilometer. Es heißt ja im aktuellen Slogan nicht umsonst: Entdecke neue Routen und Zeiten!

Oder wie Claus Narr sagen würde: „Gut gelaufen!“

Da war zunächst einmal das Weihnachtsfest. Eine über 2000 Jahre alte Tradition, über die nicht nur schon viel geschrieben, sondern noch mehr gemalt wurde.

Spoiler-Alarm im Schafstall: Kaum ist der Kleine geboren, wird an der Wand des Stalles schon dessen Ende proklamiert. In Bayern hält sich noch heute das Sprichwort „Kruzifix nochmal!“

Unter anderem hat Rogier van der Weyden anno 1455 ein Altargemälde geschaffen, das die Geburt Jesu zeigt. Bislang ist man immer davon ausgegangen, dass die drei Weisen dem kleinen Fratz lauter Weihrauch, Myrrhe und Gold brachten. In Wahrheit wollten die Boten aus dem Morgenland aber mit ihrem Wissen über das Ende des Neugeborenen prahlen. Spoiler-Alarm in der Weihnachtskrippe.

Nicht mal in der entschleunigten Weihnachtszeit können die Langfinger ihre Griffel stillhalten. Im Markranstädter Vorort Lindenau haben sie sich bei ihrem nächtlichen Beutezug allerdings sprichwörtlich überhoben. Das hat sogar bei der Polizei für Mitleid gesorgt.

Viele Hände, schnelles Ende.

Weil Restaurants kaum noch Mitarbeiter oder gar Köche haben, werden dort jede Menge Personalkosten gespart. Das macht eine Kneipe zum Hort unbeschreiblichen Reichtums, der auch Diebe anlockt. In diesem Fall haben die nächtlichen Eindringlinge das Gewicht der Beute wohl trotzdem unterschätzt. Aber Weihnachten ist die Zeit der Wunder, also appellierte die Polizei als Freund und Helfer an die Herzen der Bürger, beim Abtransport der Beute Hilfe zu leisten.

Daran hat sich auch 2025 nichts geändert: Wenn eine Frau splitternackt durch die Straßen läuft, darf man ihr nicht mal hinterher pfeifen. Lässt ein Mann dagegen nur seinen Zapadeus gucken, greift die Härte des Gesetzes wegen „Erregung öffentlichen Ärgernisses“.

Eine der Sünden, die Luther schon mit seinen 95 Prothesen verteufelt hat.

Die Umschreibungen solcher Taten in den Gesetzen sind oft irreführend. Ist die Erregung das Ärgernis oder die Erregung des Ärgernisses ärgerlich? Bei Delikten wie vorsätzlicher Täuschung oder Vorspiegelung falscher Tatsachen gibt es jetzt allerdings eine klare Rechtssprache: Wenn ein Mann mit einem künstlichen Verkehrsmittel zu kopulativen Handlungen einlädt, macht er sich als Verkehrssünder strafbar! Für Silikon-Brüste oder Botox-Gesichter gilt das selbstredend nicht.

Machete am Halfter

Weil die deutsche Ordnungsmacht gegen Clan-Kriminalität, Drogen-Kriege und Mafia-Strukturen nichts mehr ausrichten kann, widmet sie sich jetzt dem Gefahrenpotenzial, das in der normalen Bevölkerung schlummert.

Also um Äußerungen, die sich als „verfassungsschutzrelevante Delegitimierung des Staates“ interpretieren lassen. Mit fatalen Folgen für die eigene Ausrüstung, denn da die Bürger im öffentlichen Raum nicht einmal mehr Nagelscheren mit sich führen dürfen, reicht für die Aufrechterhaltung der Demokratie der Einsatz von Abhöranlagen, verdeckten Ermittlern und Denunzianten.

Die gute alte Dienstmachete. Damit hatten im 15. Jahrhundert schon die spanischen Conquistatoren bei bei der Einführung der Demokratie in Südamerika gute Erfahrungen gemacht.

Da man für die wenigen handfesten Auseinandersetzungen, beispielsweise mit angeklebten Protestanten, keine Schusswaffen mehr braucht, wurde jetzt auch die Polizei für die neue Gefahrenlage mit einer neuen Generation wirkungsvoller Dienstwaffen aufgerüstet.

Und so kamen kurz vor Ostern bei der Auflösung einer illegalen Tupper-Party rund um ein nicht genehmigtes Lagerfeuer in einem Schrebergarten erstmals die neuen Dienstmacheten der Thüringer Polizei zum Einsatz.

Ein verdächtig guter Job.

2024 – kurz nach dem Krieg

Die staatliche Ordnung mit Macheten aufrechtzuerhalten, scheint in der Tat nicht unmöglich, wie ein weiterer Blick in die Geschichte zeigt.

Schließlich ist es ostdeutschen Demokraten schon vor 35 Jahren gelungen, ein komplettes Regime samt dessen Armee und Polizei allein durch den Einsatz von Kerzen zu stürzen. Dieser Geniestreich in der Geschichte der Menschheit nötigt denen, die damals lieber zu Hause geblieben sind, noch heute höchsten Respekt ab. Um auch etwas davon zu haben, organisieren sie die medienwirksamen Gedenkfeiern an jenes Ereignis seitdem allein für sich und kreieren sogar das passende Denkmal dazu.

Bei den Porträts aus der frühen Nachkriegszeit 2024 handelt es sich im Markranstädter Stadtjournal offenbar nur um ein Symbolbild. Da fehlen mindestens 30 inzwischen geflüchtete Regierungsmitarbeiter.

Im neuesten Markranstädter Amtsblatt pflegt man allerdings einen ganz anderen Blick auf die Geschichte und ihre einstigen Helden. Wenn es sich beim Jahre 2024 um die frühe Nachkriegszeit handelt, kann mit dem vorausgegangenen Krieg eigentlich nur die am 20. November 2020 beendete Revolution gemeint sein.

Immerhin hatte die darauf folgende Säuberungswelle Erfolg. Seither haben sich schon rund 30 Regierungsbeamte, darunter fast das komplette Bauministerium, fluchtartig abgesetzt.

Das kann man ja mal würdigen.

Ein Cum-Ex-Geschäft

Eine ganz andere Geschichte steckt hinter der dritten Osterbotschaft, die uns die deutschen Medienschaffenden ins Nest gelegt haben. Was uns der Nachrichtensender n-tv mit dieser Story eigentlich sagen will, ist völlig unerheblich.

Denn der gesellschaftliche Nährwert dieser Information geht in der Phantasie des Lesers unter, in dessen Hirn schon Nanosekunden nach Lektüre der Überschrift ein regelrechter Blockbuster modernen Kopfkinos anläuft. Niemand will wissen, was diesem völlig unbekannten Z-Promi wirklich widerfahren ist. Statt dessen beschäftigt sich der Leser ganz automatisch mit anatomischen Fragen.

Podologisches Onanieren: Nur hinzukriegen, wenn es gelingt, sich beim Masturbieren am Schaft gleichzeitig die Hornhaut von den Hacken zu raspeln.

Wie schafft es ein Mann, sich mit seinen Füßen die eigene Fleischpeitsche zu streichen? Wäre es also theoretisch möglich, sich in einem Akt podologischer Masturbation dabei auch gleich die Hornhaut von den Hacken zu schurbeln?

Der gebildete Ossi indes weiß: Der Goldene Schnitt, den der Schöpfer bei der Schaffung der menschliche Statur angelegt hat, macht all dies unmöglich. Es gibt nur eine Erklärung: Der arme Kerl hatte so viel Druck auf der Röhre , dass er sich im Moment der Erlösung den Zeh abgeschossen hat. Drum sollte man sowas besser unter der Decke machen.

Cum und Ex – so funktioniert’s.

In Südeuropa erhält man, ganz gleich wen man fragt, nur eine Antwort. Logisch: Hier sind alle noch erzkatholisch. Selbst die Männer glauben an die Auffahrt des Herrn, weil sie vor der Kommunion schon dessen Einfahrt in ihren eigenen Leib erlebt haben.

In Südeuropa ist man der Meinung, dass Ostern irgendwie mit der biblischen Geschichte zusammenhängt. Demnach ist Jesus, nachdem er am Kreuz genagelt wurde, am dritten Tag wiederauferstanden.

Ostern in Spanien

Nun feiert man dort die Hoffnung auf seine Wiederkehr. Selbstredend wird ihm dazu kein roter Teppich ausgerollt, denn in der Bibel steht auch, auf welchem Wege der Messias zu wandeln pflegt. Er läuft übers Wasser!

Glaubt man der Beschilderung, kommt der Messias auf seinem Weg der Wiederauferstehung von der rechten Uferseite, auf der sich Villariba befindet. „Er muss übers Wasser kommen“, ist man sich in Villabajo sicher.

Zwischen den beiden Orten Villariba und Villabajo haben Missionare der Markranstädter Nachtschichten jetzt einen Hinweis darauf gefunden, dass der Erlöser genau hier erwartet wird.

Damit er nicht von einem Boot umgefahren oder einem Surfer gerammt wird, hat man ihm sprichwörtlich den Wasserweg frei gemacht und einen eigenen Übergang ausgewiesen.

Der Antrag beim örtlichen Verkehrsamt und die Abstimmungen mit der zuständigen Behörde bei der EU wegen dieses schwerwiegenden Eingriffs in die Verkehrsinfrastruktur haben natürlich Zeit in Anspruch genommen. Deshalb hat es fast 2.000 Jahre gedauert, bis die Voraussetzungen für die Auferstehung geschaffen waren. Aber in diesem Jahr ist es so weit, da ist man sich in Villariba (rechte Uferseite) und Villabajo (links) ganz sicher.

Ostersonntag, 5:45 Uhr in Markranstädt

Ortswechsel. Überhaupt nichts am Hut mit Christen und der biblischen Geschichte hat Thor-Odin Meschugge aus Markranstädt. Trotzdem liegt der 23-Jährige mit seiner Vermutung zumindest begrifflich nicht weit weg vom Ursprung des Festes. „Ostersonntach? Lass mich mal nachdenken.“ Dann fällt sein Blick auf den Kalender. „Ach ja, der 20. April. Da feiere ich mit ein paar Kameraden die Auferstehung des Herrn.“

Die Konstellation der Sterne hat es so gewollt.

Glaubt man seiner Theorie, besteht der einzige Unterschied zur Feierei in Spanien darin, dass der Vater des Erlösers nicht Zimmermann war, sondern Zollbeamter. Andere Länder, andere Sitten.

Ganz unverfänglich sehen die Markranstädter Kinder das Osterfest. Aber was müssen die Kleinen dabei fühlen, wenn sie einem Hasen einfach den Kopf abbeißen?

Grinst sogar noch im Auge des Todes: Tierschutz im Supermarkt

Quält das wehrlose Tier Schmerz, den es mangels Stimmbänder nicht in die Welt hinausschreien kann, bevor kindliche Milchzähne seinen Halswirbel durchtrennen? Hier hat die Gesellschaft ein deutliches Zeichen gesetzt.

Sogar an den realistischen Knusper-Effekt beim tödlichen Nacken-Durchbiss hat Milka gedacht. Den Sarotti-Mohren hat es dagegen viel  schlimmer erwischt. Der tingelt jetzt als „Glückskerl der Sinne“ durch die Osterkörbe.

Statt Osterhase also nun der Schmunzelhase. Keine kulturelle Aneignung christlicher Historie und keine traumatischen Kindheitserlebnisse beim Genuss. Das Tier grinst bis zuletzt und scheint es daher zu mögen. Die Kernbotschaft ist klar: Nimm zwei – und frohe Ostern!