Heißer Spaß im „Kalten Muff“

Nur rund 125 Kilometer von Markranstädt entfernt, auf halbem Wege zwischen Ehrenfriedersdorf und der Therme Wiesenbad gelegen, befindet sich sich ein Ausflugsziel, das vor allem an heißen Sommertagen interessante Abkühlung verspricht.

Nomen est Omen: Hier kehrte früher auch der berühmte „Kalte Bauer“ ein.

Es handelt sich um ein Rasthaus mit dem vielversprechenden Namen „Kalter Muff“. Okay, vielleicht ist es nicht gerade ein Erlebnis-Ressort, das man mit der ganzen Familie ansteuern sollte. Man weiß ja nie, welche Inhalte sich hinter diesem Urlaubsangebot verbergen. Kommt die Wahrheit der Phantasie allerdings halbwegs nahe, lauert dort wohl eine „Vater-ohne-Kind-und-Kegel-Kur“.

Dort kann man jungen Pflegerinnen an heißen Sommerabenden Eiswürfel in die Mumu gleiten lassen und sie dann anschließend on the rocks genießen. Irre! Wir lernen: Warum nach Jamaika fliegen, wenn das Gute schmilzt so nah?

Ostsee-Feeling in den Alpen

Ähnlich muss es sich mit einem landwirtschaftlichen Anwesen verhalten, das in Österreich auf uns Markranstädter Urlauber wartet. Dort sind die Corona-Inzidenzen inzwischen so weit gesunken, dass sogar der deutsche Piefke wieder hin darf.

Man ist in den Alpen und es riecht trotzdem irgendwie nach Ostsee.

Bei Innsbruck wird man nach einem beschwerlichen Aufstieg mit einem entspannenden Aufenthalt auf der Mösl-Alm belohnt. Wie der Name bereits ahnen lässt, sollte der germanische Wandersmann auch in diesem Falle seine Frau lieber am heimischen Herd lassen. Dort kann sie wahlweise Essen oder vor Wut kochen, während der Gatte im Gras der Almwiesen nach Mösln sucht.

Wohl dem, der Corona bereits hinter sich hat. Eine Folge der Infektion soll ja der Verlust des Geruchssinns sein.  Nur so kann man die Bergwelt auf der Mösl-Alm genießen, ohne durch den Duft nach Ostsee abgelenkt zu werden.

Auf Pilgertour zu St. Phallus

Nach so vielen Tipps für männliche Erholung abschließend noch ein lohnenswertes Ziel für selbstbewusste Damen. Lassen Sie ihren Womanizer getrost zu Hause und brechen Sie auf zum kleinen Örtchen Rot an der Rot, der „Perle an der Oberschwäbischen Barockstraße“.

Peinlich: Hat nur zweisechzig und prahlt auch noch damit.

An dieser künstlerisch effektvoll gestalteten Installation aus Lüftelmalerei und Verkehrszeichen sollten Sie allerdings etwas Zeit mitbringen. Die ohnehin unglaubwürdigen Argumente, wonach es auf die Größe nicht ankommt, werden von Scharen neugieriger Damen ad absurdum geführt, die dort Schlange stehen, um einen Blick hinter das Schild werfen zu können.

Klar, die lächerlichen Zweisechzig hat auch jeder Markranstädter zu bieten. Mindestens! Aber bei St. Phallus, dem Stadtheiligen von Rot, wirkt das mit Schild eben eindrucksvoller. Also dann viel Spaß, denn „Träumen gehört zum Urlaub!“

Unsere Volontärin Tusnelda Babelei hat sich mal mit der drohenden vierten Corona-Welle beschäftigt. Ausgangspunkt ihrer Studie sind die Aerosole. Ein kreuzgefährliches Zeug, das nicht einmal vor Politikern Halt macht.

Aerosole gelten als Hauptinfektionsträger der Corona-Viren. Es handelt sich dabei um so kleine Luftpartikel, die wir ausstoßen und an die sich die kleinen Coronen und Coroninnen dranhängen, um sich daran zum nächsten Wirtstier zu hangeln. Die Bereiche, in denen es Aerosole gibt, nennt man Spreaderzonen.

Heute schon gespreadet?

Spreaderzonen wurden bislang dort vermutet, wo Aerosole aus unserem Körper gelangen. Also an jenen Ausgängen, an denen sich Husten, Niesen oder andere von Auswurf begleitete Körperreaktionen den Weg in die freie Natur bahnen.

Das ist oft mit einer ziemlichen Sauerei verbunden. Wer im Theater seinem Vordermann schon mal in den Rücken geniest hat, wird die Peinlichkeit der Situation spätestens dann verstanden haben, wenn dessen Gattin ihm in der Pause den angetrockneten Auswurf im Ganzen vom Rücken seines Sakkos gezogen hat.

Mund zu beim Niesen!

Darum galt auch vor der Pandemie schon: Beim Niesen immer Hand vor den Mund halten. Während der Pandemie haben wir dann infolge des beispielhaften Umgangs mit der Ethnie der Querdenker gelernt, den Mund grundsätzlich zu halten. Ist besser so. Was sich dahinter so angestaut hat, schießen wir seitdem hygienegerecht via Kutscherpfiff durch die Nase in die Armbeuge.

Nun hat aber die Evolution für eine unangenehme Besonderheit gesorgt, die bislang wegen der kalten Jahreszeit zu vernachlässigen war und die deshalb niemand auf dem Schirm hatte. Unsere Nase und der Mund sind nicht die einzigen Öffnungen, aus denen wir spreaden können.

Genau das könnte nun zum Problem werden und für eine vierte Welle sorgen, befürchten Wissenschaftler. Denn die anderen Auslassöffnungen sind eigentlich so platziert, dass sie durch unsere Beinkleider sozusagen mit einer natürlichen Maske bedeckt sind. Normalerweise. Also im Alltag.

Spreaden am Strand

Am Strand – und hier speziell am FKK-Strand – neigt Mensch jedoch bekanntlich dazu, auch eben diese Maske fallenzulassen. Und genau da lauert die Gefahr einer vierten Welle und genau deshalb werden neben den Sitten- auch die Gesundheitspolizisten in diesem Sommer hart durchgreifen!

Safer-Bathing am FKK-Strand: „Kann ich so gehen?“

Reden wir zunächst nur mal von der Flatulenz, die man landläufig auch als Darmwind kennt. Es gibt sie in trockener und feuchter Ausführung, mal als kalte und auch so genannte heiße Fürze, mal leise, dann piepsend und schlussendlich auch die ganz lauten, bisweilen sogar schmerzhaften Auslassungen.

Liebhaber von Hülsenfrüchten kennen sich damit bestens aus und können deshalb auch rechtzeitig unterscheiden, welche Variante da gerade im Anmarsch ist. Besonders unangenehm am Strand ist es, wenn man nach einer kompletten Salve Dauerfeuer leichtsinnig wird und man zu spät feststellt, dass da beim letzten Schuss neben Luft auch etwas Land mitkam.

Luft, Land und Wasser

Zwar könnte man an keinem besseren Ergebnisbild auch nur annähernd so überzeugend die Streuwirkung einer Spreaderzone veranschaulichen, aber es bleibt, was es ist: Ein beschissenes Beispiel.

Im Gegensatz zum Husten oder Niesen, was man neuerdings in die Armbeuge (wohlgemerkt: die eigene!) vollzieht, ist es uns beim Flatulieren genetisch nicht vergönnt, den Vorgang hygienegerecht auszuführen. Es ist schlichtweg unmöglich, sich mit dem Anus in die Kniekehle zu pupsen. Weder im Schneidersitz noch bei anderen Verrenkungen.

Gegenseitig ja. Also beispielsweise bei der 69-er Stellung. Es soll zwar auch Leute mit gewissen Vorerkrankungen geben, die ihren Prolaps wie einen Gartenschlauch in die Kniekehle legen können, aber die meiden FKK-Strände schon aus anderen Gründen.

Damit soll unsere Vorstellungskraft zur Genüge strapaziert sein. Ersparen wir uns deshalb den Hinweis darauf, dass es auch noch ganz andere Öffnungen gibt, aus denen Winde entfleuchen können. Lesen Sie einfach das Kamasutra oder schauen sie bei Wikipedia unter Flatus Vaginalis nach.

Der Hot-Spot in der Hose

Fakt ist jedenfalls, dass man mitten in einer Pandemie nicht so einfach komplett entblößt unter Menschen gehen kann. Auch und gleich gar nicht am FKK-Strand, der so zum Hot-Spot werden könnte. Diese Infektionswege auf den Strandtüchern kriegt man mit keiner App der Welt nachvollzogen!

Nachdem ein Unterwäsche-Hersteller seine überschüssigen Zwickel schon heute als Schutzmasken für Blasinstrumente auf den Markt wirft, sollte es doch langsam an der Zeit sein, auch am Ufer des Kulki für Ordnung zu sorgen. Vielleicht findet sich ein Hersteller von Kopftüchern für den Unterleib?

Wer einen Arsch mit Ohren hat, kann die Maske aus der ersten Welle nachnutzen.

Das einzige Problem für Hüftmasken ist deren Befestigung. Weil es keinen Arsch mit Ohren gibt, müssen sich die Ingenieure da eine andere Lösung einfallen lassen als bei den FFP-2-Gesichtsmasken. Vielleicht so eine Art Einbaufilter?

Reich werden mit Corona

Als Basis-Modell „Lativ“ reicht da schon eine Schraubmanschette mit Halbzoll-Gewinde. Die Sonderausführung „Superlativ“ könnte dann beispielsweise vibrieren und wäre doppelt so teuer.

Sie sehen: Die Zeit der Geschäftsideen mit Corona ist noch lange nicht vorüber.

Im Fachhandel für Schrankenzubehör ist die Markranstädter Stadtverwaltung Premiumkunde. Zwar gibt’s nur eine Handvoll dieser Bauwerke, aber der Bedarf an Schrankenarmen kann hier nur per Lieferung als Kilometerware befriedigt werden.

Markranstädt und seine Schranken …

Fast hat es den Anschein, als hätten die Baumärkte bei der Erfindung ihrer Slogans nur ihre Marktanteile in Markranstädt vorm geistigen Auge. „Es gibt immer was zu tun“, heißt es bei Hornbach und Toom tönte angesichts offener Schranken einst gar: „Ohne Scheiß, wir sind total offen“.

Die Kassenautomaten am Parkplatz in der Oststraße sind – mit oder ohne Schranken – gerade neu ausgeschrieben worden, in Schrankenheim hat man sich dem Volkswillen gebeugt und eine Schlagbaum-Ruine als Mahnmal stehenlassen. Und jetzt?

Das Täterprofil hat sich verändert. Schranken werden nicht mehr durchbrochen, sondern geknackt.

Na klar. Die rot-weiße Stange vorm Pappelwald in der Zwenkauer Straße war ja geradezu eine Einladung an die Beschränkten. Zumindest ist das anzunehmen. Andererseits könnte dem Akt der Zerstörung auch eine Verzweiflungstat zugrunde liegen.

Demnach wollte der Eigentümer des im Pappelwald notgelandeten Autos sein Fahrzeug wiederhaben oder wenigstens ordnungsgemäß zu Hause parken. Weil die Ausfahrt jedoch von einer Schranke blockiert wurde, musste er zu Maßnahmen des zivilen Ungehorsams greifen und sich den Weg mit brachialer Gewalt frei schneiden.

Es ist aber auch wirklich bedenklich. Sobald man in Markranstädt mal ein wenig für Ordnung und Sauberkeit sorgen will, wird man durch Schranken, Schlösser und Barrieren daran gehindert. So kann das doch nicht weitergehen.