Schwer in Worte zu fassen, was sich da am Donnerstag zu nächtlicher Stunde hinter den Fenstern des Ratssaales abgespielt hat.

Das müssen wohl auch die Touristen so gesehen haben, die eigens für dieses Schauspiel von außerhalb angereist waren. Ein regelrechter Kulturschock war in den Gesichtern der Besuchergruppen von Envia-Tel und Regionalbus ablesbar, als sie angesichts ihrer eigentlich frühen Auftritte in den Akten 3 und 4 selbst nach zwei Stunden noch wartend in der Maske saßen.

Auf der Bühne wurde derweil, über zwei Jahre nach dem Rückzug der Ersten Beigeordneten, noch immer um deren Nachfolge gerungen. Und noch immer kam man zu keiner einvernehmlichen Lösung, weil noch immer keiner den Mut fand, den eigentlichen Grund des Problems anzusprechen. Statt dessen kurvten alle Diskussionen auf dem seit zwei Jahren bewährten Kurs, mit mannigfaltigen Scheinargumenten garniert, rund um den heißen Brei.

Was man im Volk so denkt

Aus Sicht des nicht in die tiefen Sphären der Markranstädter Kommunalpolitik eingeweihten Promuchels stellt sich das leidige Problem bislang so dar: Im inzwischen zum Zeitalter der Antike gereiften Frühstadium wurde Heike Helbig zur Nachfolgerin gewählt. Die Bürgermeisterin hat das nicht akzeptiert, blieb eine Begründung für ihre Ablehnung jedoch schuldig. Auf der Suche nach einer Erklärung gelangte das Volk daraufhin zur logischen Überzeugung, dass es der CDU-Parteiausweis ist, der Helbigs Karriere im Rathaus blockiert.

Es ist schon ein Kreuz mit dem Beigeordneten. Da können selbst die Roten gelb wählen, bis sie schwarz werden.

Um zu verhindern, dass sowas im nächsten Wahlgang noch einmal passieren kann, will Stitterich laut Volksmund das Arbeitsfeld des Beigeordneten von den Fachbereichen Finanzen und Stadtmarketing ablösen und es dem Bauamt zuordnen. Die CDU will diesen Putschversuch, der einer offiziellen Entmachtung im Rathaus gleichkommt, mit allen Mitteln vereiteln und so hat sich am Ratstisch ein Stellungskrieg entwickelt, bei dem inzwischen alle Insassen mehr oder weniger gut mitspielen.

Ring frei zur nächsten Runde

Kann sein, dass es in Wirklichkeit ganz anders ist, aber keine der zweifelsfrei unterhaltsamen und mit zahlreichen Lachern versehenen Handlungen oder Diskussionen, die bisher dazu stattgefunden haben, konnte diese Deutung auch nur ansatzweise entkräften. Auch nicht am Donnerstagabend, als die Bürgermeisterin eine externe Analyse vorlegte, welche die Zuordnung des neuen Beigeordneten zum Bauamt rechtfertigen sollte.

Das Papier wurde regelrecht zerrissen. Kritisiert wurde unter anderem, dass das Bauamt inzwischen ohnehin bereits in zwei Bereiche gegliedert ist, an deren Spitzen schon je ein Leiter positioniert wurde.

„Wenn da jetzt noch ein Beigeordneter vorgesetzt wird, haben wir im Bauamt drei hochbezahlte Leiter, die sich gegenseitig kontrollieren“, erklang es aus dem CDU-Ensemble, das „ein aufgepumptes Bauamt“ beklagte, dessen Kosten dem Steuerzahler nicht zu vermitteln wären.

Was geflissentlich unter dem Teppich blieb: Aktuell deuten die Zeichen eher darauf hin, dass das Bauamt dann nur noch aus drei Chefs besteht. Aber sei’s drum.

In der Folgezeit kam es zu jeder Menge Anträgen, Ergänzungen und Vorschlägen, die teilweise ebenso heftig wie doppelzüngig diskutiert wurden, jedoch nie dem wahren Kern der Ursache auch nur einen Millimeter näher kamen.

Theaterkritik am Mikrofon

Die inzwischen schon zum Standard-Repertoire des Kabaretts „Vierte Etage“ zählenden Versuche des einmal mehr in der Rolle des Paragrafenreiters glänzenden Sekundanten der Bürgermeisterin, der unliebsame Entwicklungen durch das Zitieren von Gesetzen bereits im Keim zu ersticken sucht, taten ihr übriges. Und so erhielt auch der im Volksmund inzwischen zum Verhinderungsbeauftragten beförderte Darsteller von seinem einstigen Ziehvater Jens Spiske eine flammende Gratis-Rasur.

Kommen auf ihren Rössern auch ohne Verbrennungsmotor vorwärts. Juristen sind die Vorreiter der Mobilitätswende.

Es sei auffällig, dass er immer sofort wisse und mit Paragrafen belegen könne, warum etwas nicht geht, kritisierte der Ex-Bürgermeister. „Wir würden in allen Belangen schneller vorankommen, wenn wir von ihnen wenigstens ab und zu auch mal erfahren würden, wie etwas, das uns weiter bringt, trotzdem gemacht werden kann.“ Es folgten Versuche von Szenenapplaus.

Nach zwei Stunden und zehn Minuten, unterbrochen von drei Trinkpausen für die erschöpften Schauspieler (das auf dem Trockenen sitzende Publikum lechzte derweil nach einer Cocktail-Bar mit Doppelherz on the Rocks, Galama Sunrise oder wenigstens einer Tai Ginseng-Schorle) kam es dann endlich zur Abstimmung über diesen ersten von 14 regulären Punkten auf der Tagesordnung.

Die neuen Alliierten

Nachdem selbst sinnvollst erscheinende Kompromissvorschläge, unter anderem eingereicht von den Grünen, abgelehnt wurden, führte die in Markranstädt schon mehrfach erfolgreich in Erscheinung getretene Allianz aus Linke, AfD und Freien Wählern schließlich zu einer Zuordnung des Geschäftsbereiches des künftigen Beigeordneten zum Bauamt. Es schien, als sorgte diese Entscheidung sogar bei einigen inzwischen sichtlich gealterten Widersachern dieser Lösung für Erleichterung, und sei es nur, weil damit der Fronturlaub noch vor Mitternacht in erreichbare Nähe rückte.

Was allerdings in den danach folgenden Sekunden geschah, war der einzige Akt des Abends, der im Angesicht des Wahlvolkes wahre Transparenz und Offenheit ausstrahlte. Glasnost im Ratssaal!

Unmittelbar nach der Abstimmung über diese erste Beschlussvorlage und damit 13 Tagesordnungspunkte vor Ende der Vorstellung, verließ die Mehrheit der AfD-Fraktion die Bühne und machte sich auf den Heimweg. Dieser von so aufrichtig sympathischer Offenheit geprägte Akt hinterließ in der vierten Etage tiefen Eindruck, zeigte er doch unmissverständlich, warum und für wen die Blauen an diesem Abend da waren.

Trotz harten Gegenwindes auf anderen politischen Bühnen war das ein eindrucksvolles Indiz dafür, dass man zumindest in Markranstädt noch heute mit solch traditionell urdeutschen Tugenden wie der bedingungslosen Treue zum Führer (m/w/d) nicht nur Blumentöpfe gewinnen, sondern auch Ermächtigungsgesetze durchbringen kann.

Markranstädt ist nicht Erfurt

Zur Erinnerung: Anno 2020 ließ die Geschäftsführung der BRD GmbH in Erfurt wegen ähnlich zustande gekommener Mehrheiten so lange wählen, bis das Ergebnis gestimmt hat. In Markranstädt hingegen wird diese Art der Mandatsausübung, wahrscheinlich sogar unter erleichterter Kenntnisnahme des Landratsamtes, schon im ersten Anlauf abgehakt. Das ist doch mal ein wahrhaft beruhigendes Signal in einer Gesellschaft, die sich ohnehin nur noch durch das Setzen von Zeichen selbstbefriedigt.

Geweckt durch das plötzliche Stühlerücken, hätten danach sogar von seniler Bettflucht in die vierte Etage getriebene Besucher so lange durchgehalten, bis sie an der Reihe waren. Denn die Bürgerfragestunde stand diesmal am Ende des Programms, womit die von unbeugsamem Sendungsbewusstsein gestählten Laien-Redner gezwungen wurden, die gesamte viereinhalb Stunden währende Dramödie von ihrer Ouvertüre um 18:30 Uhr bis hin zum Epilog gegen 23 Uhr zu durchleiden.

Fünf Stunden Lebenszeit

Samt Präludium davor und kulturkritischer Analyse danach waren das somit rund fünf Stunden Lebenszeit, die so mancher Besucher mit einvernehmlichem Sex, einem nächtlichen Spaziergang über den Alten Friedhof oder wenigstens etwas häuslicher Gewalt besser hätte nutzen können. Doch auch wenn die Zeit in der vierten Etage umsonst gelebt erscheinen mag, kostenlos war sie allemal.

Tschüss, bis zur nächsten Vorstellung.

Ach ja: Im Grunde genommen wurde bei dieser Gelegenheit auch eine Frage beantwortet, die bereits zu Beginn der Vorstellung aufgeworfen wurde. Gerade mal neun freie Wohnungen seien derzeit auf dem Markranstädter Markt verfügbar, wurde mitgeteilt. Für eine 16.000 Einwohner-Stadt wären allerdings 40 bis 60 freie Wohnungen normal, hieß es weiter. Die vermisste Frage nach dem Grund konnte sich der homo marcransis nun beantworten. Vor dem Hintergrund der Probleme, die allein in den vergangenen fünf Stunden gewälzt wurden, ist für lächerliche Fragen des Wohnungsbaus in den letzten Jahren wirklich keine Zeit geblieben.

Ehrlich gesagt, bin ich mit dem aktuellen Deutschland so richtig zufrieden. Die Regierung arbeitet zwar nicht erfolgreich, dafür aber konsequent. Nachdem mir die Berliner (H)Ampelmännchen in der vergangenen Woche auch noch das letzte Fünkchen Hoffnung genommen haben, bin ich jetzt ganz ohne Erwartungen und kann deshalb auch nicht enttäuscht werden.

Zum Beispiel vom neuerlichen Dreifach-Wums für den Abbau der Bürokratie. Auf uns selbst gestellt, würden wir Bürger wahrscheinlich auf die Idee kommen, von den allein in Berlin beschlossenen 1.773 Gesetzen mit ihren 50.738 Einzelnormen oder den 2.795 Rechtsverordnungen mit 42.590 Paragrafen einfach ein paar zu streichen. Ländergesetze und Kommunalverordnungen sind in diesen Zahlen übrigens nicht einmal enthalten.

Nummer 1774: Bürokratieabbau mit neuem Gesetz

Doch was macht unsere Regierung? Sie streicht im Bürokratendschungel nicht ein einziges Gesetz, keinen einzigen Paragrafen und auch keine Einzelnorm. Im Gegenteil: Sie packt mit dem Bürokratieentlastungsgesetz einfach noch Gesetz Nummer 1.774 obendrauf. Das ist so genial, da würde wirklich kein normal denkender Mensch drauf kommen.

Ein Neues Deutschland gefällig? Der deutsche Michel ist angesichts der reichen Auswahl noch etwas unsicher, versucht es offenbar eher in der Wahlkabine als am Zeitungskiosk.

Ich vergleiche das mit einem Kfz-Mechaniker, der in Ermangelung tauglicher Winterreifen einfach ein zusätzliches Paar Sommerreifen über die alten Pneus zieht und seinen Kunden damit ins verschneite Erzgebirge schickt, wo schon die Angehörigen der staatlichen Reifenkontrollbehörde mit Bußgeldvordrucken Aufstellung genommen haben.

Die über die Klinge springen

Oder das Messerverbot – auch so ein Ding. Im Geiste sehe ich schon wackere Recken über die Mittelaltermärkte ziehen, an deren Gürteln statt imitierter Schwerter dann lustige Spuckfische aus Plastik baumeln, weil auch Spritzpistolen als waffenähnliche Gegenstände identifiziert werden könnten.

Spuckfische und Gumminuckel

Und bei den alljährlichen Schlachtfesten in Großgörschen oder Liebertwolkwitz rammen Rekruten an den Lagerfeuern dann die über ihre Bajonettverschlüsse gezogenen Gumminuckel von Hipp in die Leiber der Spanferkel, um die Filetstücke auszulösen.

Hauptsache gewaltfrei

Mit Imitaten aus Pappmaché lässt sich die Kultur des deutschen Michels gegen die Einflüsse der Nichtmichel freilich kaum verteidigen, weshalb die Strategie der Berliner Hampelregierung nur folgerichtig ist: Wir feiern den Untergang als Sieg, weil die Niederlage gewaltfrei zustande kam.

Aber das Einknicken der Politik vor der importierten Streitkultur hat auch weitere Vorteile, die der meckernde homo marcransis erst noch erkennen muss. Was freue ich mich auf das nächste Markranstädter Kinderfest! Genau gesagt auf die Leibesvisitation, die auf der Suche nach mitgebrachten Messern am Eingang zur Festwiese vorgenommen wird.

Gratis-Handjob auf dem Volksfest

Ich werde die Vereinschefin mit einem im Schritt deponierten Zollstock, der trotz Bürokratieentlastungsgesetz nicht ohne Grund noch immer „Gliedermaßstab“ heißt (Richtlinie 2004/22/EG), auf die falsche Fährte locken.

Statt sich darüber zu freuen, dass man auf Volksfesten jetzt so billig zu Sex kommt und für’s legale Befummelnlassen nicht erst teure Flugtickets buchen muss, wird in Markranstädt nur gemeckert.

Messer-Razzia in der Küche

Warum gehen wir nicht so locker damit um wie beispielsweise die Menschen in Hamburg? Im dortigen Hauptbahnhof hat die Polizei hunderte Messer sichergestellt. Bei dem Erfolg kann es sich zwar nur um eine Razzia in der Mitropa-Gaststätte gehandelt haben, aber immerhin.

Zwar müssen die wartenden Bahn-Passagiere ihre Schnitzel seitdem mit den Fangzähnen reißen, aber das eben mit einem unbezahlbaren Sicherheitsgefühl, für das der Polizeichef in der Davidwache vielleicht sogar vom Schlesier zum Oberschlesier befördert wurde.

Es kommt halt darauf an, wo man sucht. In der Hamburger Bahnhofskneipe wird jetzt mit den Fingern gegessen.

Für mich persönlich gehen die Einschränkungen unserer Freiheit zugunsten der Gastfreundschaft noch nicht einmal weit genug. Spätestens nachdem in der vergangenen Woche ein Markranstädter Radfahrer am hellichten Tage von einem Nichtmichel einfach mal so von seinem Drahtesel geboxt wurde, sollte meiner Meinung nach dringend über eine Faustverbotszone nachgedacht werden.

Andere Michel, andere Sitten

Das Entfernen von Händen steht ja zumindest schon mal im Einklang mit den Rechtsvorschriften in jenen Kreisen, an die wir uns jetzt anpassen müssen. Allerdings wird auch dieses Ansinnen leider an der deutschen Bürokratie scheitern. Wie soll der Scharfrichter (ein Soloselbstständiger, der sich beim Lockdown im Homeoffice als Kammerjäger mit dem Köpfen von Kakerlaken und Bettwanzen fit gehalten hat) einen lückenlosen Nachweis über die Lieferkette seiner Axt erbringen?

Alles unter Kontrolle

Zwar wissen die Behörden dank E-Rechnung künftig über seine Einkaufsgewohnheiten Bescheid, aber ob der Griff seiner Axt aus brasilianischem Regenwald-Holz geschnitzt ist oder mit dem Stahl der Schneide das Wirtschaftembargo gegen Russland umgangen wurde, das muss vor der Auftragserteilung geklärt sein.

Außerdem muss der Scharfrichter eine ordnungsgemäße Aus- und Weiterbildung nachweisen und in einer Innung organisiert sein. Nicht nur, weil die wertschöpfungsfernen Handaufhalter der Kammern mitverdienen müssen.

Mehr Hände für Handaufhalter

Schließlich ist es auch im Interesse der Leidensminderung des Delinquenten wichtig, dass der Vollstrecker sein Werk auch mit nur einem Hieb vollenden kann. Ein Messer, um eventuell nicht ganz durchtrennte Sehnen final zu kappen, darf er schließlich bei einer öffentlichen Veranstaltung nicht mehr mitführen. Da wird der Scharfrichter wohl Insolvenz anmelden müssen.

Genau an dieser Stelle erklärt sich übrigens auch das von der Bundesregierung ausgegebene Ziel des Bürokratieentlastungsgesetzes ganz von selbst. Angeblich soll ja die deutsche Wirtschaft durch dieses Papier um 944 Millionen Euro entlastet werden. Und das stimmt – mindestens!

Plusminus eine Milliarde

Wenn die kleinen Betriebe von der Teilhabe an öffentlichen Aufträgen ausgeschlossen sind, weil sie sich die nötige 8-Mann-Brigade für das Ausfüllen der Formulare nicht leisten können, das Haltbarkeitsdatum der Tariftreueerklärung um drei Tage überschritten ist oder die Lieferkette der Kugelschreiberminen nicht lückenlos nachweisen können, werden sie früher oder später dicht machen. Müssen.

Dabei wollten die Mitarbeiter dieses Sanitärbetriebes nur einen Wasserhahn im Rathaus wechseln…

Der fehlende Umsatz, den Robert Habeck als Entlastung auf der Haben-Seite bucht, dürfte so auf Dauer sogar weitaus mehr als nur eine knappe Milliarde Euro ausmachen. Unterm Strich bedeutet das: Deutschland entbürokratisiert sich gerade reich!

Krankenkassen sorgen für Reichtumsentlastung

Damit der deutsche Michel nicht zu wohlhabend wird und das in den europäischen Nachbarstaaten vielleicht noch Neid erzeugt, wird aktuell mit viel Weitsicht gegengesteuert. Durch eine Art Reichtumsentlastungsgesetz werden ab Januar die Beiträge der Krankenkassen hochgeschraubt.

Neid-Debatte vorgebeugt

Damit wird zugleich jenen Pessimisten der Wind aus den Segeln genommen, die da errechnet haben wollen, dass dies wegen leerer Kassen erfolgt, die durch die kostenlose Gesundheitsversorgung nicht einzahlender Nichtmichel entstanden ist. Nein, liebe Meckerer, die Beitragserhöhungen erfolgen nicht wegen Armut, sondern aus Gründen überbordenden Reichtums!

Vorwärts, wir gehen zurück

Wenn ich trotzdem ein Neues Deutschland will, dann nur, damit ich nicht ständig mein mühsam erworbenes Grundwissen in Mathematik, Logik und BWL hinterfragen muss. Das nervt nämlich auf Dauer.

Als Höhepunkt der Stadtratssitzung am 12. September wurde in der vierten Etage der zweite Akt des Lustspiels aufgeführt.

Schnell wurde dem Publikum aber klar, dass es sich bei der Aufführung eher um ein Keine-Lust-Spiel handelt.

Die Bürgermeisterin ist gehindert, im Stadtrat zu sitzen, obwohl sie sich dort hat hineinwählen lassen, weil sie Bürgermeisterin ist. Das festzustellen hatte die Mehrheit des Stadtrates, angeführt von der CDU, schon einmal in der Sitzung am 27. August abgelehnt.

Dem Widerspruch widersprochen

Inzwischen gab es dagegen von Seiten der Stadtverwaltung zwar einen Widerspruch, aber keine Lust ist eben keine Lust, daran änderte auch das neue elektronische Abstimmungsgerät nichts. Zwölf gegen sechs – erneute Ablehnung, obwohl der Stadtrat von Gesetzes wegen nur hätte zustimmen dürfen.

Das wäre doch keine Demokratie nicht, wenn Stadträte nur so abstimmen würden, wie sie dürften, rebellierte Ex-Bürgermeister Spiske auf Seiten der CDU. Freie Wähler, so der Gründer des Vereins, eierten ja inzwischen sogar schon bei Landtagswahlen rum mit dem Wahlergebnis.

Hilfslieferung aus dem Landratsamt erwartet

Wie dem auch sei: Der dritte Akt des unlustigen Lustspiels wird nun wohl unter der Regie der Kommunalaufsicht aufgeführt. Das Drehbuch mit 21 grünen Ja-Karten ist unter dem Titel „Sächsische Gemeindeordnung“ längst gedruckt.

Und doch war es nicht die letzte Diskussion an diesem Abend. Redebedarf gab es auch zum „Lärmaktionsplan“, der im Gegensatz zu seiner Überschrift gar keine Lärmaktionen vorsieht. Ein deftiges Rammstein-Konzert in Markranstädt ?

Denkste Puppe: Es geht um das Gegenteil. Als Neue im Stadtrat stand Lydia Ramm (Grüne) die Frage durchaus zu, was es denn mit dem bisherigen Plan auf sich habe und ob dieser vielleicht gar schon erfüllt sei?

Die Sache mit der Planerfüllung

Allein die wenigen noch mit dem Gemeinschaftsempfang der aktuellen Kamera gestählten Stadträte ahnten bereits im Vorfeld, dass es auf Planerfüllung allein längst nicht ankommt.

Jugendprojekte im Soll

In diesem Sinne ging dann auch das Restprogramm des Abends so reibungslos über die Bühne wie einst in der Volkskammer. Das Stadtbad wird gebaut, die Kita am See ebenfalls und bis zum 27. September könnte auch in der Kita am Weißbachweg die Wiedereinweihung stattfinden.

So denn der Plan erfüllt wird.

Jetzt ist es raus: Das als „Gemeinschaftsunterkunft“ getarnte Bauensemble ist in Wahrheit eine renditestarke Gewerbeimmobilie, die 120.000 Euro pro Jahr zuzüglich 5 Prozent Sondervermögen abwirft.

Gut, das ist jetzt nicht unbedingt eine neue Geschäftsidee. Schon vor über 200 Jahren erfolgte in den amerikanischen Südstaaten die Unterbringung händeringend gesuchter Fachkräfte für die Baumwollernte in gesonderten, zentralen Behausungen.

Mit freundlicher Gewerbeförderung Ihres Landkreises

Neu ist aber, dass Onkel Toms Hütte in Markranstädt mit freundlicher Unterstützung der öffentlichen Hand finanziert wird: 120.000 Öcken im Jahr. So billig war der Neger zuletzt Ende des 19. Jahrhunderts im Zoo Hagenbeck zu haben.

Und dabei hat der Landkreis auch noch Glück, dass der Betreiber in den „64 Einheiten“ nur bis zu 160 Flüchtlinge hält.

Nicht auszudenken, wenn es Hunde, Katzen oder Goldhamster wären. Längst hätten Tierschutzorganisationen wegen unerträglicher Haltungsbedingungen weltweit mobil gemacht.

So zu lesen auf dem Portal „ohne-makler.net“.

So aber sind es nur humanoide Insassen, deren Schicksal nicht einmal zur Sprache kommt, wenn auf dem Marktplatz – noch nicht bei Auktionen, sondern vorerst nur bei Demos vorm Rathaus – bunte Zeichen für Menschenrechte gesetzt werden.

Darüber hinaus erfahren wir aus dem Inserat aber auch, was der Landkreis mit der „unbefristeten Verlängerungsoption“ bei der Bereitstellung von Zuschüssen für die „64 Einheiten“ meinte.

Dafür mussten Kapitäne früher lange über die Ozeane schippern

Demnach muss es sich um eine auf 20 Jahre gestreckte „solide und gesicherte Einnahmesituation“ handeln. Merke: Für das gleiche Salär musste der Kapitän der „Amistad“ seinerzeit zig-mal die ihm anvertrauten Seelen über die gefährlichen Weltmeere schippern.

Schwer zu verstehen. Ausgerechnet in einer Zeit, da es sogar im Vorspann von Filmen wie „Roots“ oder „Fackeln im Sturm“ nicht an entsprechenden Warnhinweisen fehlt, wird im Deutschland des 21. Jahrhunderts die Unterbringung Geflüchteter schon wieder als renditestarkes Gewerbe gepriesen.

So ändern sich die Zeiten. Früher hieß das Sklavenhandel, heute: „Wir schaffen das!“