Vor allem dem maskulinen Teil der Lallendorfer Ureinwohner wird’s zu Hause im ehelichen Bett offenbar zu langweilig.

Frisch rasiert (je niedriger die Hecke, umso höher wirkt das Haus), zieht es den homo marcransis hinaus in die weite Welt. So ein Swingerclub, von dem er schon gehört hat, übt dabei eine magische Anziehungskraft aus.

Arbeitskleidung im Swingerclub: Kann ich so gehen?

Doch schon stellt sich eine unerwartete Frage: Was trägt man eigentlich so im Swingerclub? Schließlich muss es ja auch dort, ähnlich wie in Gießereien, unter Tage oder auf Großbaustellen, irgendwelche Vorschriften hinsichtlich arbeitsschutzgerechter Kleidung geben.

Zum Ausziehen: Nette Bekleidung gesucht

Die Antwort darauf sucht ein Markranstädter via Anzeige auf einem Erotikportal. Doch nicht irgendein Textil von der Stange soll es sein, oh nein. Für seine ersten Schritte auf Freiersfüßen hat er hohe Ansprüche und sucht deshalb nicht nur irgendeine, sondern eine „nette“ Bekleidung.

MN-Tipp: Mit einem Feinripp-Schlüppi ist man für jeden Anlass bestens gekleidet. Damit kann man auch mobil sein. Wenn man damit auf dem Motorrad geblitzt wird, haben sogar die Polizisten was davon.

Tja, da ist guter Rat teuer. Nicht nur nett, sondern auch ausgefallen und damit zugleich auffällig wäre beispielsweise eine geschickt geschnittene Untertrikotage. Ein unzüchtiger Feinripp-Schlüpfer zum Beispiel. So einer, der auch den Bauchnabel bedeckt und mit provozierendem Eingriff lockt und mit verstärkten Beinabschlüssen versehen ist.

Und natürlich in sündigem Weiß, damit auch der laszive Kontrast zur natürlichen gelben Patte im Vorderbereich zu Geltung kommt. Es gibt sicher auch noch andere Ideen für nette Bekleidung beim Besuch eines Swingerclubs. Notfalls tut’s auch ein Blaumann. Die Klempnernummer mit der Rohrzange – manche stehen drauf.

Selbst ist der Mann

Ein anderer Markranstädter hat offenbar schon eine Lösung für seine Garderobe gefunden und sich im Katalog der Gebrüder Grimm des Kaisers neue Kleider bestellt.

Normal gebaut mit XL – damit sind offenbar die erträumten Zuschauertraversen am Ufer des Kanals gemeint, von denen aus das Publikum euphorisch skandiert: „Mütze-Glatze-Mütze-Glatze…“

Die gesellschaftliche Bewunderung für seinen Modegeschmack hofft er am Kanal bei Dölzig zu finden. Lediglich seine eigene Frau soll wenig Interesse an der Vorstellung gezeigt haben.

Die Ehefrau hat’s schon kommen sehen

Offenbar schon durch die zahlreichen Probevorstellungen zu Hause hinreichend gesättigt, winkte sie desinteressiert ab und meinte: „Ich hab’s schon kommen sehen.“

Mobs ohne Möpse

Wenn man schon mal dabei ist, seine Vorlieben im Schoße der Natur auszuleben, sollte man auch seinen Blick für deren Besonderheiten nicht verlieren. So wusste beispielsweise schon Loriot, dass ein Leben ohne Mops zwar möglich, aber sinnlos ist. Am Kanal, am Kulki oder im Auwald kann man Frauen begegnen, die sogar gleich zwei Möpse ausführen.

Auf die Dauer ist dieser Kick für Träger von Feinripp-Buxen oder blanker Haut allerdings zu langweilig.

Deshalb hat die Erotik-Redaktion der Leipziger Volkszeitung so lange recherchiert, bis ihr eine passende Spezies über den Schreibtisch geflogen ist. Voilá: die Mobsfledermaus.

Das wusste sogar schon Loriot: „Eine Fledermaus mit weichem b ist zwar möglich, aber sinnlos“

Im Zeitalter des Kampfes gegen Sexismus kann man natürlich nicht schreiben, dass das Tier seine fertilen Zeiten längst hinter sich hat und seine Möpse deshalb nicht mehr wie zwei Hundeschnauzen im Wind stehen. Sie sind halt weicher geworden mit den Jahren, genauso wie das b in ihrem Namen. Wir lernen: Man sollte nicht nur auf die Möpse starren, sondern auch zwischen den Zeilen lesen.

So wird geschändert!

Kommen wir nun zum letzten Fallbeispiel für außergewöhnliche sexuelle Vorlieben: den Oralverkehr. Diese auch als Cunnilingus bezeichnete Praxis wird bekanntlich mit dem Mund vollzogen und genau darin besteht die Gefahr. Weil der Weg vom Gaumen zum Hirn kürzer ist als jener von der Beinschere aus, kann einem das daraus folgende Glücksgefühl auch viel schneller in den Kopf steigen. Was dabei rauskommt, ist jetzt im Stellenportal „Interamt“ nachzulesen.

Da kann man eigentlich noch froh sein, dass im Leipziger Rathaus nur nach Herzenslust geblasen wird, schließlich gibt es auch noch andere Praktiken. Wenn da also demnächst Arschlöcherinnen gesucht werden, wissen wir, aus welchem Loch der Wind weht. Mokkastübchen? Bingo!

Vor einigen Jahren hatte ich mal einen Prozess gegen einen Politessrich gewonnen. Der hatte seelenruhig dabei zugesehen, wie ich mein Auto auf einem Behindertenparkplatz abgestellt habe und mir dann ein aufmunterndes Knöllchen an die Scheibe gespeichelt.

Das heißt: So richtig gewonnen habe ich leider nicht, aber der uniformierte Kommunalscherge hat auch ganz schön was auf den Deckel gekriegt. Er hätte nämlich schon bei meinem Versuch, das Fahrzeug falsch abzustellen, energisch einschreiten müssen. Neben der verpflichtenden Vereitlung von Untaten kam im Prozess auch die jedem Bürger obliegende „Schadensminderungspflicht“ zur Sprache.

Den Schaden multipliziert

Die hat jeder und immer, erfuhr ich aus dem berufenen Munde des Richters. Aus dem Juristendeutsch übersetzt heißt das, dass man die Pflicht hat, alles zu tun, damit ein entstandener Schaden nicht noch größer wird.

Wenn ich mir vor diesem Hintergrund anschaue, wie Deutschlands Qualitätsmedien in dieser Woche mit einem auf Sylt gedrehten Video umgegangen sind, beschleichen mich allerdings ernsthafte Zweifel an diesem hehren Grundsatz.

Vorm Gesetz gleicher?

Auf der Schwelle des 75. Lebensjahres unseres Grundgesetzes stehend, muss ich feststellen, dass nicht nur alle Menschen vor dem Gesetz gleich sind, sondern die Medien offenbar sogar noch ein ganzes Stück gleicher. In den Redaktionen wurden sämtliche Register gezogen, um die mutmaßlich verfassungsfeindlichen Inhalte des Videos allen Bürgern zugänglich zu machen.

Der Rettungsstand am Strand auf Sylt ist verwaist. Nachdem die Medien sowohl das Lied als auch dessen Text in ganz Deutschland verbreitet haben, kommt jede Hilfe zu spät.

Mit bemerkenswertem Erfolg allerdings, das muss ich zugeben. Hatte ich das Lied „L’amour toujours“ bis dato noch nicht einmal gehört, kenne ich jetzt sogar dessen Text. Binnen weniger Stunden konnte ich die Hymne fehlerfrei mitsingen. Zumindest die deutsche Version.

Im Hirnumdrehen ein Hit

Die Propagandamaschine der deutschen Medien hat mich und Millionen andere im Hirnumdrehen als Follower generiert und den Ohrwurm damit in die Charts katapultiert. Eine beachtliche Leistung.

Sorgen mache ich mir eigentlich nur darüber, dass mich mal jemand dabei filmt, wie ich meine Verwandtschaft nach einer Feier vom Balkon aus verabschiede und ihr nachwinke, während sie zurückwinkt.

Im richtigen Moment angehalten, lässt sich da bestimmt ein Standbild herauskopieren, auf dem mein Arm gerade zu einem veritablen deutschen Gruß erigiert ist. Ich lese schon die Schlagzeile: „So braun ist Markranstädt: Hofnarr hält Führeransprache vom Balkon aus – das Volk jubelt ihm zu!“

Ähnliche Erfahrungen hat wohl auch die neu entdeckte Syltkröte gemacht, die von Forschern der Politanthropologischen Unität Ostfriesland unmittelbar nach Verbreitung des Videos aufgespürt wurde und die mit ausgestrecktem Vorderlauf seither durch die sozialen Netzwerke geistert.

Die Syltkröte erhielt ihren Namen, weil sie einen formidablen deutschen Gruß hinbekommt.

Auf der anderen Seite erübrigen sich damit auch die üblichen Floskeln. „Oh, ihr seid im Urlaub aber braun geworden, wo wart ihr denn?“ Die ehrliche Antwort auf das geheuchelte Interesse kann nur lauten: Auf Sylt!

Die Kernbotschaft der Woche lautet also: Wer was zu sagen hat, das den meinungsstalinistischen Grundsätzen unserer Gesellschaft entgegensteht, der weiß jetzt, wie man die Medien bei deren Verbreitung einspannen kann. Da behaupte noch einer, in den Schreibstuben und Sendestudios wäre man linientreu.

Die wahren Sorgen der Medien

Aber die Fernsehmacher haben aktuell sowieso ganz andere Probleme. Vor allem das ZDF, das soeben das „wokeste Jahr“ seiner Geschichte ausgerufen hat, blickt in eine spannende Zukunft. Stichworte wie kulturelle Aneignung, rassistische Stereotype, sexistische Inhalte, Diversität und so weiter lassen sich im Zeitalter der legislativen Monarchie zusammengefasst in die Rolle der Bedeutung orgastischer Verknispelung der Synapsen  pressen.

Neger dürfen nur noch von Negern gespielt werden (kein Blackfacing), Chinesen von Chinesen (kein Yellowfacing) und Indianer von Indianern (kein Redfacing). Allein die Tatsache, dass einer wie Gojko Mitic für seine kulturell aneignenden und rassistische Stereotype bedienenden Darstellungen der DEFA-Vergangenheit heute auch noch eine Rente bekommt, ist vor diesem Hintergrund geradezu unerträglich. Howgh, ich habe gesprochen!

Aber so weit, so gut. Schwierig wird das Ansinnen des ZDF allerdings bei Filmen, in denen Nazis mitspielen sollen (Brownfacing).

Wo castet man Mörderinnen?

Reicht da beim Casting die Vorlage eines Parteiausweises oder sollte der Bewerber um die Rolle des Hauptsturmführers Fritz Müller wenigstens schon mal durch einen gepflegten Schusswechsel bei einer Demo in Leipzig polizeibekannt aktenkundig geworden sein? Und wo rekrutieren die Produzenten von Kriminalfilmen künftig eigentlich ihre Mörder oder Vergewaltiger?

Sylt den Syltern, Landeier raus! Der feministische Frauenkreis der CSU-Jugend „Garmisch-Partenkirchener Maiden“ räumt seine Stellung auf der Nordseeinsel.

Zum Glück ist das Problem aber nur halb so groß wie es scheint. Ebenso wie Nazis, Täter, Steuerhinterzieher oder Raser, gibt es auch Mörder und Vergewaltiger in den woken Medien nur in männlicher Ausführung. Die feminimöse Hälfte der Bevölkerung darf weiter nach Herzenslust gecastet werden, da sie ja per se ausschließlich sämtliche Charaktereigenschaften zwischen gut und unschuldig repräsentiert.

Ganz meiner Deinung

Und so bleiben uns nach dem Ende der vom deutschen Gesinnungsadel angezettelten Kulturrevolution, an dem die Meinung durch die Deinung ersetzt sein wird, wenigstens Filmfiguren wie Krankenschwesterin Agnes Kraus oder die Rüdin Lassie erhalten. Rüdiger wie Idefix oder Pluto müssen hingegen einer Geschlechtsumwandlung unterzogen werden, bevor sie wieder auf das Publikum losgelassen werden können.

Das Truthuhn und Put*in

Bei Neuverfilmungen werden wir uns beispielsweise in Dokus aus dem Tierreich allerdings an Spezies wie das Truthuhn oder die Dina-Saurierin „Rosalie“ (ein friedliches, sich vegan ernährendes T-Rex-Weibchen mit rosa Schuppen) gewöhnen müssen. Und in politischen Formaten an zurechtgegenderte Hauptdarsteller wie Put*in.

Impfstoff als letzte Chance für die Menschheit

Und dann kursieren ja auch immer noch die Verschwörungsgedanken, wonach der Corona-Impfstoff das Erbgut der Menschen verändern würde. Wie sehr wünsche ich mir an Tagen wie diesen, dass an der Theorie wirklich was dran wäre.

Wenigstens eine kleine Veränderung in irgendeiner Amino-Säure-Kette oder sowas. Es kann nur positive Auswirkungen auf den Fortbestand der Menschheit haben. Sozusagen die letzte Chance für die letzte Generation.

Das Restaurant in der Meri-Sauna war am Montagabend rappelvoll. Die lokale Tagesgazette hatte zum Stammtisch vor der Kommunalwahl geladen.

Wer spät kam, fand nicht nur keinen unbesetzten Stuhl mehr vor, sondern konnte sich durchaus in eine andere Zeit an einem anderen Ort versetzt fühlen. Beim Blick von hinten über Köpfe des in Ehren ergrauten Publikums konnte man den Eindruck gewinnen, dass sich hier ein Baumwollfeld sanft im Wind der amerikanischen Südstaaten wiegt – nur ab und zu unterbrochen von einem brach liegenden Flecken, in dem sich das Licht der Saalbeleuchtung in lustigen Spektralfarben spiegelte.

Wahlkampf am FKK-Strand

Was hat der Abend gebracht? Nun – zunächst einmal weiß der homo marcransis jetzt aus erster Hand, wo und wann es sich am Kulki zu baden lohnt, um seine Volksvertreterinnen hüllenlos zur Rede stellen zu können.

Leider reicht das Selbstbewusstsein der Kandidatinnen noch nicht, um sich in dieser Form auch gleich auf den Wahlplakaten zu präsentieren. Allerdings würde das angesichts der in der Druck- und Papierindustrie geltenden DIN-Formate auch wenig Sinn machen. Also muss der Wähler sehr früh raus an den Kulki, um den direkten Kontakt mit seiner Legislative zu pflegen.

Ein sich sanft im Winde wiegendes Baumwollfeld.

Zweite Erkenntnis des Abends war die seit Jahren sprichwörtlich ungeklärte Klo-Situation am Kulki. Da fragte der LVZ-Moderator völlig ungläubig: „Wir bauen in diesem Land Brücken und riesige Fabriken: Können sie den Menschen erklären, was daran so schwierig sein soll, ein Toilettenhäuschen zu bauen?“ Zwar wussten alle darauf eine Antwort, eine kurzfristige dauerhafte Lösung allerdings blieb der Abend schuldig. Mehr als reden und fordern kann da auch ein Stadtrat nicht, was SPD-Chef Frank Helge Meißner zum Fazit trieb: „Wir haben schon Fransen an der Gusche.“

Stadtrat jetzt auch krank?

Sieht bekanntlich hässlich aus um die Lefzen, wenn die oralen Manschetten der Stadträte in Fetzen runterhängen. Um diese Hautveränderungen dermatologisch behandeln zu lassen, war die Mehrheit der Duma-Verordneten am Donnerstagabend offenbar geschlossen beim Hautarzt.

Möglicherweise haben sie sich den Termin ganz bewusst so gelegt in der Annahme, dass die Bürgermeisterin sowieso wieder nicht da ist. Wer wollte schon mit dieser überraschenden Art spontaner Selbstheilung rechnen?

Privatvorstellung in der vierten Etage

Und so kam es nach vier Sitzungen des Stadtrats ohne Bürgermeisterin diesmal zu einer Sitzung der Bürgermeisterin ohne Stadtrat. Zumindest ohne beschlussfähige Mehrheit. Selbst die beiden im letzten Moment persönlich herbeizitierten Rechtsaußen vermochten es nicht mehr, ein Team in Mannschaftsstärke auf die Beine zu stellen. Aber wo die B-Elf nun schon mal da war, konnte man statt der Einstellung je eines Fachbereichsleiters 3.1. und 3.2. wenigstens ein paar Trainingseinheiten absolvieren und den Sonderstadtrat als Informationsveranstaltung zu Ende bringen, damit zumindest die Zahlung der Antrittsgage gerechtfertigt werden kann.

Nichts als die Wahrheit

Derweil haben die Freien Wähler nachhaltig mit einem üblen Gerücht aufgeräumt. Böse Zungen behaupten ja noch immer, dass die Bürgermeisterin bei den Stadtratswahlen als Fake antritt und im Falle eines Erfolges ihr Mandat gar nicht annehmen will. Diese bösen Gerüchte haben inzwischen dazu geführt, dass andere Parteien ihre Flyer mit Sprüchen wie „Alle Kandidaten nehmen ihre Wahl an!“ (SPD) oder „Unsere Kandidaten treten an, um ehrlich gewählt zu werden und ihr Mandat wahrzunehmen“ (CDU) zieren. Jetzt kontern die Freien Wähler und schwören auf ihrem Flyer feierlich: „Unsere Versprechen gelten auch nach der Wahl!“ Also wird deren Spitzenkandidatin ihr Mandat verantwortungsbewusst wahrnehmen und Wort halten. Wir glauben fest daran.

Gleichklang wie bei der Nationalen Front.

Und schon spielt am frisch geheilten Arm wieder der Bizeps. Noch am Freitag ging den Stadträten ein Ultimatum zu. Sonderstadtrat in sieben Tagen und wenn keiner von Euch kommt, reichen die eigenen Verbündeten. Es genügen drei anwesende Volksvertreter, um die anstehenden Beschlüsse durchzuwinken. Demokratie im Eilverfahren, im Verzug oder am Ende – wie auch immer.

Da lehnt sich der homo marcransis doch gleich entspannt zurück und fragt sich, warum er am 9. Juni angesichts solcher Möglichkeiten 22 Stadträte wählen soll, wo man doch mit deren drei völlig locker, viel billiger und vor allem einfacher hinkommt?

Wahrscheinlich aus Gründen des Selbstschutzes wurde im Wahlkampf bisher auch nicht erwähnt, dass man als Volksvertreter auch die ebenso sprichwörtlichen wie oft vermissten Eier in der Hose haben sollte. Okay, zumindest unter der Woche konnte man noch davon ausgehen, dass es in Markranstädt auch künftig nicht an Nachschub solcher Hühnerprodukte mangelt. Am Freitag allerdings folgte die Hiobs-Botschaft.

Wochenmarkt enteiert

Es hat sich ausgeeiert in Markranstädt. Der auf den bürgerlichen Namen Lutz Brause hörende Eiermann gab am Freitag auf dem Wochenmarkt seine Abschiedsvorstellung. Kurz vor 12 Uhr hatte der 61-Jährige sein letztes Ei verkauft. Zwei habe er zwar noch, aber die wolle er behalten, räumte der Händler nach einem vorsichtigen Seitenblick auf den Stand mit den Küchenmessern ein.

Wer allerdings glaubt, dass er die verbleibenden zwei treuen Begleiter braucht, um auch im Rentnerdasein noch etwas Spaß zu haben, ist auf der falschen Fährte. Auf anderen Wochenmärkten, beispielsweise in Markkleeberg, ist Brause weiterhin am Start.

Hat für die Markranstädter Kunden sein letztes Ei verkauft und beim Abschied sogar feuchte Augen bekommen: Eiermann Lutz Brause.

Was ihn zum Aufhören in Markranstädt bewogen hat, wollte der ansonsten mitteilsame Markthändler nicht sagen. Wichtiger sei es ihm, einen tiefempfundenen Dank an seine Kunden für die 20 Jahre währende Treue zu richten, sagte der Mann, der auf dem Markranstädter Markt als die Institution schlechthin gilt. Und weil sich der Markranstädter Marktplatz nun mal in Markranstädt befindet, gibt es getreu der lokalen Folklore auch für den Eiermann weder eine Eigeordnete noch sonst eine Stellvertreter- oder Nachfolgeregelung.

Keine Eigeordnete

Markranstädt ohne Eier, das ist in vielerlei anderer Hinsicht sicher keine ungewöhnliche Vorstellung, aber für die Versorgungslage in der Stadt schon ein ziemlicher Dämpfer. Nudeln, Bratensoße, Marmelade, Groschenhefte – das alles hatte Brause an Bord und was nicht, das konnte er besorgen: vom Kleiderhaken bis zum Einweckgummi. Was er aber neben Eiern stets dabei hatte, waren ein offenes Ohr und immer ein Wort für seine Kunden. Beides wird wohl am meisten fehlen.