Das Restaurant in der Meri-Sauna war am Montagabend rappelvoll. Die lokale Tagesgazette hatte zum Stammtisch vor der Kommunalwahl geladen.

Wer spät kam, fand nicht nur keinen unbesetzten Stuhl mehr vor, sondern konnte sich durchaus in eine andere Zeit an einem anderen Ort versetzt fühlen. Beim Blick von hinten über Köpfe des in Ehren ergrauten Publikums konnte man den Eindruck gewinnen, dass sich hier ein Baumwollfeld sanft im Wind der amerikanischen Südstaaten wiegt – nur ab und zu unterbrochen von einem brach liegenden Flecken, in dem sich das Licht der Saalbeleuchtung in lustigen Spektralfarben spiegelte.

Wahlkampf am FKK-Strand

Was hat der Abend gebracht? Nun – zunächst einmal weiß der homo marcransis jetzt aus erster Hand, wo und wann es sich am Kulki zu baden lohnt, um seine Volksvertreterinnen hüllenlos zur Rede stellen zu können.

Leider reicht das Selbstbewusstsein der Kandidatinnen noch nicht, um sich in dieser Form auch gleich auf den Wahlplakaten zu präsentieren. Allerdings würde das angesichts der in der Druck- und Papierindustrie geltenden DIN-Formate auch wenig Sinn machen. Also muss der Wähler sehr früh raus an den Kulki, um den direkten Kontakt mit seiner Legislative zu pflegen.

Ein sich sanft im Winde wiegendes Baumwollfeld.

Zweite Erkenntnis des Abends war die seit Jahren sprichwörtlich ungeklärte Klo-Situation am Kulki. Da fragte der LVZ-Moderator völlig ungläubig: „Wir bauen in diesem Land Brücken und riesige Fabriken: Können sie den Menschen erklären, was daran so schwierig sein soll, ein Toilettenhäuschen zu bauen?“ Zwar wussten alle darauf eine Antwort, eine kurzfristige dauerhafte Lösung allerdings blieb der Abend schuldig. Mehr als reden und fordern kann da auch ein Stadtrat nicht, was SPD-Chef Frank Helge Meißner zum Fazit trieb: „Wir haben schon Fransen an der Gusche.“

Stadtrat jetzt auch krank?

Sieht bekanntlich hässlich aus um die Lefzen, wenn die oralen Manschetten der Stadträte in Fetzen runterhängen. Um diese Hautveränderungen dermatologisch behandeln zu lassen, war die Mehrheit der Duma-Verordneten am Donnerstagabend offenbar geschlossen beim Hautarzt.

Möglicherweise haben sie sich den Termin ganz bewusst so gelegt in der Annahme, dass die Bürgermeisterin sowieso wieder nicht da ist. Wer wollte schon mit dieser überraschenden Art spontaner Selbstheilung rechnen?

Privatvorstellung in der vierten Etage

Und so kam es nach vier Sitzungen des Stadtrats ohne Bürgermeisterin diesmal zu einer Sitzung der Bürgermeisterin ohne Stadtrat. Zumindest ohne beschlussfähige Mehrheit. Selbst die beiden im letzten Moment persönlich herbeizitierten Rechtsaußen vermochten es nicht mehr, ein Team in Mannschaftsstärke auf die Beine zu stellen. Aber wo die B-Elf nun schon mal da war, konnte man statt der Einstellung je eines Fachbereichsleiters 3.1. und 3.2. wenigstens ein paar Trainingseinheiten absolvieren und den Sonderstadtrat als Informationsveranstaltung zu Ende bringen, damit zumindest die Zahlung der Antrittsgage gerechtfertigt werden kann.

Nichts als die Wahrheit

Derweil haben die Freien Wähler nachhaltig mit einem üblen Gerücht aufgeräumt. Böse Zungen behaupten ja noch immer, dass die Bürgermeisterin bei den Stadtratswahlen als Fake antritt und im Falle eines Erfolges ihr Mandat gar nicht annehmen will. Diese bösen Gerüchte haben inzwischen dazu geführt, dass andere Parteien ihre Flyer mit Sprüchen wie „Alle Kandidaten nehmen ihre Wahl an!“ (SPD) oder „Unsere Kandidaten treten an, um ehrlich gewählt zu werden und ihr Mandat wahrzunehmen“ (CDU) zieren. Jetzt kontern die Freien Wähler und schwören auf ihrem Flyer feierlich: „Unsere Versprechen gelten auch nach der Wahl!“ Also wird deren Spitzenkandidatin ihr Mandat verantwortungsbewusst wahrnehmen und Wort halten. Wir glauben fest daran.

Gleichklang wie bei der Nationalen Front.

Und schon spielt am frisch geheilten Arm wieder der Bizeps. Noch am Freitag ging den Stadträten ein Ultimatum zu. Sonderstadtrat in sieben Tagen und wenn keiner von Euch kommt, reichen die eigenen Verbündeten. Es genügen drei anwesende Volksvertreter, um die anstehenden Beschlüsse durchzuwinken. Demokratie im Eilverfahren, im Verzug oder am Ende – wie auch immer.

Da lehnt sich der homo marcransis doch gleich entspannt zurück und fragt sich, warum er am 9. Juni angesichts solcher Möglichkeiten 22 Stadträte wählen soll, wo man doch mit deren drei völlig locker, viel billiger und vor allem einfacher hinkommt?

Wahrscheinlich aus Gründen des Selbstschutzes wurde im Wahlkampf bisher auch nicht erwähnt, dass man als Volksvertreter auch die ebenso sprichwörtlichen wie oft vermissten Eier in der Hose haben sollte. Okay, zumindest unter der Woche konnte man noch davon ausgehen, dass es in Markranstädt auch künftig nicht an Nachschub solcher Hühnerprodukte mangelt. Am Freitag allerdings folgte die Hiobs-Botschaft.

Wochenmarkt enteiert

Es hat sich ausgeeiert in Markranstädt. Der auf den bürgerlichen Namen Lutz Brause hörende Eiermann gab am Freitag auf dem Wochenmarkt seine Abschiedsvorstellung. Kurz vor 12 Uhr hatte der 61-Jährige sein letztes Ei verkauft. Zwei habe er zwar noch, aber die wolle er behalten, räumte der Händler nach einem vorsichtigen Seitenblick auf den Stand mit den Küchenmessern ein.

Wer allerdings glaubt, dass er die verbleibenden zwei treuen Begleiter braucht, um auch im Rentnerdasein noch etwas Spaß zu haben, ist auf der falschen Fährte. Auf anderen Wochenmärkten, beispielsweise in Markkleeberg, ist Brause weiterhin am Start.

Hat für die Markranstädter Kunden sein letztes Ei verkauft und beim Abschied sogar feuchte Augen bekommen: Eiermann Lutz Brause.

Was ihn zum Aufhören in Markranstädt bewogen hat, wollte der ansonsten mitteilsame Markthändler nicht sagen. Wichtiger sei es ihm, einen tiefempfundenen Dank an seine Kunden für die 20 Jahre währende Treue zu richten, sagte der Mann, der auf dem Markranstädter Markt als die Institution schlechthin gilt. Und weil sich der Markranstädter Marktplatz nun mal in Markranstädt befindet, gibt es getreu der lokalen Folklore auch für den Eiermann weder eine Eigeordnete noch sonst eine Stellvertreter- oder Nachfolgeregelung.

Keine Eigeordnete

Markranstädt ohne Eier, das ist in vielerlei anderer Hinsicht sicher keine ungewöhnliche Vorstellung, aber für die Versorgungslage in der Stadt schon ein ziemlicher Dämpfer. Nudeln, Bratensoße, Marmelade, Groschenhefte – das alles hatte Brause an Bord und was nicht, das konnte er besorgen: vom Kleiderhaken bis zum Einweckgummi. Was er aber neben Eiern stets dabei hatte, waren ein offenes Ohr und immer ein Wort für seine Kunden. Beides wird wohl am meisten fehlen.

In der lokalen Tagesgazette hatte man die vergangenen Tage offenbar zur „Themenwoche Wohnungsmarkt“ erhoben. Kaum eine Seite im Blatt, die nicht dem aktuellen Drama um die individuellen Behausungen gewidmet war.

Das kann nur heißen, dass der Wohnraum selbst für gut bezahlte Meinungsbildner langsam unbezahlbar wird. Mehr als eine längst bekannte Situationsbeschreibung ist dabei allerdings nicht rumgekommen. Wo sind die Tipps, wie man der Vermietermafia mal ordentlich dazwischenfunken kann, wo die Aufrufe zu Demonstrationen gegen das Vier-Wände-Kartell, wo der Ausweg aus der Spirale?

Spektakuläres Pilotprojekt

Bevor es in Markranstädt zu zivilem Ungehorsam oder gar Ausschreitungen durch verarmte Mieter kommt, wurde im Rahmen eines geheim gehaltenen Politprojektes der Test einer alternativen Wohnidee gestartet: Voilá – das Tiny-House „Lallendorf“.

Der Prototyp des Tiny-House „Lallendorf“ in Kulkwitz: Großzügige Terrasse mit Seeblick in alle Richtungen.

Der Prototyp wurde inmitten der Gärnitzer Vernässungsfläche errichtet und besticht durch gleich eine Vielzahl unschlagbarer Merkmale. Das Haus beansprucht kein wertvolles Bauland, verfügt in alle Himmelsrichtungen über Seeblick und selbst ein Anschluss ans Abwassernetz inklusive teurer Entsorgungskosten erübrigt sich angesichts des wasserreichen Umfeldes. Ein Loch im Fußboden, durch das man nach der Notdurft auch gleich die Angelschnur herablassen kann, reicht völlig für ein autarkes Dasein.

Weil man als Insasse eines solchen Lebensmittelpunktes kein Fahrrad benötigt, kann einem auch keins geklaut werden und vor anderen Dieben, lärmenden Neubürgern oder sprayenden Vandalen muss man sich ebenfalls nicht fürchten.

Die können meist sowieso nicht schwimmen und sich demnach nicht einmal auf Hörweite nähern.

Zwar gilt das auch für Lieferanten wie Flaschenpost, Amazon oder den Pizza-Service, aber mit einer Angel und einer Steinschleuder kann man sich selbst versorgen. Jeden Tag kostenlos Ente oder Fisch auf dem Tisch, wo hat man das sonst noch?

Mit Erfahrungen aus dem Kompetenzzentrum

Frisch auf dem Tisch ist auch eine Mitteilung aus dem Rathaus gelandet. Für das Unternehmerfrühstück am 8. Mai hat die Bürgermeisterin mit dem Thema „Was tun, damit meine Mitarbeiter im Unternehmen bleiben“ so zielsicher ins Schwarze getroffen, dass davor sogar der gleichfarbige Humor verblasst.

Weil die Impulsreferentin auf der Liste der Freien Wähler nur fünf Plätze hinter Nadine Stitterich für den Stadtrat kandidiert und damit exklusiven Zugriff auf deren ausgewiesene Expertise in Sachen Haltung von Mitarbeitern hat, können damit endlich auch gestandene Unternehmer von den Erfahrungen aus dem Rathaus profitieren. So funktioniert moderner Wissenstransfer in Einheit von Wirtschafts- und Sozialpolitik.

Besser leben mit einer Krankheit

Aber auch für Menschen, die keine Unternehmer sind und deshalb auf die Erkenntnisse moderner Mitarbeiterführung verzichten müssen, gibt es jetzt Hoffnung auf ein besseres Leben. Dazu braucht man nicht etwa mehr Geld, das einem für eine halbwegs würdevolle Wohnung sowieso gleich wieder aus der Tasche gezogen wird und auch nicht, wie einem immer gewünscht wird, mehr Gesundheit.

So ändern sich die Zeiten: Bislang glaubte man, dass es sich ohne besser lebt. Demnächst in Ihrer Apotheke, gleich neben dem Tripper

Im Gegenteil: Das Pharma-Unternehmen AbbVie warb in dieser Woche via Anzeige im Internet mit einem Leben, das erst mit einer Krankheit wieder so richtig schön wird.

„Besser leben mit Neurodermitis“ heißt es da begeistert. Und tatsächlich müssen auch gleich Millionen von Markranstädtern sofort losgerannt sein, um sich Neurodermitis zu besorgen. Jedenfalls ernteten die MN-Mitarbeiter in sämtlichen drei Apotheken der Stadt bei ihrer Nachfrage nach wenigstens einer Packung von dem Zeug nur hilfloses Schulterzucken. Offenbar ausverkauft. Tja, das alte Lied: Wer zu spät kommt, den bestraft das schlechtere Leben ohne Neurodermitis.

Biwak in Großgörschen: Frauen endlich wieder „unten ohne“

Abschließend noch ein Blick voraus. Jahrelang gehörten Erwin Littmann und seine historische Feldschmiede quasi zum Inventar beim alljährlichen Biwak zur Erinnerung an die Schlacht bei Großgörschen. Seit er dabei war, herrschte auch in den Zelten Zucht und Ordnung, denn Littmann hatte auch die Kontrolle über die Fortpflanzung der Zeltbewohner. Dazu hatte er auf seinem Amboss in sorgfältiger Handarbeit individuell angepasste Kontrazeptiva gefertigt, die nicht nur unter den Marketenderinnen als „Mittelalterpille“ gefürchtet waren.

Obwohl er sie den Damen persönlich so auf den Leib geschneidert hatte, dass sie sich zärtlich wie ein Seidentanga in den Schritt schmiegten, waren Erwin Littmanns Keuschheitsgürtel weithin gefürchtet. Jetzt ist endlich der Weg frei für frischen Nachwuchs bei den Gefechtsdarstellern.

Auch mancher Familienvater hatte beim Anblick dieser stählernen Sittenwächter so seine Mühe, dem Sohn oder der Tochter zu erklären, dass das mal Soldatenhelme werden sollen, die der Schmied nur noch nicht vollenden konnte.

Zwar ist Erwin Littmann 2019 leider verstorben, aber wegen der Angst vor der Neuzeit-Pest Corona hat es dann doch noch vier Jahre gedauert, bis die Sitten im Biwak endlich wieder auf Vorkriegsniveau gefallen sind. Zur Freude aller, die das muntere Treiben an nächtlichen Lagerfeuern und die von Eisen befreite Wollust nach dem Siegestrunke ausgelassen genießen wollen. Live mitzuerleben am 4. und 5. Mai drüben in Großgörschen.

Am Freitag beginnt in Bad Dürrenberg die Landesgartenschau (Laga) Sachsen-Anhalt.

Allein dem Namen der Veranstaltung wird in manchen Kreisen mehr Schein als Sein nachgesagt. Hinter vorgehaltener Hand spricht man in der Markranstädter Nachbarstadt von der Gartenschau des Landes Brandenburg. Zumindest sollen von dort die meisten Impulse und Leistungen für den naturnahen Umbau des vorher nur natürlichen Kurparks gekommen sein. Selbst in Bad Dürrenberg ansässige Blumenfeen kamen demnach bei dem Event vor ihrer eigenen Haustür nicht zum Zuge.

Drei Markranstädter Firmen dagegen schon. So durfte die LAV jede Menge Erde in den Kurpark liefern. Keine Ahnung, worauf die Pflanzen dort bisher wuchsen, aber Erde braucht’s nun mal, damit neu angesiedelte Pflanzen im Gleichschritt Wurzeln schlagen können.

Wohnideen für die Zeit danach: So geht Sachsen

Weil gärtnerische Höchstleistungen bekanntlich auch im Friedhofswesen gefragt sind, gibt es bei der Laga zudem auch einen Schau-Gottesacker im Kurpark. Hier haben es mit der Gärtnerei Ifland und dem Steinmetzbetrieb Peschel gleich zwei Markranstädter Unternehmen auf die hart umkämpfte Liste der Aussteller geschafft. Die Geschichte dahinter hat allerdings was.

Erstmal war nur die Gärtnerei Ifland von Heike Riedig im Boot. Nachdem der Laga-Veranstalter ihrem Mann Sven eines der Grabmale vorgestellt hatte, die in eine florale Lebensgeschichte eingebunden werden sollten, wollte Riedig schon die Segel streichen. „Das Monument sah aus wie eine riesige Hängebrust, die sich auf den Friedhof ergießt. Das ging gar nicht“, erinnert er sich an den Moment der Präsentation.

Zwei Sachsen rocken die Gartenausstellung im Nachbarland Sachsen-Anhalt: Sven Riedig und Florian Peschel.

Die Laga hatte dem wohl wenig entgegenzusetzen, zog die Reißleine und gestattete es der Gärtnerei Ifland daraufhin, einen anderen Steinmetz einzubinden.

Also stand Riedig kurz darauf in der Werkstatt von Florian Peschel und entwickelte mit ihm zwei letzte Ruhestätten, die dem Laga-Publikum nun als innovative Beispiele für Wohnideen „made in markranstädt“ im Leben danach dienen.

Und noch eine bemerkenswerte Parallele zwischen Bad Dürrenberg und seiner Nachbarstadt gibt es: Die 178 Tage Laga kosten rund 50 Millionen Euro und damit Stand heute so viel wie die Utopie einer Umgehungsstraße für Markranstädt. Die Moral von der Geschichte: Nehmet ortsansässige Unternehmer und lasset uns eine Allee voller Blumen pflanzen.

Nur jenseits von Markranstädt mehr Rudi als Völler

Ebenfalls nur im Ausland scheinen die Reputationen des Markranstädter WM-Schiedsrichters Rudi Glöckner auf fruchtbaren Boden zu fallen. In Leipzig-Grünau wird jetzt eine Schule nach ihm benannt. Allein in seiner Heimatstadt hebt das niemanden an. Hier setzt man bei der Namensverleihung seit jeher auf Kreativität und Vielfalt.

Wahrscheinlich nur in seiner Heimatstadt Markranstädt denkt man bei „Ruuudi“ zuerst an Käthe Völler.

In der Quasi-Geburtsstadt der weltberühmten Comic-Figuren Fix und Foxi erhalten Kindertagesstätten solch ebenso originelle wie einfallsreiche Bezeichnungen wie „Kita am Bad“ oder „Kita am See“, während das Kriterium bei der Vergabe von Schulnamen schon mal die Erfüllung der Frauenquote ist. Vom Ruhm, den ein weltbekannter Markranstädter Maler wie Kurt Schiering hinterließ, lässt man lieber junge Entwicklungsländer wie Chile profitieren, die ihm sogar ganze Ausstellungen widmen.

Da ist es nur folgerichtig, diese Linie auch im öffentlichen Verkehrsraum konsequent weiterzuverfolgen. Ob in der Birkenallee auch nur eine Birke wächst oder der Kranichweg je einen Kranich sah, ist unerheblich. Und ja: Der Eisvogelweg heißt wohl genau deshalb so, weil dort noch nie ein Eisvogel gesichtet wurde.

Rudi Glöckner hingegen war ein Markranstädter, wurde hier auch oft gesehen und deshalb wird sein Name in dieser Stadt wohl auch nie irgendwo auf einem Schild stehen. Wie heißt es gleich in der Sendung mit der Maus: Klingt komisch, ist aber so.

Bones hat fertig

Damit wären wir beim dritten Beispiel für Leistungen „made in markranstädt“ angelangt, die vor Ort mehr oder weniger unter dem Radar laufen. Aber wenn man auch das Sportcenter nie nach ihm benennen wird, droht Rüdiger Bones wenigstens ein würdiger Abschied von den Piranhas. Unter dem von seiner Frau kreierten Slogan „Ich habe fertig“ nimmt das Trainer-Urgestein am Samstag beim Spiel gegen Buxtehude offiziell seinen Hut.

Wieder ein Großer, der Großes für Markranstädt geleistet hat und nun die Bühne verlässt: Alles Gute, Rüdiger Bones.

Nach seinen ersten Trainerstationen an der Kinder- und Jugendsportschule beim Berliner TSC (ab 1988) und der BVG Berlin (ab 1994) kam Bones 2003 erstmals zu den Piranhas und führte das Team mehrmals in die Aufstiegsrelegation.

Die erfolgreichste Zeit des SC Markranstädt ist seitdem mit seinem Namen verbunden. Anno 2019 erinnerten sich die Piranhas seiner und klopften erneut bei ihm an. In den fünf darauf folgenden Jahren gelang es Bones, den Club trotz Mini-Kaders und bescheidener Mittel jeweils frühzeitig in sichere Tabellenregionen zu führen. Jetzt also sein Abschiedsspiel.

Gänsehaut für 5 Euro

Der Hinweis des Vereins auf den Kartenvorverkauf hat übrigens gute Gründe. Man rechnet angesichts der Überraschungen, die für die Verabschiedung des 65-jährigen „Mister Erfolg“ vorbereitet wurden, mit einer bis auf den letzten Platz gefüllten Hütte. Sogar die Aufwartung von Gästen mit Handball-Weltruf wird in der Markranstädter Gerüchteküche kolportiert. Allein das zu erwartende Gänsehaut-Feeling dürfte den aufgerufenen Vorverkaufspreis von 5 Euro damit locker bezahlt machen. In diesem Sinne: Allen ein denkwürdiges Wochenende.