Bei den folgenden mathematischen Operationen dürfen Sie Ihre Finger ruhig auf der Tischplatte liegenlassen. Sie können getrost glauben, was wir Ihnen da zusammengerechnet haben.

Insgesamt waren in Lallendorf 13.253 Mitmenschinnen und Mitmenschen an die Urne gerufen worden. Allein 4.173 davon sind trotz aller Versprechungen wie Bierpreisbremse, Döner den Deutschen oder Abtreibungsverbot auf dem Kulki gar nicht erst hingegangen.

Das Ergebnis aus „Drei gewinnt“.

Mithin blieben lediglich 9.116 Leute übrig, die ihre Neigungen zu Origami durch das Zusammenfalten von Denkzetteln ausleben wollten. Nach dem neuen deutschen Dreisatz (Habeck plus Lindner durch Scholz) macht das gerade mal noch 68,78 Prozent.

Denkzettel falten

Doch selbst von denen haben die Wenigsten einen neuen Stadtrat gewählt. Um genau zu sein: Satte 5.544 Stimmen haben sich grundsätzlich gegen die Wahl dieses Gremiums gerichtet. Mindestens!

Wie diese Zahl zustande kommt und was dahintersteckt, haben die Markranstädter Nachtschichten zunächst nüchtern analysiert, dann allerdings nicht mehr ganz so nüchtern in Worte fassen können. Es fehlt also noch der letzte wissenschaftliche Beweis für die folgende These.

Nüchterne Mathematik

Die 5.544 Stimmen gegen die Wahl eines neuen Stadtrats ergeben sich aus der Formel x + y = z. Wenn wir nun für x die Stimmenanzahl des am meisten gewählten Kandidaten einsetzen und für y die Votes für die am zweithäufigsten gelikte Bewerberin, kommt man nach Addition von 3008 und 2.536 auf genau jene 5.544 Stimmen. Aber warum sind das eigentlich Gegenstimmen?

Je t’aime: Wer wählt wen und vor allem: Warum?

Beginnen wir mit den Kreuzen für Mister X. Der hat zwar offiziell schon eine halbe Legislatur im Markranstädter Stadtrat hinter sich, aber auf seinem erkalteten Stuhl im Ratssaal zeichnet sich ein Stillleben mit Staubschicht und Spinnweben ab. Bei aller Kritik aus den Lagern seiner Gegner: Dass er sein Mandat einfach ausgesessen hat, kann man da wahrlich nicht behaupten.

Böse Zungen wollen allerdings wissen, dass das an seinem kaputten Navi liegt, ohne das der Politiker mit westelbischem Migrationshintergrund, der quasi im Vorgarten von Helmut Kohl aufgewachsen ist, selbst nach Jahren erfolgloser Integration weder den Ratssaal noch eine der Markranstädter Ortschaften findet.

Mister X: Der wo nie da ist

Aber was soll er auch machen angesichts der auf seinen Schultern drückenden Doppelbelastung durch Bundestag und Stadtrat? Da muss man Prioritäten setzen und kann der Lallendorfer Duma eben nur noch ab und zu mal einen Besuch abstatten.

Und diese Stippvisiten drohen jetzt, da er auch noch in den Kreistag gewählt wurde, noch seltener zu werden. Die Markranstädter Wähler haben das gewusst. Dass sie ihn trotzdem gewählt haben, ist ein klares Votum für den Wählerwillen: Wir brauchen keinen Stadtrat vor Ort!

Da hat jeder Wähler drei Kreuze gemacht.

Frau Y: Ehrlich währt am Längsten

Wieviel erfrischender erscheint dagegen die Kandidatur von Frau Y. Hier war von vornherein klar, dass sie ihr Stadtratsmandat nicht annehmen wird. „Ähnlich wie bei der Kandidatur von Oberbürgermeister Matthias Berger für die Freien Wähler in Grimma sehen die Freien Wähler Markranstädt die Chance für ein verändertes Mehrheitsverhältnis…“, ließ der Sprecher ihrer Liste schon im März wissen.

Heißt also: Ebenso wie ihr großes Vorbild trat Y lediglich als Stimmenfängerin an. Nicht einmal sie selbst hat ein Hehl daraus gemacht und ließ alle, die es hören wollten, schon im Vorfeld via LVZ wissen, dass sie das Vorgehen „als legitimes Mittel, sich notwendige Mehrheiten zu beschaffen“ betrachtet. Das ist ehrliche Kommunalpolitik, auch wenn das Ziel der Errichtung einer legislativen Monarchie um acht Sitze hauchdünn verfehlt wurde. Ihr Mandat wird sie aber wohl trotzdem nicht annehmen.

Aber das hat der Markranstädter Wähler vorher gewusst – und mit ihr trotzdem eine Kandidatin für den Einzug in die vierte Etage gewählt, die dort gar nicht einziehen wird. Und da will die Lügenpresse in der Tat noch ernsthaft behaupten, die Markranstädter hätten einen neuen Stadtrat gewählt, wo sie doch Leute wählten, die nicht drin sitzen werden?

Dass es am Ende trotzdem wieder 22 Leute getroffen hat, die Monat für Monat wertvolle Lebenszeit im Ratssaal verbringen müssen, ist wohl ebenfalls eher dem Glauben als dem Wissen zuzurechnen.

Sitzungsgeld als Mietzuschuss

Wenn die Neuen erst mal dahinterkommen, dass das Sitzungsgeld in Höhe von 31 Euro nicht einmal die Miete ausgleicht, die zu Hause derweil unbarmherzig weiterläuft, werden sie sich noch wünschen, den Fahrstuhl hinauf in die vierte Etage nie betreten zu haben.

MAF’s für die Ukraine

Und was können sie dort überhaupt ausrichten? Für bezahlbaren Wohnraum sorgen vielleicht, wo es die dafür erforderlichen Fördermittel nur für die drei Städte Dresden, Karl-Marx-Stadt und Leipzig gibt? Oder ein Hotel schließen, für dessen Betrieb sich der Landkreis eines ehemaligen Geheimdienstes bedient? Oder sich gar für die Lieferung von drei Einsatzfahrzeugen des Typs MAF an die Ukraine einsetzen, um auch von Markranstädt aus endlich ein Zeichen für Frieden in Europa zu senden?

Mexit oder Blumenbeet?

Natürlich könnte auch endlich mal die Frage des Austritts der Stadt Markranstädt aus der EU gestellt werden, der Mexit sozusagen. Die Ranstädter Mark ist als neue Währung schließlich schon seit Jahren in aller Munde.

Wichtige Entscheidungen stehen an.

Doch offenbar hat der homo marcransis eher befürchtet, dass es statt dessen auch in der kommenden Legislatur wieder nur um Kompetenzgerangel bei der Farbauswahl der Stiefmütterchen gehen könnte, die zur nächtlichen Erbauung pubertärer Bettflüchter auf dem Alten Friedhof gepflanzt werden.

Generalstab ohne Armee

Das ginge allerdings nur, wenn dann im Rathaus auch noch jemand da ist, der die entsprechende Beschlussvorlage ausarbeiten kann und es noch Mitarbeiter gibt, die dieses bunte Zeichen einer aufstrebende Stadt in die Rabatten stecken können. Den Wählern indes war es wichtiger, dass eben auch mal jemand von draußen draufguckt. Auch wenn es durchaus was zu tun gäbe für einen neuen Stadtrat – und sei es nur in Sachen Stiefmütterchen.

Vor allem dem maskulinen Teil der Lallendorfer Ureinwohner wird’s zu Hause im ehelichen Bett offenbar zu langweilig.

Frisch rasiert (je niedriger die Hecke, umso höher wirkt das Haus), zieht es den homo marcransis hinaus in die weite Welt. So ein Swingerclub, von dem er schon gehört hat, übt dabei eine magische Anziehungskraft aus.

Arbeitskleidung im Swingerclub: Kann ich so gehen?

Doch schon stellt sich eine unerwartete Frage: Was trägt man eigentlich so im Swingerclub? Schließlich muss es ja auch dort, ähnlich wie in Gießereien, unter Tage oder auf Großbaustellen, irgendwelche Vorschriften hinsichtlich arbeitsschutzgerechter Kleidung geben.

Zum Ausziehen: Nette Bekleidung gesucht

Die Antwort darauf sucht ein Markranstädter via Anzeige auf einem Erotikportal. Doch nicht irgendein Textil von der Stange soll es sein, oh nein. Für seine ersten Schritte auf Freiersfüßen hat er hohe Ansprüche und sucht deshalb nicht nur irgendeine, sondern eine „nette“ Bekleidung.

MN-Tipp: Mit einem Feinripp-Schlüppi ist man für jeden Anlass bestens gekleidet. Damit kann man auch mobil sein. Wenn man damit auf dem Motorrad geblitzt wird, haben sogar die Polizisten was davon.

Tja, da ist guter Rat teuer. Nicht nur nett, sondern auch ausgefallen und damit zugleich auffällig wäre beispielsweise eine geschickt geschnittene Untertrikotage. Ein unzüchtiger Feinripp-Schlüpfer zum Beispiel. So einer, der auch den Bauchnabel bedeckt und mit provozierendem Eingriff lockt und mit verstärkten Beinabschlüssen versehen ist.

Und natürlich in sündigem Weiß, damit auch der laszive Kontrast zur natürlichen gelben Patte im Vorderbereich zu Geltung kommt. Es gibt sicher auch noch andere Ideen für nette Bekleidung beim Besuch eines Swingerclubs. Notfalls tut’s auch ein Blaumann. Die Klempnernummer mit der Rohrzange – manche stehen drauf.

Selbst ist der Mann

Ein anderer Markranstädter hat offenbar schon eine Lösung für seine Garderobe gefunden und sich im Katalog der Gebrüder Grimm des Kaisers neue Kleider bestellt.

Normal gebaut mit XL – damit sind offenbar die erträumten Zuschauertraversen am Ufer des Kanals gemeint, von denen aus das Publikum euphorisch skandiert: „Mütze-Glatze-Mütze-Glatze…“

Die gesellschaftliche Bewunderung für seinen Modegeschmack hofft er am Kanal bei Dölzig zu finden. Lediglich seine eigene Frau soll wenig Interesse an der Vorstellung gezeigt haben.

Die Ehefrau hat’s schon kommen sehen

Offenbar schon durch die zahlreichen Probevorstellungen zu Hause hinreichend gesättigt, winkte sie desinteressiert ab und meinte: „Ich hab’s schon kommen sehen.“

Mobs ohne Möpse

Wenn man schon mal dabei ist, seine Vorlieben im Schoße der Natur auszuleben, sollte man auch seinen Blick für deren Besonderheiten nicht verlieren. So wusste beispielsweise schon Loriot, dass ein Leben ohne Mops zwar möglich, aber sinnlos ist. Am Kanal, am Kulki oder im Auwald kann man Frauen begegnen, die sogar gleich zwei Möpse ausführen.

Auf die Dauer ist dieser Kick für Träger von Feinripp-Buxen oder blanker Haut allerdings zu langweilig.

Deshalb hat die Erotik-Redaktion der Leipziger Volkszeitung so lange recherchiert, bis ihr eine passende Spezies über den Schreibtisch geflogen ist. Voilá: die Mobsfledermaus.

Das wusste sogar schon Loriot: „Eine Fledermaus mit weichem b ist zwar möglich, aber sinnlos“

Im Zeitalter des Kampfes gegen Sexismus kann man natürlich nicht schreiben, dass das Tier seine fertilen Zeiten längst hinter sich hat und seine Möpse deshalb nicht mehr wie zwei Hundeschnauzen im Wind stehen. Sie sind halt weicher geworden mit den Jahren, genauso wie das b in ihrem Namen. Wir lernen: Man sollte nicht nur auf die Möpse starren, sondern auch zwischen den Zeilen lesen.

So wird geschändert!

Kommen wir nun zum letzten Fallbeispiel für außergewöhnliche sexuelle Vorlieben: den Oralverkehr. Diese auch als Cunnilingus bezeichnete Praxis wird bekanntlich mit dem Mund vollzogen und genau darin besteht die Gefahr. Weil der Weg vom Gaumen zum Hirn kürzer ist als jener von der Beinschere aus, kann einem das daraus folgende Glücksgefühl auch viel schneller in den Kopf steigen. Was dabei rauskommt, ist jetzt im Stellenportal „Interamt“ nachzulesen.

Da kann man eigentlich noch froh sein, dass im Leipziger Rathaus nur nach Herzenslust geblasen wird, schließlich gibt es auch noch andere Praktiken. Wenn da also demnächst Arschlöcherinnen gesucht werden, wissen wir, aus welchem Loch der Wind weht. Mokkastübchen? Bingo!

Vor einigen Jahren hatte ich mal einen Prozess gegen einen Politessrich gewonnen. Der hatte seelenruhig dabei zugesehen, wie ich mein Auto auf einem Behindertenparkplatz abgestellt habe und mir dann ein aufmunterndes Knöllchen an die Scheibe gespeichelt.

Das heißt: So richtig gewonnen habe ich leider nicht, aber der uniformierte Kommunalscherge hat auch ganz schön was auf den Deckel gekriegt. Er hätte nämlich schon bei meinem Versuch, das Fahrzeug falsch abzustellen, energisch einschreiten müssen. Neben der verpflichtenden Vereitlung von Untaten kam im Prozess auch die jedem Bürger obliegende „Schadensminderungspflicht“ zur Sprache.

Den Schaden multipliziert

Die hat jeder und immer, erfuhr ich aus dem berufenen Munde des Richters. Aus dem Juristendeutsch übersetzt heißt das, dass man die Pflicht hat, alles zu tun, damit ein entstandener Schaden nicht noch größer wird.

Wenn ich mir vor diesem Hintergrund anschaue, wie Deutschlands Qualitätsmedien in dieser Woche mit einem auf Sylt gedrehten Video umgegangen sind, beschleichen mich allerdings ernsthafte Zweifel an diesem hehren Grundsatz.

Vorm Gesetz gleicher?

Auf der Schwelle des 75. Lebensjahres unseres Grundgesetzes stehend, muss ich feststellen, dass nicht nur alle Menschen vor dem Gesetz gleich sind, sondern die Medien offenbar sogar noch ein ganzes Stück gleicher. In den Redaktionen wurden sämtliche Register gezogen, um die mutmaßlich verfassungsfeindlichen Inhalte des Videos allen Bürgern zugänglich zu machen.

Der Rettungsstand am Strand auf Sylt ist verwaist. Nachdem die Medien sowohl das Lied als auch dessen Text in ganz Deutschland verbreitet haben, kommt jede Hilfe zu spät.

Mit bemerkenswertem Erfolg allerdings, das muss ich zugeben. Hatte ich das Lied „L’amour toujours“ bis dato noch nicht einmal gehört, kenne ich jetzt sogar dessen Text. Binnen weniger Stunden konnte ich die Hymne fehlerfrei mitsingen. Zumindest die deutsche Version.

Im Hirnumdrehen ein Hit

Die Propagandamaschine der deutschen Medien hat mich und Millionen andere im Hirnumdrehen als Follower generiert und den Ohrwurm damit in die Charts katapultiert. Eine beachtliche Leistung.

Sorgen mache ich mir eigentlich nur darüber, dass mich mal jemand dabei filmt, wie ich meine Verwandtschaft nach einer Feier vom Balkon aus verabschiede und ihr nachwinke, während sie zurückwinkt.

Im richtigen Moment angehalten, lässt sich da bestimmt ein Standbild herauskopieren, auf dem mein Arm gerade zu einem veritablen deutschen Gruß erigiert ist. Ich lese schon die Schlagzeile: „So braun ist Markranstädt: Hofnarr hält Führeransprache vom Balkon aus – das Volk jubelt ihm zu!“

Ähnliche Erfahrungen hat wohl auch die neu entdeckte Syltkröte gemacht, die von Forschern der Politanthropologischen Unität Ostfriesland unmittelbar nach Verbreitung des Videos aufgespürt wurde und die mit ausgestrecktem Vorderlauf seither durch die sozialen Netzwerke geistert.

Die Syltkröte erhielt ihren Namen, weil sie einen formidablen deutschen Gruß hinbekommt.

Auf der anderen Seite erübrigen sich damit auch die üblichen Floskeln. „Oh, ihr seid im Urlaub aber braun geworden, wo wart ihr denn?“ Die ehrliche Antwort auf das geheuchelte Interesse kann nur lauten: Auf Sylt!

Die Kernbotschaft der Woche lautet also: Wer was zu sagen hat, das den meinungsstalinistischen Grundsätzen unserer Gesellschaft entgegensteht, der weiß jetzt, wie man die Medien bei deren Verbreitung einspannen kann. Da behaupte noch einer, in den Schreibstuben und Sendestudios wäre man linientreu.

Die wahren Sorgen der Medien

Aber die Fernsehmacher haben aktuell sowieso ganz andere Probleme. Vor allem das ZDF, das soeben das „wokeste Jahr“ seiner Geschichte ausgerufen hat, blickt in eine spannende Zukunft. Stichworte wie kulturelle Aneignung, rassistische Stereotype, sexistische Inhalte, Diversität und so weiter lassen sich im Zeitalter der legislativen Monarchie zusammengefasst in die Rolle der Bedeutung orgastischer Verknispelung der Synapsen  pressen.

Neger dürfen nur noch von Negern gespielt werden (kein Blackfacing), Chinesen von Chinesen (kein Yellowfacing) und Indianer von Indianern (kein Redfacing). Allein die Tatsache, dass einer wie Gojko Mitic für seine kulturell aneignenden und rassistische Stereotype bedienenden Darstellungen der DEFA-Vergangenheit heute auch noch eine Rente bekommt, ist vor diesem Hintergrund geradezu unerträglich. Howgh, ich habe gesprochen!

Aber so weit, so gut. Schwierig wird das Ansinnen des ZDF allerdings bei Filmen, in denen Nazis mitspielen sollen (Brownfacing).

Wo castet man Mörderinnen?

Reicht da beim Casting die Vorlage eines Parteiausweises oder sollte der Bewerber um die Rolle des Hauptsturmführers Fritz Müller wenigstens schon mal durch einen gepflegten Schusswechsel bei einer Demo in Leipzig polizeibekannt aktenkundig geworden sein? Und wo rekrutieren die Produzenten von Kriminalfilmen künftig eigentlich ihre Mörder oder Vergewaltiger?

Sylt den Syltern, Landeier raus! Der feministische Frauenkreis der CSU-Jugend „Garmisch-Partenkirchener Maiden“ räumt seine Stellung auf der Nordseeinsel.

Zum Glück ist das Problem aber nur halb so groß wie es scheint. Ebenso wie Nazis, Täter, Steuerhinterzieher oder Raser, gibt es auch Mörder und Vergewaltiger in den woken Medien nur in männlicher Ausführung. Die feminimöse Hälfte der Bevölkerung darf weiter nach Herzenslust gecastet werden, da sie ja per se ausschließlich sämtliche Charaktereigenschaften zwischen gut und unschuldig repräsentiert.

Ganz meiner Deinung

Und so bleiben uns nach dem Ende der vom deutschen Gesinnungsadel angezettelten Kulturrevolution, an dem die Meinung durch die Deinung ersetzt sein wird, wenigstens Filmfiguren wie Krankenschwesterin Agnes Kraus oder die Rüdin Lassie erhalten. Rüdiger wie Idefix oder Pluto müssen hingegen einer Geschlechtsumwandlung unterzogen werden, bevor sie wieder auf das Publikum losgelassen werden können.

Das Truthuhn und Put*in

Bei Neuverfilmungen werden wir uns beispielsweise in Dokus aus dem Tierreich allerdings an Spezies wie das Truthuhn oder die Dina-Saurierin „Rosalie“ (ein friedliches, sich vegan ernährendes T-Rex-Weibchen mit rosa Schuppen) gewöhnen müssen. Und in politischen Formaten an zurechtgegenderte Hauptdarsteller wie Put*in.

Impfstoff als letzte Chance für die Menschheit

Und dann kursieren ja auch immer noch die Verschwörungsgedanken, wonach der Corona-Impfstoff das Erbgut der Menschen verändern würde. Wie sehr wünsche ich mir an Tagen wie diesen, dass an der Theorie wirklich was dran wäre.

Wenigstens eine kleine Veränderung in irgendeiner Amino-Säure-Kette oder sowas. Es kann nur positive Auswirkungen auf den Fortbestand der Menschheit haben. Sozusagen die letzte Chance für die letzte Generation.