Da hat’s doch wieder mal gepasst mit dem Blick in die Glaskugel. Zugleich wurde die These bestätigt, dass Satire zwar immer frei erfunden ist, aber nur wenig später stets wahr wird.

Zu den Geplänkeln rund um die bevorstehende Bundestagswahl hatte der Markranstädter Obernarr im Kaffeesatz gelesen, dass das gesamte Spektrum von Anschlägen über Denunziationen bis hin zur Prüfung von Doktorarbeiten droht. Diese Vision hatte er am 6. Februar.

Ich sehe, also bin ich

Und heute, neun Tage später?

Thema Anschlag: Das Attentat von München ist gerade mal zwei Tage her.

Thema Denunziation: Kanzler Scholz wird Rassismus vorgeworfen, weil er, offenbar aufgeputscht durch eine Valium-Tablette, einen Neger mit einem Feigenblatt verwechselt haben soll.

Thema Doktorarbeit: Robert Habeck ist von sich aus in die Offensive gegangen, weil jemand pünktlich vor der Wahl seine Dissertation zerpflückt hat.

Läuft!

Für die Medienwelt hat das allerdings katastrophale Folgen. Wie lange noch wird sich Dieter Nuhr seinen Stab von Autoren für immer neue Gags leisten können, wenn es dem Kabarett aus dem Bundestag gelingt, das deutsche Publikum in Satire-Sendungen wie dem ARD-Brennpunkt mit der Wiederholung aufgewärmter Pointen zu Begeisterungsstürmen hinzureißen?

Die ganze Härte der Impotenz

Wer über Nancy Faesers Drohung mit „der ganzen Härte des Gesetzes“ nach Magdeburg oder Aschaffenburg noch nicht lachen konnte, musste sich doch spätestens am Donnerstag nach München auf die Schenkel hauen.

Und wie gut erst müssen die Leiter der Mimik-Seminare sein? Darsteller wie Olaf Scholz oder Robert Habeck können ihren betroffenen Gesichtsausdruck inzwischen nicht nur bis zum Ende einer jeden Pressekonferenz durchhalten, sondern auch bis kurz vor Beginn der bunten Regenbogenfeiern gegen Rechts an den von Blut gereinigten Tatorten.

Erste Hochrechnung: Linksruck in Markranstädt

Wenn angesichts dieses realsatirischen Treibens am 23. Februar in Markranstädt nicht mindestens 80 Prozent für die AfD zusammenkommen, muss man von einem deutlichen Linksruck sprechen.

Dreharbeiten in Großlehna: Neue Staffel wird zum Flop

Auch in Markranstädt hat der Wahlkampf in dieser Woche bunte Blüten getrieben. Ein Urheberrechtsstreit ist ausgebrochen.

Es geht darum, wer die Patentrechte an der Erfindung des Tante-Enso-Marktes in Großlehna hat. Wenn es ums Einkaufen geht, verstehen Frauen bekanntlich keinen Spaß.

Der Kampf um den Einkaufsspaß

Und so ist der Kampf um die Vermarktungsrechte der Idee zwischen Bundestagskandidatin Franziska Maschek und Bürgermeisterin Nadine Stitterich binnen Stunden nach der Uraufführung des Films eskaliert.

Zu den Dreharbeiten der neuen Staffel ihres Blockbusters „Die fleißige Angeordnete“ hatte sich Maschek an die A 9 begeben. Nur hier konnte der Titel der Folge „Ich bin in Großlehna – holt mich hier raus“ glaubhaft wirken.

Positioniert vor dem Einkaufszentrum in der Schwedenstraße ließ die Sozialdemokratin dann plötzlich wissen, dass sie es war, die Tante Enso hierher gelockt hatte. Kaum auf Instagramm uraufgeführt, meldeten sich allerdings sofort zahlreiche irritierte Zuschauer zu Wort.

Sie hatten die Enso-Ansiedlung wohl noch als Stitterichs Idee in Erinnerung und witterten jetzt eine KI-gesteuerte Verschwörung.

Es kam, wozu es in den asozialen Netzwerken immer kommt: Ein verbales Raufhändel entstand. Die Bürgermeisterin erklärte anhand einer glaubwürdigen Terminkette, dass sie die Idee lange vor Maschek hatte und Maschek wies anhand regen eMail-Verkehrs nach, dass sie es war, die Stitterich mit der Idee infiziert hatte.

Wie gesagt: Beim Thema Einkaufen verstehen Frauen keinen Spaß. Gerade hatte der Disput begonnen, ganz Markranstädt zu unterhalten und das Volk sehnsüchtig auf den nächsten Kommentar warten zu lassen, da war der Spuk auch schon vorbei. Alle Beiträge gelöscht, Kommentarfunktion gesperrt, in stillem Gedenken dem schwarzen Kanal.

Der Showdown läuft

Welche der beiden Erzählungen jetzt unwahr und welche gelogen ist, werden wir wohl nie erfahren und ehrlich gesagt, wird es auch kaum jemanden interessieren. Es ist Wahlkampf in Deutschland. Franziska Maschek will wieder Bundestagsabgeordnete werden und Nadine Stitterich kandidiert gar nicht erst. Und das, obwohl man auch als Bundestagsabgeordnete nicht gleichzeitig Bürgermeisterin sein kann. Das ist doch mal ein Zeichen.

Noch ist knapp eine Woche Zeit für den Endspurt im Wahlkampf. Freuen wir uns also auf all die Possen, die uns noch erwarten. Eine Demo für die Forderung „Puff ab 16“ hatten wir noch nicht, oder wie wär’s mit einem Polit-Talk unter dem Motto „Inhalte überwinden“?

Die Ouvertüre zur Sitzung war kurz und schmerzlos. Die Bürgermeisterin informierte kurz und knapp, dass der Zoff um ihr Stadtratsmandat vorbei ist. Gegen Zahlung von 182,28 Euro aus der Stadtkasse hat der Landkreis für Nadine Stitterich einen Persilschein zur Ablehnung ihres Mandats ausgestellt.

Hätte die CDU geahnt, dass ihr Landrat so billig zu haben ist, hätte sie sich ganz bestimmt nicht mit der lächerlichen Frage nach Stitterichs Stadtratsmandat beschäftigt, sondern bei Henry Graichen gleich ein Gebot für ihre Position als Bürgermeisterin abgegeben.

So aber ist die Posse jetzt Teil der Markranstädter Geschichte und wird, wie die anderen historischen Artefakte, irgendwann einmal im Container landen. Jedenfalls umfasst der Stadtrat ab sofort die ihm zugeteilten 22 Sitze. Stitterichs Platz auf der Ruderbank der Freien Wähler wird demnach von Elke Haenel besetzt.

Cordula Grün: Eine Mandatsträgerin aus Markranstädt

Wer jetzt etwas durcheinander gekommen ist bei der Frage, wer in Markranstädt noch oder wieder über ein Mandat verfügt oder nicht, könnte versucht sein, auf der Internetseite der Stadt unter der Rubrik „Mandatsträger“ Aufklärung zu finden. Hierzu ein wichtiger MN-Tipp: Warten Sie damit bitte bis zum Aschermittwoch! Denn offenbar hat der Markranstädter Carnevals Club nach der Übernahme der Regierungsgeschäfte am 11. 11. Nägel mit Köpfen gemacht und ein eigenes Marionetten-Regime eingesetzt.

Vor fünf Jahren hat sich noch die ganze Welt gefragt, wer diese Cordula Grün ist, die im gleichnamigen Faschingshit die Hitparaden gestürmt hat.

Jetzt wissen wir: Sie ist Mandatsträgerin in Markranstädt. Aber das ist nicht die einzige Personalie mit jeckem Migrationshintergrund.

Wer hätte gedacht, dass die berühmte Cordula Grün eine Markranstädter Mandatsträgerin ist?

Unter dem Decknamen Admin Kisa hat sich offenbar ein weiteres Markranstädter Urgestein in die Liste geschlichen. Immerhin ist hier wenigstens bekannt, dass das Ex-Stadtoberhaupt Martin Schmeling nach seiner Abwahl beim kommunalen IT-Dienstleister Kisa geparkt wurde.

Klingt, als hätte man bei der Räumung des Hotels jemanden vergessen, aber er hat ein Mandat.

Jetzt hat ihn der MCC offenbar auf die politische Bühne zurückgeholt. Schauen Sie ruhig mal die Liste durch, ob Sie unter den vielen Mandatsträgern, die Sie in Markranstädt nicht kennen, vielleicht doch jemanden kennen?

Feindliche Übernahme: Streit ums Urheberrecht von Beschlüssen

Was gab’s sonst noch im Stadtrat? Eine Beschlussvorlage der Stadt zur Gestaltung des Ehrenmals auf dem Friedhof wurde von der CDU ergänzt und als eigener Antrag eingebracht. Das hatte Eddy Donat von den Freien Wählern irritiert.

Von tiefer Sorge um die Antragskultur im hohen Hause getrieben, nahm er den langen Weg zum Mikrofon auf sich. Dort wollte er wissen, ob es denn künftig wirklich immer als neuer Antrag zu werten sei, wenn man in einer Beschlussvorlage nur ein Wort ändert.

Gestählt von zahllosen eigenen Erlebnissen ähnlicher Art, ließ Heike Kunzemann (Linke) den Frontmann der Freien Wähler von ihren Erfahrungen partizipieren und teilte ihm lächelnd mit: „Das nennt man feindliche Übernahme.“ Eine reizvolle Humoreske, bevor es ernsthaft nur noch darum ging, wer sich die Lorbeeren für den eigentlich von allen befürworteten Beschluss letztendlich aufsetzen darf.

Rätselhafter Fundus

Nicht minder kreativ entwickelte sich die Diskussion um die Zukunft des Heimatmuseums und der in einem Container zwischenentsorgten Exponate. Was wurde da nicht alles thematisiert. Ein neues Domizil werde benötigt und auch ein Endlager für die Artefakte aus dem Stahlklops. Und überhaupt müsse man sich mal anschauen, wie dessen Inhalt die vergangenen vier Jahre überstanden hat.

Jeder will in den Container, aber keiner fragt nach dem Schlüssel

Seltsam nur: Allein die alles entscheidende Frage, wo sich der verschwundene Schlüssel zum Container befindet, wurde nicht gestellt. Das war dem Vertrauen des Publikums in das scheinbare Interesse der Ratsleute zum Erhalt des Museums wenig zuträglich. Ungefähr vergleichbar mit der Vorstellung, dass Egon Olsen ohne Stethoskop vor einem Franz Jäger Berlin steht. Wo bleibt da der Humor?

Venus im Pelz

Am Ende wurde es vielen Anwesenden im KuK offenbar zu kühl. Sogar die Bürgermeisterin warf sich schließlich einen wärmenden Mantel über ihr gewagtes Minikleid. Man muss eben leiden, wenn man seine Mitmenschen von einer Rückkehr in die vierte Etage überzeugen will. Die Markranstädter Nachtschichten haben die Rechte auf den Titel „Neues aus der vierten Etage“ jedenfalls schon mal um weitere 25 Jahre verlängert und den Markenschutz auch gleich auf kyrillische Runen erweitert.

Elf Fragen, elf Antworten – hier kommt Ihr Leidfaden für die Wahl:

1. Wozu sind Wahlhelfer da?

Wie der Bergriff schon vermuten lässt, besteht die Aufgabe der Wahlhelfer darin, Ihnen bei der Wahl zu helfen. Wenn Sie sich also nicht sicher sind, hinter welcher Partei Sie ihr Kreuz setzen sollen, können Sie sich vertrauensvoll an den Wahlhelfer vor Ort wenden. Den können Sie vor dem Einwurf ihres Stimmzettels in die Urne auch fragen, ob Sie die richtige Partei angekreuzt haben. Gute Wahlhelfer werfen gern einen Blick auf Ihren Wahlschein und scheuen sich oft auch nicht, Sie mit kleinen Hinweisen („Echt jetzt, FDP? Sind sie sich ganz sicher?“) auf den richtigen Weg zu bringen.

2. Gibt es im Wahllokal Getränke?

Obwohl es der Begriff vermuten lässt, ist das Klima in einem Wahllokal so trocken wie der Sand in der Sahel-Zone. Wenn Sie also einen längeren Wahlakt befürchten, weil Sie beispielsweise Ihren Kanzlerkandidaten erst vor Ort und gemeinsam mit Ihrem Partner bei einem unterhaltsamen Würfelspiel ausknobeln wollen, sollten Sie sich ein paar Getränke mitbringen. Alkohol ist allerdings untersagt, weil Wähler traditionell schon während des Wahlkampfes besoffen gequatscht werden.

3. Ich bin zwar schon 18, habe aber noch keine Brüste. Darf ich trotzdem wählen?

Angela Merkel war 16 Jahre Kanzlerin und hatte noch nicht mal eine Frisur. Niemand ist vollkommen und außerdem können nicht alle Frauen Nancy Faesers sein. Wenn Sie dennoch an der Außenwirkung Ihrer Herzkranzgefäße zweifeln, können Sie sich im Einwohnermeldeamt für den 23. Februar Ihr Geschlecht umschreiben lassen und gehen als toxisches Maskulinum in Ihr Wahllokal. Hauptsache Sie wählen.

4. Kann ich bei der Wahl etwas gewinnen?

Denken Sie mal nach: Wie wollen Sie Ihre Superzahl kontrollieren, wenn Sie den Tippschein vorher in die Urne geworfen haben? Der Gesetzgeber will damit Verhaltensstörungen entgegenwirken. Weil Glücksspiel süchtig machen kann, ist die Teilnahme an den Wahlen nicht ohne Grund erst ab 18 erlaubt. Ausnahme: Personen, die ihren Wohnsitz in Schleswig-Holstein haben.

5. Sind die Wahllokale barrierefrei erreichbar?

Je nachdem, mit wieviel Promille Sie sich auf den Weg ins Wahllokal machen, ist der Zutritt überall mehr oder weniger barrierefrei möglich. Das gilt nicht nur für Rollstuhlfahrer und Betreiber von Rollatoren, sondern sogar für psychische Härtefälle, die beispielsweise auf Gehhilfen von Birkenstock angewiesen sind.

Lediglich in Kulkwitz hat sich der Gemeinderat einer Ertüchtigung des Eingangs ins Wahllokal verweigert. Mit der sollte ursprünglich auch Wählern, die sich auf Minifahrrädern fortbewegen müssen, das direkte und abstiegslose Einfahren in die Wahlkabine ermöglicht werden. So viel Inklusion ging der Wahlkommission offenbar zu weit.

6. Wie wähle ich richtig?

Das ist eine gute Frage. Hier lohnt sich ein Blick in den „Leitfaden für unsichere Wähler*Innenden“, den man in den Mediatheken bei ADR und ZFD findet. Dort heißt es sinngemäß: Wenn Sie Ihre Stimme für die demokratische Mitte abgeben wollen, müssen Sie Ihr X genau in die Mitte des Kreises setzen. Wer sein Heil eher im rechten Spektrum sieht, muss rechts des Kreises kreuzen und Anhänger linker Lösungswege folglich links davon. Wichtig ist, dass sich diese Kreuze (also mit Ausnahme der Mitte) dann auch immer deutlich außerhalb des dafür vorgesehenen Kreises befinden.

7. Wie muss mein Kreuz auf dem Stimmzettel aussehen?

Diese Frage hat in der Vergangenheit schon oft zu Irritationen geführt. So waren Grünwählerinnen mitunter davon überzeugt, dass es ihrer Stimme noch mehr Gewicht verleiht, wenn sie den Kreis hinter Annalena Baerbock mit einem Origami ausmalen. Das hat nicht nur für lange Warteschlangen vor den Kabinen gesorgt, sondern auch für Zoff im Wahllokal, weil oft nicht ausreichend Buntstifte vorhanden waren. Als ähnlich zwecklos erwies sich auch die Alternative, für Deutschland mit einem Hakenkreuz zu stimmen. Nicht zuletzt mussten auch junge SPD-Erstwähler feststellen, dass es kein erkennbarer Ausdruck des Wählerwillens ist, wenn man den Kreis hinter jeder ungeliebten Partei mit einem weinenden Emoticon ausmalt und nur seinem Favoriten ein Smiley verleiht. Also, um ganz sicher zu gehen, setzen Sie einfach ein stinknormales X.

8. Was passiert nach der Wahl mit meinem Stimmzettel?

Das ist seit diesem Jahr neu. Weil die Bundestagswahl 2025 ungeplant und überraschend kam, stand so schnell nicht genügend Papier für die Stimmzettel zur Verfügung. Zwar ist es der Bundesregierung im letzten Moment gelungen, im Tausch gegen 200 weitere Stahlhelme einen größeren Posten aus einer unterirdischen Papiermine in der Ukraine zu ordern, bevor auch die von den Russen besetzt wurde, aber das soll sich auf keinen Fall wiederholen. Weil auch in der kommenden Legislatur ein solches Fiasko nicht auszuschließen ist, werden die Stimmzettel deshalb ab sofort wiederverwendet. Bei der nächsten Bundestagswahl in vier Monaten soll es demnach wie folgt ablaufen:

Sie sagen Ihrem Wahlhelfer, wen Sie wählen wollen und dieser reicht Ihnen dann einen bereits passend vorausgefüllten Stimmzettel aus der vorangegangenen Wahl aus. Mit diesem ressourcenschonenden Wahlakt unter Verwendung erneuerbarer Stimmzettel wird zugleich ein wichtiges Signal im Kampf gegen den Klimawandel gesetzt.

9. Kann man die Bundestagswahl anfechten?

Ja, das kann man. Obwohl der Begriff „anfechten“ nicht korrekt ist, da er die Verwendung von Stichwaffen wie Säbeln, Degen oder wenigstens Messern assoziiert. Die wurden nicht ohne Grund verboten. Moderne Anfechtungen auf Bundesebene werden heute ganz demokratisch mit Farb- und Brandanschlägen, Denunziationen oder der Auswertung von Doktorarbeiten angefochten. Läuft!

10. Wie geht es nach der Wahl weiter?

Im Gegensatz zur Wahl selbst gibt es in dieser Frage zum Glück keine zwei Meinungen. Irgendwie müssen sich mindestens zwei Parteien finden, um eine Koalition zu bilden. Dann – und nur dann – haben sie die Voraussetzungen erfüllt, um sich nicht an ihre Wahlprogramme und Versprechen halten zu müssen. Im politischen Regelwerk „Links und Rechts intim“ ist festgelegt, dass immer der jeweils andere Partner daran Schuld trägt, wenn man dieses, jenes oder alles nicht durchsetzen konnte. Das ist Politik und was dabei herauskommt, nennt man regieren. Klingt komisch, ist aber so.

11. Wie kann ich meiner Wahl mehr Nachhaltigkeit verleihen?

Indem Sie Ihr Wahllokal nach der Stimmabgabe bei Google bewerten. Sie können zwischen null und fünf Sterne in den Kategorien Freundlichkeit des Personals, gemütliches Ambiente in der Wahlkabine, schnelle Bedienung an der Urne, gastfreundliche Ausstattung des Wahllokals und Reichhaltigkeit des Angebotes auf dem Stimmzettel vergeben. In einem gesonderten Feld können Sie auch individuelle Kritiken äußern. So zum Beispiel wegen mangelnden veganen Angeboten, schlechtem oder gar fehlendem W-LAN oder nicht ausreichend vorhandener Gästeparkplätze vor dem Lokal.