In Deutschland ist eine Petition im Gange, die eine Trennung der Passagiere im öffentlichen Nahverkehr fordert.

Diesmal zwar nicht nach Weißen und Schwarzen, aber das Instrument ist das Gleiche wie das, was den Ku-Klux-Klan bis heute so erfolgreich macht.

Frauen wollen eigene Waggons. Eine längst überfällige Forderung, die zwar nach Sexualrassismus klingt, aber ihre absolute Berechtigung hat. Das zu verstehen, hilft ein Blick in die Historie.

For your wifes only

Denn die Abschaffung der Apartheid hatte auch in Deutschland ein tiefes Loch in die Gesellschaft gerissen. Weil der Deutsche Michel immer was zum Trennen braucht, drohte sein Geist mangels diskriminierbarer Rassen nun zu verkümmern.

Im DDR-Politbüro wusste man darum und hatte deshalb die Trennung auf vielerlei anderen Gebieten gefördert, um den Michel abzulenken. Mit der Trennung zwischen Ostmark und Geld beispielsweise oder Parteisekretären und Menschen, Arbeitern und Berlinern, Hammer und Zirkel, Genossen und Intelligenz oder Musik und Oktoberclub.

Das hat eine ganze Weile funktioniert. Wohlgemerkt: Schon 1968! Damals waren die Busse in den USA vorn noch für Weiße reserviert, während Schwarze im Heck hinter dem Kasten mit dem Streugut Platz nehmen mussten. Selbst im Falle einer Notbremsung war es den Negern bei Strafe verboten, nach vorn zu kullern.

Einheit statt Trennung

Im Osten Deutschlands ist man mit der Trennerei ganz gut über die Runden gekommen. Bis zum Mauerfall. Die Tinte unterm Einigungsvertrag war noch nicht trocken, da wurde dem Ossi schon gewahr, dass die Trennung vom Ehepartner, die es als soziale Errungenschaft bis dato quasi für lau gab, plötzlich unbezahlbar wurde. Was nützt die neu gewonnene Reisefreiheit, wenn einem auf dem Trip nach Thailand ständig der eigene Partner an den Hacken klebt?

Der Frust darüber währte aber nur kurz, denn bald schon wurde dem Michel eine neue Möglichkeit der Selektion geboten: die Mülltrennung.

Hier konnte die Tugend der deutschen Gründlichkeit allein bei der fachgerechten Entsorgung eines Teebeutels bis zum Exzess ausgelebt werden. Der Inhalt kommt in die braune Biotonne, der Faden in den Textilcontainer, die Stahlkrampe, die den Faden am Beutel fixiert, kommt in den Schrott und der Beutel sowie das kleine Schildchen in die blaue Papiertonne.

Das Ende der Trennungskultur

Doch irgendwann wurde auch das zu langweilig und es setzte die endgültige Verwahrlosung der Trennungskultur ein. Wegen Versetzungsgefährdung ganzer Schulklassen wurde das Bildungsniveau angepasst. Silbentrennung ist seither Glückssache, deshalb in jedem Fall richtig und macht folglich keinen Spaß mehr.

Auch in der Freizeit hat sich Tristesse breitgemacht, seit es im Jugendfußball keine Trennung zwischen Siegern und Verlierern mehr gibt. Jeder bekommt einen Pokal. Nur der Schütze des vermeintlichen Siegtores muss sich nach dem Spiel gegenüber der Gleichstellungsbeauftragten des Vereins rechtfertigen. Hat der renitente Bengel mit seinem Treffer die gegnerische Mannschaft vielleicht als Verlierer diskriminieren wollen?

Der Rasierer wird weiblich

Auch in der Politik gibt es inzwischen keine Trennung mehr, seit sich die selbsternannte Mitte quer durch die Farbpalette des Regenbogens miteinander vermischt. Das Ende vom Lied: Selbst die Geschlechterrollen wurden vereinheitlicht – der Rasierapparat wird jetzt von allen 75 Geschlechtern vereinnahmt.

Die nun eröffnete Forderung nach Trennung von Frauen und Männern im deutschen Nahverkehr ist eine logische Folge dieses ungelösten Konflikts. Allein für Satiriker ist das Kopfkino unbezahlbar.

Frauen suchen hektisch nach ihren Waggons, Männer folgen artig mit dem Gepäck.

Schon sieht man auf den Bahnsteigen bereits 30 Minuten vor der Abfahrt des Zuges hektisch kreischende Frauen auf der Suche nach ihrem Waggon „Femmes only“ umherirren, gefolgt von männlichen Kofferträgern, die auf dem Heiratsmarkt günstig erstanden wurden und jetzt demütig unter der Last ihrer Bürde hinter ihren Herrinnen her ächzen.

Allerdings ist die Online-Petition für Frauenwaggons noch immer viel zu halbherzig formuliert. Lediglich die Rechte der Frauen kommen dabei zum Ausdruck, kein Wort über die Pflichten der Männer.

Da muss noch mehr kommen!

Wie müssen sie sich verhalten, wenn sie (natürlich nur um den Koffer ihrer Herrin im Abteil zu verstauen), einen Frauenwaggon betreten? Müssen sie als Beweis ihrer Zutrittsberechtigung die Hose runterlassen und ihr Brandzeichen zeigen?

Wo sind die Konsequenzen?

Welche Strafen drohen ihnen, wenn sie sich unrechtmäßig in einem Damenwagen aufhalten? Müssen sie dann möglicherweise zurück auf die Plantage und den Rest ihres Lebens Spargel stechen? Und schließlich: Sollten männliche Zugbegleiter, die in Frauenwaggons Fahrscheine kontrollieren, vorher sicherheitshalber kastriert werden?

Ähnlich wie auf Zigarettenpackungen sollten an den Damenwaggons Warnhinweise zur Abschreckung gegen unberechtigtes Betreten durch toxische Männer angebracht werden.

Wir erkennen: Allein mit der Forderung nach geschlechtlicher Apartheid im Nahverkehr ist es noch nicht getan. Es bedarf der Mitwirkung kompetenter Ausschüsse und breit aufgestellter Arbeitsgruppen, die diese Petition mit einem gesellschaftlich tragfähigen Gesamtkonzept unterfüttern. Dazu sollte nicht zuletzt auch ein Warnhinweis an den Waggons gehören.

Die Freuden der Männer

In etwa so: „Die Stereotype, die in diesem Wagen gelebt werden, waren früher falsch, sind es aber heute nicht mehr. Anstatt die Inhalte des Waggons zu entfernen, ist es uns wichtig, ihre Auswirkungen aufzuzeigen, aus ihnen zu lernen und Unterhaltungen anzuregen, die es ermöglichen, die Trennung von Menschen nach biologischen Merkmalen nicht als Diskriminierung anzusehen.“

Dieser Lerneffekt bedient übrigens auch eine uralte Sehnsucht der Männer. Endlich mal in Ruhe Bahn fahren und nur dem Takt der Gleise lauschen. Ohne ständig von Fragen genervt zu werden, ob zu Hause das Bügeleisen rausgezogen oder die Haustür abgeschlossen wurde.  Damenwagen: Es ist eine Petition für Männer.

Zum Glück gab es im Laufe der Woche eine Erfolgsmeldung auf ganz anderem Parkett: Die Markranstädter Nachtschichten haben einmal mehr ihren sich selbst auferlegten gesellschaftlichen Bildungsauftrag erfüllt!

Wir erinnern uns: In der Lehranstalt nahe einer der meistbefahrenen Transitrouten Deutschlands hatte sich der pädagogische Körper eine eigene Strategie zurechtgelegt, um das Klassenziel zu erreichen. Das Motto: Wenn die Schüler nicht zum Pisa-Ziel gelangen, muss das Pisa-Ziel eben zu den Schülern kommen. Und so sah diese Lösung aus:

Nach einem dezenten Hinweis der Markranstädter Nachtschichten erfolgte nun das längst fällige Umdenken, gepaart mit einer Rückkehr zu den Grundregeln der deutschen Rechtschreibung.

Mit ausnahmslos positiven Folgen. Unser Volkskorrespondent frohlockte in Anbetracht seines Fotos: „Jetzt ist unsere Rente wirklich sicher!“ Und der Lehrkörper muss jetzt nicht mehr den Kindertag feiern, sondern darf in voller Würde den unter Schülern auch als „Opferfest“ bekannten Lehrertag begehen.

Dass man an der Schule ganz von allein darauf gekommen ist und das nichts mit den im Markranstädter Westen auf dem Index stehenden Nachtschichten zu tun hat, versteht sich von selbst. Wir feiern trotzdem.

Apropos Bildung: Wer im Biologie-Unterricht seine Ohren gespitzt hat, weiß zumindest theoretisch, wie Kinder in den Bauch der/des Mutternden gelangen. Im Umkehrschluss erklärt der Akt auch, wie man die Entstehung einer Lendenfrucht verhindert.

Die Bienen …

Dazu muss einfach nur der Weg der Spermien hin zum Uterus unterbrochen werden. Deshalb forschten Wissenschaftler auf der Suche nach neuen Wegen der Geburtenkontrolle bislang stets im anatomischen Untergeschoss des menschlichen Fruchtkörpers.

Der Kinder in den Bauch quatscht

Mit einem ganz neuen Ansatz sorgten jetzt Medizin-Journalisten des Fernsehsenders n-tv für Aufsehen.

Mondo „oral“: Jetzt besonders bissfest!

Weil er schon mehr als 500 Kinder gezeugt hat, sollte einem Samenspender nun das Handwerk gelegt werden. Das geschieht üblicherweise so, dass man das dazu erforderliche Werkzeug unbrauchbar macht, indem man beispielsweise ein Kondom drüber zieht. Das hat man auch in diesem Fall getan, allerdings sozusagen auf höherer Ebene.

Der MN-Tagestipp

Vergessen Sie einfach mal, was Sie im Bio-Unterricht gelernt haben und lassen sich statt dessen auf die Szenen ein, die Ihnen jetzt gerade so durch den Kopf schießen. Vielleicht hilft Ihnen dabei auch dieses Angebot einer norddeutschen Bäckerei?

Das war zu erwarten: Kaum hatte das Seniorenfernsehen des MDR über die nahende Vogelgrippe berichtet und für das kommende Osterfest den Katastrophenfall ausgerufen, waren anderntags in Markranstädt die Eier alle. So lässt sich der Markt ankurbeln. Hat schon damals beim aufziehenden Corona-Virus mit dem Klopapier hervorragend geklappt.

Mache Eier, die werden knapp!

Allerdings mit einem Unterschied, der den Intellekt des homo marcransis in nicht gerade hellstem Lichte strahlen lässt. Mit dem anno 2020 gehorteten Klopapier kann man notfalls auch heute noch seine Andreasspalte auskratzen und die Manschette polieren. Anders ist das mit den Eiern. Zwar ist Ostern schon in sechs Wochen, aber einem Ei hat der Schöpfer lediglich eine Haltbarkeit von vier Wochen bis zum Verzehr ausgestellt.

Kein Fake: Dieses 100-jährige Ei lag vor 14 Tagen auf dem Teller eines Markranstädters, der in China die landestypische Küche genießen wollte.

Aber keine Angst, man kann Eier auch weit nach dem Verfallsdatum noch genießen. Die Chinesen machen uns das mit ihrer Spezialität der „100-jährigen Eier“ vor. Wie das aussieht, hat kürzlich ein MN-Leser aus Markranstädt auf seiner Reise durch das Reich der Mitte erfahren und uns sogleich ein Foto davon geschickt.

Bon Appetit, oder wie der Chinese sagt: „Flohe Osteln.“

Es war leider sein letzter Kontakt mit uns. Seither hat er sich nicht mehr gemeldet. Als Optimisten vermuten wir, dass er auf den Geschmack gekommen ist und mit den Chinesen jetzt einen Deal mit „100-jähligen Eieln aus Malklanstädt“ aushandelt. Davon wird es zu Ostern so viele geben, dass wir ruhig ein paar davon abgeben können.

Der Wille war da

In der Bahnhofsunterführung wollten sich Jugendliche bei den Altparteien für die bisherige erfolgreiche Bildungspolitik bedanken und Olaf Scholz ein Graffiti mit einer ganz speziellen Danksagung hinterlassen. Leider hatten die Pestalozzi-Jünger ihre Kompetenzen leicht überschätzt und so ist aus dem geplanten Schriftzug „Danke, Olaf“ eine Klecksografie geworden, die beispielhaft für Deutschlands jüngstes Pisa-Zeugnis steht.

Ausgeflogen

Um rechtzeitig vor der Wahl Ruhe ins Volk zu bekommen, wurde in fieberhafter Eile das Markranstädter Hotel geräumt. Allerdings mussten die Gäste bei der überhasteten Aktion offenbar einige persönliche Habseligkeiten zurücklassen, die jetzt irgendwo zwischengelagert werden müssen. Da ist guter Rat teuer. Weil in der Tiefgarage in der Hordisstraße nur Autos parken dürfen, wurde dieses Fluggerät einfach vor der Einfahrt abgestellt.

Ohne Hirnverlängerung

Deutschland muss militärisch aufrüsten und das hat katastrophale Folgen! Weil für die Kabelfernsteuerung der neuesten Generation deutscher Drohnen kilometerweise Draht benötigt wird, sind für die Aufrechterhaltung von W-Lan-Verbindungen kaum noch Leitungen am Markt. Selbst die Verlängerungskabel für drahtlose Rückfahrkameras von Garmin sind über Nacht um satte 29,99 Euro teurer geworden.

Das Ende der Inflation

Auch in Markranstädt war die Inflation eines der größten Wahlkampfthemen. Auf die besorgten Fragen der Wähler, wieviel Cent man in Zukunft noch für einen Euro bekommt, wussten allerdings auch die Köpfe auf den Plakaten keine Antwort. Bis zu jenem Tag, als der REWE-Markt die Ängste der Bevölkerung mit einer Sonderaktion im Keim erstickte. Seither herrscht pure Freude in Markranstädt: Die Inflation ist vorbei, wir haben jetzt Exflation!

Weniger ist manchmal mehr

Während Markranstädt unter Wohnungsmangel sowie explodierenden Mieten ächzt und das Rathaus keinen Plan dagegen hat, zeigt der Leipziger Vermieter LWB, wie man das Problem allein unter Zuhilfenahme der Mathematik löst. Man senkt nicht die Mieten, sondern die Zahl der Mieterhöhungen. Die Gleichung geht auf, weil die Mieten der restlichen 62 Prozent der Bewohner um den Faktor x (vormals Twitter) umgekehrt reziprok sinken.

Tiny House war gestern

Und hier gleich noch ein wegweisendes Beispiel für erfolgreichen Kampf gegen die Wohnungsnot. Wer sagt denn, dass man nur in Wohnungen wohnen darf? Und so werden die Leser der Leipziger Lokalgazette durch die suggestive Bildauswahl sensibel darauf vorbereitet, wo sie ihren Lebensabend verbringen werden. Willkommen im Wohncampus Hauptbahnhof! Ist zwar ein wenig zugig dort, aber Hauptsache ein Dach über dem Kopf.