Ins Knie gef*ckt

Text-Bild-Schere nennt man es im Journalismus, wenn die Worte nicht so recht zum Fotomotiv passen wollen. Früher hätte man sich über diese Botschaft gewundert oder gar einen Fehler vermutet. Oder sich zumindest erstaunt die Frage gestellt: Wo haben die heutigen Frauen ihre Mumu?

Stressfrei: Je nachdem, wo man die Mumu sucht.

Wer aufgeklärt ist, weiß um die wahrhaftige Tragweite solcher Informationen. Die Geburtenrate ist im Keller, weil die jungen Leute die Fortpflanzungsorgane ihrer Partner an Stellen suchen, wo früher noch nicht mal Stellen waren. Statt dessen kann es nun passieren, dass man wegen Masturbierens in der Öffentlichkeit vor Gericht landet, weil man sich in der Straßenbahn mal am Arm gekratzt hat.

BILD spricht mit dem Tod

Die Pressefreiheit ist eines der höchsten Güter unserer Demokratur. Nicht jede*r Demokratende kann allerdings damit umgehen. Immer wieder werden wichtige Informationen und Hintergründe vertuscht, weil die Antworten auf die Fragen große Teile der Bevölkerung verunsichern würden.

Wenn man nicht alles selber macht.

Die BILD-Zeitung, schon seit dem Attentat auf Julius Cäsar ein Vorkämpfer für transparente Informationspolitik, hat jetzt einen wegweisenden Schritt unternommen. Durch den Betrieb einer redaktionseigenen Pathologie ist es dem Medienunternehmen jetzt möglich, Untersuchungen von Todesfällen selbst und damit unabhängig durchzuführen. Das ist wahrer investigativer Journalismus!

Kleines in Kleinanzeigen

Kleinanzeigen, zum Beispiel bei Ebay, sind genau dafür gedacht, was die Bezeichnung sagt: Kleinzeug eben. Aber so manches Kleinvieh macht eben auch Mist und der ist oft schwer verkäuflich. Wohl auch deshalb will der Besitzer dieses Kleinods nur lächerliche 3,2 Millionen haben.

Unwiderstehlich: Das kleine Gelbe.

Ein wahrhaft kleines „Wohn- und Appartementhaus“ mit 64 Quartieren und einer Wohnfläche von kleinen 1.843 Quadratmetern. Das aktuell leerstehende Objekt biete unter anderem „maximale Flexibilität für Sanierung …“, heißt es. Für die maximale Flexibilität bei der Interpretation des Zustands gibt’s sicher den diesjährigen Pulitzer-Preis. Und damit hat sich die Kleinanzeige voll amortisiert.

Wisen isst Macht!

Wisen isst Macht.

Manchmal wäre es besser, statt Urlaub eine Bildungsreise zu unternehmen. Zum Beispiel in ein griechisches Bergdorf. Weil es dort viele Esel und noch mehr Berge gibt, wurden eigens für die grauen Lastentiere sogenannte Eselsbrücken über die Täler gebaut. Eine davon lautet: „Das s im das, es bleibt allein, passt dieses, jenes, welches rein.“ Wisen isst eben Macht, dass wusten schon die alten Griechen.

Bremsversagen

Macht 19,54 Euro kalt!

Das ist ausnahmweise mal kein Druck- und gleich gar nicht ein Rechenfehler. Die Mietpreisbremse der Bundesregierung bringt immer mehr Vermieter an den Rand ihrer Existenz. Jüngstes Beispiel: Diese Wohnung in der Hordisstraße muss sogar schon für lächerliche 19,54 Euro pro Quadratmeter kalt vermietet werden. Aber das Angebot richtet sich zum Glück an Studenten. Die haben’s ja.

Die Nora-Serie

Respekt wer’s selber schreibt!

Nach dem überwältigenden Hype seiner „Plnfzrde Naro“ für 2,99 Euro pro Kilo hat der Hagebaumarkt das Erfolgsrezept weiterentwickelt und die Nora-Serie komplettiert. In moss green gibt es jetzt auch Pflenzgefaesse, Pfalnzgefaesse und Pflanzgefaese. Wer gleich die ganze Serie kauft, bekommt ein Scrabble-Spiel gratis dazu. Das ist purer Einfaukssapss für die nagze Fimelia!

Wie jetzt: Autohandel am Amtsgericht? Haben die nicht mehr genug Prozesse, an denen sie Geld verdienen können?

Mit TÜV vom Richter!

Aber schon hat die Automobilindustrie in ganz Europa auf die neuen Marktchancen reagiert, die sich ihnen in den Gerichtssälen bieten. So arbeiten Ingenieure an den Reißbrettern in Rüsselsheim aktuell am Prototypen des neuen Opel „Advocat“ und Passanten wollen auf der Balkanroute vor wenigen Tagen sogar schon den neuen Fiat „Kadi“ gesichtet haben. Ein passables Coupé mit 12 versteckten Sitzen im Fond, das vor allem mit einem zuverlässigen Spur-Assistenten punktet.

Auch bei Daimler steht man mit zwei passenden Sondermodellen für den Vertrieb am Amtsgericht kurz vor dem Durchbruch. Zwar wird der Typ „Freispruch“ nur für Reiche erschwinglich sein, dafür ist der zur Zeit noch als Erlkönig getestete Mercedes „Revision“ bereits für 80 Tagessätze à 799 Euro zu haben. Nur Fans von E-Autos müssen vorerst weiter zu Fuß einfahren.

Jetzt übertreiben es die Reporter von der ARD-Sportschau mit der Wokeness aber wirklich. Oder eventuell doch nicht?

Die Mädchenbande des DFB.

Alte, weiße Männer und die im Ewig-Gestrigen lebende Boomer-Generation mögen auf diesem Eye-Catcher zur Fußball-EM der Frauen vielleicht wirklich nur Männer erkennen. Aber mal ehrlich: Wollen wir die biologischen Launen der Natur wirklich noch an sexuellen Stereotypen wie Vollbart, Dauerwelle oder Lippenstift festmachen? Oder liegt die Wahrheit nicht ganz woanders und könnte womöglich der Garant für den Titelgewinn der deutschen Damen sein?

Dann nämlich zeigt uns das Foto nicht mehr und nicht weniger als 16 sympathische Fälle von Wahrnehmung sexueller Selbstbestimmung. Sie fühlen sich in diesem Jahr halt mal als Frauen, ist doch normal. Einziger Nachteil: Wenn sich eine der Amazonen nach einem Treffer in den Sack am Boden wälzt, gilt das als Schwalbe. Wegen Phantomschmerzen wird das Spiel nicht unterbrochen.

Es vergeht fast kein Tag, an dem sich die Polizei und ihre Gewerkschaft nicht über mangelhafte Ausrüstung beklagen.

Schwerter zu Videos!

In Hamburg werden manche Computer der Ordnungshüter sogar noch mit Windows 1.1 betrieben. Da muss man sich nicht wundern, dass auf den Disketten nichts mehr zu finden ist, was den Erinnerungen von Olaf Scholz auf die Sprünge helfen könnte. Und Waffenverbotszonen gibt es in Deutschland auch nur, um zwischen Polizei und Straftätern Waffengleichheit herzustellen. Denn wer bei einer Schießerei mit dem Schweigefuchs kontert, hat von vornherein schlechte Karten.

Die Schweriner Polizei hat deshalb einen mutigen Schritt nach vorn unternommen und aus der Not eine Tugend gemacht. Glaubt man der Schlagzeile, haben die Mecklenburger Polizisten in der Straßenbahn einen Tatverdächtigen allein mit einem handelsüblichen Video betäubt. Kann sich also nur um eine Aufnahme der letzten Neujahrsansprache von Walter Steinmeier gehandelt haben.

Selbstbestimmt

Erst auf den zweiten Blick offenbart sich die ganze Tragweite dieser Information des MDR. Oberflächlich betrachtet, gab es in der Markranstädter CDU ein Stühlerücken, bei dem der Fraktionschef entmachtet und durch Volker Kretschmer ersetzt wurde. Es könnte aber auch sein, dass Kirschner nur von seinem neuen Selbstbestimmungsrecht Gebrauch gemacht hat.

Der MDR ist mit Volker Kretschmer schon mal baden gegangen.

Denn wenn man sich als Ministerpräsident fühlt, der im Körper eines Arztes gefangen ist, kann man heutzutage was dagegen tun. Einfach im Einwohnermeldeamt seine Zulassung ändern lassen und fertig ist der Lack. Bleibt zu hoffen, dass das Bad geöffnet wird, bevor der MDR auch noch Nadine Weidel, Kirsten von Storch oder Tommy Baerbock in den Stadtrat kooptieren kann.

Richtungsweisend

Da muss sogar die Satire mahnend ihren Zeigefinger heben: Dass man für dieses Plakat ausgerechnet eine Frau, noch dazu blond behaart, als visuellen Multiplikator für eine zweifelhafte Navigation ausgesucht hat, ist diskriminierend. Denn selbstverständlich provoziert der Beschützerinstinkt des Mannes automatisch den Zuruf: „Das richtige Rechts, Mädel!“

Noch zwanzig Meter geradeaus und dann am Zielort: Links um!

Auf der anderen Seite schürt das Motiv auch Ängste in der NATO, weil in der Bundeswehr immer mehr Gefreitinnen, Fähnrichinnen und Hauptmänninnen ihren Dienst versehen. Heißt: Wenn das Navi im Panzer sagt „Nach Moskau in 100 Metern rechts abbiegen“, muss Amsterdam sofort evakuiert werden! Insofern wirbt dieses Plakat für die Wiedereinführung der Wehrpflicht.

Tierlieb

Die Kombination aus Überschrift und Foto dieses Artikels lässt den Leser der hiesigen Lokalgazette mit bösen Ahnungen zurück. Nicht nur, weil Sodomie nicht jedermanns Sache ist. Auch der Gedanke, dass man in Erwartung einer Streicheleinheit plötzlich eins mit dem Huf verplättet kriegt, ist nicht gerade potenzfördernd. Wie aber könnte sich die Vorgeschichte zugetragen haben?

Gefährlich. Anfänger sollten es erstmal mit einem Wellensittich versuchen.

Der Bauer sitzt nach getaner Arbeit mit seiner Angebeteten auf einer Bank und schaut mit ihr in der Abendsonne über seine Pferdekoppel. Da springt plötzlich ein Hengst über den Zaun und besteigt die erstbeste Stute. Der Bauer seufzt tief durch und meint zu seiner Auserwählten: „Hach, das könnte ich jetzt auch.“ Darauf erwidert die Frau: „Mach ruhig, es sind schließlich deine Pferde.“